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Les mieux notées
Mysogines
Quels sont les 4 miracles de la femme?- 1er miracle : Mouiller sans se laver!
- 2ème miracle : Saigner sans se blesser!
- 3ème miracle : Faire du lait sans manger d'herbes!
- 4ème miracle : Casser les couilles sans les toucher!
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RĂ©ponses des femmes
Une vieille femme à qui l'on demandait pourquoi elle ne s'était jamais mariée, répondit:"J'ai eu un chien qui grondait et ronchonnait, un perroquet qui jurait, une cheminée qui fumait et un chat qui passait la nuit dehors. Pourquoi aurais-je eu besoin d'un mari?"
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Animaux
Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:- Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 1 000 €.
- 1 000 €. Ca semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fais à 2 000 €.
- 2 000 €, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 5 000 €! - 5 000 €!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.
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Mysogines
La femme élue meilleure voiture du monde. Les principaux critères retenus pour cette sélection surprise sont les suivants:1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt.
2. Elle marche avec le sens.
3. Elle est utilisable sans capote
4. Elle se monte sans permis.
5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
6. Toutes les bougies s'y adaptent.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. À l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du sang.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
12. On peut la monter par devant ou par derrière.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce.
15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement.
16. Elle n'use pas les routes mais les roupettes.
17. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
18. La tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
19. La sécurité est assurée même dans les têtes à queue.
20. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche arrière.
Pour la garder en état, un seul conseil : L'entretenir et surtout la brosser régulièrement.
Elle n'a qu'un seul défaut la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement.
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Tout pourri
Evitez le voisinage d'un plombier car il se lève toujours vers les zingueurs!
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Mysogines
Petit guide à l'usage des femmes.1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. À moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au caméscope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (C'est à dire: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le!
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié…
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle…
22. Si vous l'obligez à aller voir " Love Story " avec vous, vous devrez allez voir " Showgirls " avec lui.
23. " Très bien. " n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot " chatte " n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de
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Tout pourri
- Citez quelques noms de plantes et les fruits qu'elles donnent !- Il y a la plante des pieds qui donne des oignons…
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Tout pourri
- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré...dit l'aumônier de la prison
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Brunes & Blondes
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
- Ah bon... Mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals…
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Informatique
Windows Error-Codes - codes d'erreur de Windows (suite)Récemment, les codes d'erreurs non documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts. Micro$oft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net: ErrWin 658: Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter Appuyer sur OK pour redémarrer
ErrWin 659: L'antivirus a signalé un virus inconnu. W95 a bien été éradiqué de votre disque dur.
ErrWin 752: Erreur matérielle: Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC Appuyer sur une touche pour continuer...
ErrWin 253: Random compilation ...... Lost ! ErrWin 255: Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous sauvegarder les octets ainsi libérés ?
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Tout pourri
Suite à un accident de la circulation, deux automobilistes sont conduits d'urgence à l'hôpital. Le médecin de garde s'aperçoit étonné que les deux victimes ont toutes deux la tête complètement fracassée. Il essaie de comprendre l'accident et s'adresse aux victimes :- Dites donc, mes pauvres amis, à en juger par l'état pitoyable de vos têtes, j'imagine que vos deux véhicules doivent être complètement détruits.
- Pas du tout. Nous roulions tous les deux dans le brouillard, visibilité nulle, et au moment où l'on s'est croisés, on avait tous les deux la tête dehors…
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Mysogines
Quelle est la différence entre une femme et une télécommande de télévision?La télécommande, si tu appuies sur le bon bouton, ça coupe le son. La femme, si tu appuies sur le bon bouton, elle gueule de plus belle.
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Pays
Comment dit-on un mois de vacances en Russe?Katsmennoff
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Tout pourri
Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu :- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peau noire ?
Et dieu lui répond :
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain !
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses ?
- Pour que tu puisses grimper aux arbres ou courir plus vite si un animal te poursuit dans la brousse!
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus ?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes…
- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître en Seine Saint Denis??
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Pays
C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...). Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminue les mètres ?
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
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