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C'est vache...

Au 114ème étage d'un building, un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs. Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose... Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y ! Sceptique, l'autre répond:
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais.
Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup. En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !


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Cul

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer cela à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement, sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- D'accord Maman, mais comment je fais pour faire tenir tout ça dans le petit carré ?


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Pas bête

Après avoir vu un western américain, un petit garçon à son père :
- Dis papa, pourquoi les indiens mettent-ils des couleurs sur leur visage ?
- Cela veux dire, mon petit, qu'ils se préparent à la guerre...
Dix minutes après, le petit entre dans la chambre à coucher et voit sa maman en train de se maquiller. Alors, il revient vers son papa en courant...
- Papa, papa !! Maman se prépare à te déclarer la guerre !!!


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Cul

Un petit garçon demande à sa mère :
- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Mais oui mon chéri !
- Et c'est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?
- Absolument, mon chéri !
- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin !


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Tout pourri

Un petit garçon demande à son père :
- Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- Pour mettre mon travail à jour !


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Cul

Robert, le champion de la drague vient de rentrer de vacances. Il retrouve ses potes au Café des Amis...
- Alors Robert, ces vacances à Ibiza? Tu nous a ramené un souvenir?
- Ah ça, pour un souvenir, c'était un beau souvenir. Mais heureusement, avec dix jours de pénicilline, j'ai pu m'en débarrasser!


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Tout pourri

Quel est le point commun entre Robin des Bois et Jacques Crozemarie ?
Ils tiraient tous les deux à l'ARC…


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Cul

Toute la famille est encore à table, ce dimanche, lorsque Pépé, qui est dans la cuisine interroge la tablée:
- Tout le monde prendra de la glace à la vanille?
Alors Mémé se retourne vers lui et demande:
- Elle est dure comment?
- Dure comme tu l'aimes, lui répond Pépé avec un clin d'oeil.
- Alors c'est bon: tu m'en mettras une tasse.


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C'est vache...

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
A ce moment là, la troisième s'évanouit...


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Tout pourri

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
Pour qu'ils s'habituent à la terre


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De l'autre côté

Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout !). Ils roulent sur la nationale quand le passager s'exclame :
- On a oublié de prendre la vaseline ! Le conducteur (c'est lui, l'homme du ménage, visiblement) :
- T'inquiète pas ma biche, on va s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant, ça
fera bien l'affaire. Le pompiste s'adresse à eux :
- Pour ces messieurs dames, qu'est-ce que ce sera ?
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
- Ben tenez, justement là, j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions : " Avec IGOL, on s'envole. "
- Ben... Vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ?


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Brunes & Blondes

Vol pour New York
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
- Je suis marie à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège :
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York…


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Brunes & Blondes

Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
Parce qu'elles ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.


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Brunes & Blondes

Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.


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Brunes & Blondes

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours aussi courtes ?
C'est pour que les brunes les comprennent.


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