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Les mieux notées
C'est vache...
Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard :- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plait, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaarrrrrrggghhh !"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... La fille s'écroule par terre en criant : "Aaaaaarrrrrggghhh !"
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C'est vache...
Au rayon "tissu" d'un grand magasin, une ravissante jeune femme demande au vendeur :- Je voudrais de ce velours pour me faire une nouvelle robe rouge, combien cela coûtera-t-il ?
Le vendeur, séduit par la beauté de la jeune femme lui dit alors en faisant son plus beau sourire :
- Je te le donne pour un baiser le mètre ma belle !
- C'est entendu, j'en prendrais dix mètres.
Le jeune loup tout émoustillé se dépêche alors de mesurer le tissu, de le découper et de l'emballer joliment. Et tout excité, il le donne à la jeune femme en réclamant son dû. Celle-ci prend le paquet en souriant et dit en montrant une petite dame toute ridée derrière elle :
- C'est grand-mère qui paie...
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Pays
Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant: - Vous vous moquez du monde! J'entends votre chaîne hi-fi comme si elle était installée chez moi! - Ah!bon ! Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites!
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RĂ©ponses des femmes
- Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie.- Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations.
- Pas du tout. Nous sommes convenus d'un code.
Quand je lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui. Et deux grognements, Oui, ma chérie.
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Tout pourri
Un aveugle demande à un tétraplégique :- Ca roule ?
Ce à quoi le tétraplégique répond :
- Ben... Comme vous voyez…
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Cul
Comment fait-on pour reconnaître un aveugle sur une plage de nudistes ?C'est pas dur…
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Cul
- Vous ne savez pas la dernière ? L'autre jour, j'étais sur mon balcon quand j'aperçois une chose bizarre dans l'appartement juste en face du nôtre. C'était le locataire qui se promenait tout nu. Sur l'instant, j'ai pensé qu'il sortait de sous la douche mais, après lavoir bien observé, plusieurs fois de suite, j'ai constaté qu'il a l'habitude d'évoluer chez lui sans même un tee-shirt sur le dos.
- Alors, qu'avez-vous fait ?
- Je lui ai téléphoné pour lui dire que le jour où il vendrait sa machine à laver le linge, je suis intéressée par une si belle occasion.
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RĂ©ponses des femmes
Qu'est-ce qu'un mariage qui tourne à la tragédie pour une femme ?C'est de se marier avec un homme par amour, et se rendre compte ensuite qu'il n'a pas d'argent…
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Mysogines
Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.
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Tout pourri
L'inspecteur qui visite une école demande à un élève :
- Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?
- Eh bien, personnellement, à cause de lui, j'ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs.
- Comment cela ?
- Voilà . Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l'a mise complètement sur les nerfs.
Alors, pour se défouler,elle donne des notes épouvantables à tout le monde. Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c'est pareil : mon père me flanque une bonne fessée.
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Crade
Combien de pervers ça prend pour changer une ampoule ?Juste un, mais après il faut toute l'équipe chirurgicale des urgences de l'hôpital pour la retirer !
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Tout pourri
Combien d'économistes faut-il pour changer une ampoule?Aucun. Si elle doit être changée, le marché va s'en occuper.
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Tout pourri
Combien de mutants ça prend pour changer une ampoule ?Deux tiers, car il n'a besoin que de trois mains pour le faire.
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Cul
Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?L'hermine est blanche avec une queue noire. Alors que le ramoneur est noir avec une....
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Avec une échelle sur le dos !
( à quoi aviez-vous pensé, hein ??? )
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Mysogines
Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir.
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