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Tout pourri

Combien de mutants ça prend pour changer une ampoule ?
Deux tiers, car il n'a besoin que de trois mains pour le faire.


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Cul

Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?
L'hermine est blanche avec une queue noire. Alors que le ramoneur est noir avec une....



Avec une échelle sur le dos !
( à quoi aviez-vous pensé, hein ??? )


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Mysogines

Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir.


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Pas bête

Pendant la dernière guerre, un paysan, prisonnier en Allemagne, reçut de sa femme, restée à la ferme, une lettre désespérée :
« Je n’ai personne, lui disait-elle, pour labourer le champ où tu comptais planter des pommes de terre ».
I1 lui répondit :
« Ne t’avise surtout pas de toucher à ce champ.
C’est là que sont enterrées toutes les munitions ».
Naturellement, la censure intercepta la lettre du prisonnier, et, le lendemain, un détachement de soldats allemands envahissait la ferme et retournait méthodiquement le champ, à la recherche de ces munitions imaginaires.
Quelques jours plus tard, la fermière écrivait à son mari pour lui raconter la scène.
« Et maintenant, interrogeait-elle, que dois-je faire ?»
I1 lui répondit : « Maintenant, tu peux planter les pommes de terre ».


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Excellent

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire:
- Une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- Une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c'est de vous fermer la gueule!


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Tout pourri

Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié.
Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
Le conservateur du musée est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !
Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"…


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Tout pourri

C'est une jeune religieuse qui va au magasin général pour acheter un produit qui aiderait la mère supérieure avec son problème de constipation. Alors en arrivant devant le commis elle explique la chose et le commis lui propose un 40 onces d'alcool. Comme la jeune religieuse ne connaît pas ce produit, elle demande si elle peut y goûter.
Alors elle prend une première gorgée, puis une deuxième, et enfin une troisième gorgée.
Elle décide ainsi que ça fera l'affaire.
Elle paie la bouteille d'alcool et sort du magasin.
Arrivée à l'extérieur elle ouvre de nouveau la bouteille et prend quelques gorgées.
Elle s'assoit par terre et vide complètement la bouteille d'alcool. Sans avoir à le préciser, vous vous doutez bien que la petite religieuse se retrouve dans un état assez avancé. Le commis prenant connaissance de tout çà, sort du magasin et dit à la jeune religieuse :
- Ben voyons! Vous avez pris tout le remède de votre mère supérieure, et elle aura encore son problème de constipation...
La jeune religieuse lui répond :
- Tu penses pas que ça va la faire chier de me voir comme ça?!


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Crade

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?
(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.


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Cul

Quel point commun y a-t-il entre des poils pubiens et du persil?
On les repousse tous les deux sur le côté avant de bouffer


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Tout pourri

Quel point commun y a-t-il entre un prêtre écologiste et un prêtre pédophile?
Ce sont tous les deux des pères verts.


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Pas bête

Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent. L'ingénieur donne l'explication suivante :
- Les données initiales étaient erronées.
Le biologiste lance quant à lui :
- C'est simple, ils se sont reproduits.
Et le mathématicien de conclure :
- Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide…


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Cul

Dans un avion de grande ligne : Le pilote s’adresse par micro aux passagers et les accueille comme il a l’habitude de le faire et en faisant les recommandations d’usage. Puis, oubliant de désactiver le micro, il s’adresse à son copilote et lui dit : Bon, je vais me boire un bon petit café et après je vais me faire l’hôtesse. Dans l’habitacle, tous les passagers entendent cela et, bien sûr l’hôtesse. Elle se précipite alors pour aller dans la cabine. A ce moment là, un passager s’adresse à elle et lui dit : - Attendez, ne courrez pas, il a dit qu’il allait d’abord boire un café.


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Morts

Un homme arrive près de saint-Pierre au Paradis, une serviette autour du cou, un couteau dans la main droite et une fourchette dans la main gauche. Saint Pierre s'étonne et demande :
- Mais que vous est-il arrivé ?
- Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai entendus sur terre : ce sont ceux de ma femme qui me disait : "Alors, chéri, elle te plaît ma nouvelle recette" ?


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Cul

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une minijupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil !
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait !
Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez a nouveau, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
- Viens et assieds toi ici a cote de moi ... et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"


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Tout pourri

- Garçon apportez-moi des fautes d'orthographe.
- Mais, Monsieur, nous n'avons pas !
- Pourquoi en mettez-vous sur la carte ?


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