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Pays
Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste?Aucune, dans les deux cas on souhaiterait que ça existe!
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Mysogines
Pourquoi n'y a-t-il jamais de femmes dans la mafia ?À cause de l'Omerta... La loi du silence.
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Tout pourri
Un gars consulte chez le médecin:- Docteur, tous les matins quand je me lève et que je me regarde dans la glace, j'ai envie de vomir... Qu'est-ce que ça peut bien être?
- Ah, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c'est que votre vue est excellente
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Excellent
C'est un gars qui boit quelques bières à la terrasse d'un café, puis il se lève et s'en va. Le patron le rattrape in extremis et lui dit:- Hé vous me devez 30 francs et vous n'avez pas payé!
- Mais enfin, je vous ai payé, vous ne vous souvenez pas?
- Non, je ne me souviens pas, mais si vous le dites... je vous fais confiance.
L'homme retrouve un peu plus tard un de ses amis. Il lui raconte comment il a facilement grugé le patron du café et l'incite à essayer la technique lui aussi.
Le deuxième gars s'installe donc à la terrasse du café et commande un pastis. Puis, une fois qu'il l'a terminé, il joue le même tour au patron. Une fois encore, le patron se laisse avoir:
- Si vous dites que vous avez payé, c'est que ça doit être vrai... Je fais confiance au client.
Et le deuxième gars s'éloigne rapidement. En chemin, il rencontre un de ses copains et lui explique avec quelle facilité il a pu berner le cafetier, et il l'incite à tenter sa chance.
D'un naturel roublard, le troisième gars s'empresse d'entrer dans le café. Il commande très vite plusieurs Martini et autres whiskys. Alors qu'il s'apprête à quitter sa place sans payer, le barman lui pose une main sur l'épaule et lui dit à l'oreille:
- C'est marrant, vous savez, un drôle de truc m'est arrivé aujourd'hui : deux gars sont venus boire des coups ici, et quand ils ont eu fini, alors qu'ils devaient régler la note, ils m'ont tous les deux dit qu'ils avaient déjà payé... J'aime autant vous dire que le prochain qui essaie de me faire ce coup là, je lui fiche mon poing dans la figure directement!
- Oh, mais j'en ai rien à faire, moi, de vos histoires! Rendez-moi ma monnaie que je puisse partir!
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Cul
Pourquoi la tour de Pise est-elle penchée ?- Parce qu'elle a été faite avec de la chaux! (... et chacun sait que la chaux de Pise interdit l'érection droite)
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Pays
À quoi reconnaît-on les lesbiennes Belges?- Elles préfèrent les hommes!
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Cul
Un homme rencontre une femme dans un wagon couchette. Cette dernière lit un magazine sur les indiens d'amérique. Pour engager la conversation, il lui dit:- Vous saviez que les indiens étaient réputés pour avoir la plus longue.
- Ah non, je l'ignorais, répond-t-elle?
- Et les bretons, pour avoir la plus grosse!
- Oh, c'est intéressant!
- Mais on discute, on discute, je ne me suis même pas présenté: Geronimo Lagadec.
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Cul
Une jeune femme rentre dans un sex-shop et demande au vendeur :- Eeeest-ce queu-eu-eu vouou-ous ven-en-en-endez de-e-es vi-i-i-ibro-ma-a-a-a-sseu-eu-eu-eurs ?
- Oui, madame. Bien sûr.
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-ommen-ent ça-a-a s'a-a-a-rrê-ê-ête...
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Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes n'utilisent-elles pas de vibromasseurs ?Parce que ça fait sauter leurs plombages…
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Excellent
Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond hilare et intriguée que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
- Voyez-vous, dit le prof en s'adressant à ses étudiants, j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts
Jusqu'ici, tout va bien (et vous vous dites : "comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.").
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
Moralité :
"Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour une bonne bière..."
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Cul
Qu'est-ce qui est blanc, qui a des ailes et qui suce le sang ?Une serviette hygiénique...
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Tout pourri
Panne de moral conjugaleUn homme marié depuis plus de dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.
-Lorsque je me suis marié, j'étais très heureux. Je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez: vous avez toujours le même service, non?
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Tout pourri
Top secretLors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat:
- Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!
- Je ne suis pas du tout d'accord, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans.
Un homme intervient dans la conversation:
- Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras...
- Ça m'étonnerait. Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort.
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Mysogines
Quelle est la différence entre une femme et une clôture?Quand on saute une clôture, on n'est pas obligé de l'embrasser.
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Tout pourri
Comment va être rebaptisé le groupe des L5 risque qui risque de voir le départ de Coralie, l'une des chanteuses?Ça semble s'imposer tout seul: elles s'appelleront "les 4L"
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