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Cul

Qu'est-ce que les éléphantes utilisent comme vibromasseur ?
Des pygmées épileptiques…


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Cul

Une femme consulte son docteur pour des ecchymoses sur les flancs et sur les cuisses.
- Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment cela est-il arrivé?
- En faisant l'amour.
- Vraiment? Peut-être faudrait-il que vous changiez de position au moins jusqu'à ce que les plaies cicatrisent...
-Oh docteur, je pense que ça ne sera pas possible: mon chien a vraiment trop mauvaise haleine.


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Excellent

Mon bon souvenir
Le notaire est en train de lire les dernières volontés du défunt, un riche homme d'affaires, à toutes les personnes mentionnées sur le testament:
"À toi, Jacqueline, mon épouse adorée qui m'a toujours supporté dans les épreuves de la vie, je laisse les deux millions de mon compte en Suisse, ainsi que la villa de Monaco."
Le notaire continue:
"À toi, mon fils Bertrand, je laisse tous les biens mobiliers et immobiliers que le fisc voudra bien te laisser avec les frais de succession, plus le Yacht sous pavillon des îles Caïman"
Et l'officier ministériel termine la lecture par:
"Et enfin à toi, mon cousin Alfred, toi qui me haïssait tant, toi qui me jalousait, toi, qui pensait que jamais je ne mentionnerai ton nom sur mon testament... Tu avais tort. Bien le bonjour Alfred!"


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Excellent

Pourquoi est-ce que les poules pondent des oeufs et que les coqs ont des ailes?
Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles.


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Cul

Quel est le point commun entre une boite de croquettes et un clitoris?
Quand on les remue bien comme il faut, ça fait baver la chatte


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Tout pourri

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s'appelle Marc, ici !? Un type près du bar répond :
- Oui, c'est moi. Alors le type, costaud, s'approche, lui casse la figure et s'en va.
Un homme vient l'aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C'est moi qui l'ai eu, car je m'appelle Robert et non Marc…


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Tout pourri

Un ivrogne sort, une fois de plus, bourré d'un bar. Pour se reposer, il s'assoit sur le trottoir. Une bonne sœur passe. Il la jette par terre, la roue de coups, lui tape la tête sur le trottoir, et finit par dire :
- Alors... Pas si fort que ça, Batman !


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Cul

C'est l'histoire d'un homme, sûr de lui, qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret, juste à côté d'une jeune femme, plutôt séduisante. Le gars lui lance un regard appuyé en s'asseyant, puis, de temps à autres, jette un coup d'oeil à sa montre. La jeune femme finit par repérer son petit manège et l'interpelle :
- Vous avez rendez-vous avec quelqu'un et il est en retard ?
- Non, non, répond le gars. C'est parce que je viens de faire l'acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester. La jeune femme est intriguée :
- Et qu'est-ce qu'elle a de si spécial, votre montre ultra-moderne ?
- Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie, au moyen des ondes alpha.
- Waow, vous m'en direz tant... Et qu'est-ce qu'elle raconte, en ce moment, par exemple ?
- Là ? Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !
La fille se met à rire et répond :
- Ah ?! C'est qu'elle doit être cassée, alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est, très sexy !
Le gars, prenant alors un air contrarié :
- Ah, zut ! Cette breloque doit avancer d'une heure alors...


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Tout pourri

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.
- Allez, cong ! Donne-moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- Oui, je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !


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Tout pourri

Un homme est en train de boire un café.
- Garçon, un sucre s'il vous plaît !
- Voilà Monsieur.
- Garçon, un sucre s'il vous plaît !
- Voilà Monsieur.
- Garçon, un autre sucre, s'il vous plaît !
- Mais enfin, Monsieur, c'est le troisième sucre que vous mettez dans votre café.
- Je sais bien, mais ils fondent tous…


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Excellent

C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil : trois heures du matin !
- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
- Va voir ce que c'est, lui demande sa femme. Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré.
- Ehhhh, salut... Baragouine le clochard. Tu peux me pousser ?
Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer :
- Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser. Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond :
- Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
- Mais ce type était ivre chérie !
- Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main. Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie :
- Eh ! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ? Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre :
- Ouais, c'est sympa.
- Où êtes-vous ? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
- Je suis ici, sur la balançoire...


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Tout pourri

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de le resservir car il est dans un état d'ébriété avancé. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois, le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée :
- Eeeeeh, mais dans combien de bars tu bosses, toi ?


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Cul

Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second :
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois !
Le troisième homme ne peut s'empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c'est ce soir !!!


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Tout pourri

C'est un homme dans un bar qui interpelle le barman et lui dit :
- Je te parie 100 balles que je me mords mon œil droit ! Le barman se dit qu'il est fou et parie.
L'homme prend son œil de verre droit et le mord. Dix minutes plus tard, il revient pour lui parier 300 francs qu'il peut se mordre l'œil gauche. Le barman se dit qu'il est impossible qu'il ait deux yeux en verre et accepte. L'homme prend son dentier et se mord l'œil gauche. Une heure plus tard, l'homme revient parier au barman que s'il n'arrive pas à pisser dans un verre à deux mètres du bar sans en mettre une goutte à côté, il lui rendra l'argent ! Le barman, certain de gagner, accepte et se tord de rire en voyant l'homme tout mettre à côté ! Il lui dit ensuite :
- Pourquoi avoir fait un pari où tu étais sûr de perdre ?
- Ben, tu vois les trois mecs là-bas, je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton comptoir et que tu serais mort de rire !


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Excellent

Un homme commande une bière. Le barman la lui sert sur un sous-bock en carton. Le client la boit et s'en va. Le barman enlève le verre et s'aperçoit qu'il n'y a plus de sous-bock... Le lendemain, le même client revient, s'assoit à la même table et commande une bière, puis la même chose se passe... Plus de sous-bock, quand le barman dessert. Le surlendemain, le client arrive et commande une bière. Le barman la lui apporte, mais sans sous-bock. Le client s'étonne alors :
- Il n'y a pas de biscuit, aujourd'hui ?


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