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Tout pourri

Un aveugle demande à un tétraplégique :
- Ca roule ?
Ce à quoi le tétraplégique répond :
- Ben... Comme vous voyez…


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Cul

Comment fait-on pour reconnaître un aveugle sur une plage de nudistes ?
C'est pas dur…


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Cul

- Vous ne savez pas la dernière ? L'autre jour, j'étais sur mon balcon quand j'aperçois une chose bizarre dans l'appartement juste en face du nôtre. C'était le locataire qui se promenait tout nu. Sur l'instant, j'ai pensé qu'il sortait de sous la douche mais, après lavoir bien observé, plusieurs fois de suite, j'ai constaté qu'il a l'habitude d'évoluer chez lui sans même un tee-shirt sur le dos.
- Alors, qu'avez-vous fait ?
- Je lui ai téléphoné pour lui dire que le jour où il vendrait sa machine à laver le linge, je suis intéressée par une si belle occasion.


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RĂ©ponses des femmes

Qu'est-ce qu'un mariage qui tourne à la tragédie pour une femme ?
C'est de se marier avec un homme par amour, et se rendre compte ensuite qu'il n'a pas d'argent…


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Mysogines

Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.


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Tout pourri


L'inspecteur qui visite une école demande à un élève :
- Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?
- Eh bien, personnellement, à cause de lui, j'ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs.
- Comment cela ?
- Voilà. Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l'a mise complètement sur les nerfs.
Alors, pour se défouler,elle donne des notes épouvantables à tout le monde. Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c'est pareil : mon père me flanque une bonne fessée.


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Crade

Combien de pervers ça prend pour changer une ampoule ?
Juste un, mais après il faut toute l'équipe chirurgicale des urgences de l'hôpital pour la retirer !


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Tout pourri

Combien d'économistes faut-il pour changer une ampoule?
Aucun. Si elle doit être changée, le marché va s'en occuper.


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Tout pourri

Combien de mutants ça prend pour changer une ampoule ?
Deux tiers, car il n'a besoin que de trois mains pour le faire.


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Cul

Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?
L'hermine est blanche avec une queue noire. Alors que le ramoneur est noir avec une....
…
…
…
Avec une échelle sur le dos !
( à quoi aviez-vous pensé, hein ??? )


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Mysogines

Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir.


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Pas bĂŞte

Pendant la dernière guerre, un paysan, prisonnier en Allemagne, reçut de sa femme, restée à la ferme, une lettre désespérée :
« Je n’ai personne, lui disait-elle, pour labourer le champ où tu comptais planter des pommes de terre ».
I1 lui répondit :
« Ne t’avise surtout pas de toucher à ce champ.
C’est là que sont enterrées toutes les munitions ».
Naturellement, la censure intercepta la lettre du prisonnier, et, le lendemain, un détachement de soldats allemands envahissait la ferme et retournait méthodiquement le champ, à la recherche de ces munitions imaginaires.
Quelques jours plus tard, la fermière écrivait à son mari pour lui raconter la scène.
« Et maintenant, interrogeait-elle, que dois-je faire ?»
I1 lui répondit : « Maintenant, tu peux planter les pommes de terre ».


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Excellent

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire:
- Une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- Une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c'est de vous fermer la gueule!


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Tout pourri

Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en IsraĂ«l fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié.
Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
Le conservateur du musée est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !
Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"…


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Tout pourri

C'est une jeune religieuse qui va au magasin général pour acheter un produit qui aiderait la mère supérieure avec son problème de constipation. Alors en arrivant devant le commis elle explique la chose et le commis lui propose un 40 onces d'alcool. Comme la jeune religieuse ne connaît pas ce produit, elle demande si elle peut y goûter.
Alors elle prend une première gorgée, puis une deuxième, et enfin une troisième gorgée.
Elle décide ainsi que ça fera l'affaire.
Elle paie la bouteille d'alcool et sort du magasin.
Arrivée à l'extérieur elle ouvre de nouveau la bouteille et prend quelques gorgées.
Elle s'assoit par terre et vide complètement la bouteille d'alcool. Sans avoir à le préciser, vous vous doutez bien que la petite religieuse se retrouve dans un état assez avancé. Le commis prenant connaissance de tout çà, sort du magasin et dit à la jeune religieuse :
- Ben voyons! Vous avez pris tout le remède de votre mère supérieure, et elle aura encore son problème de constipation...
La jeune religieuse lui répond :
- Tu penses pas que ça va la faire chier de me voir comme ça?!


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