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Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant: - Vous vous moquez du monde! J'entends votre chaîne hi-fi comme si elle était installée chez moi! - Ah!bon ! Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites!


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RĂ©ponses des femmes

- Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie.
- Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations.
- Pas du tout. Nous sommes convenus d'un code.
Quand je lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui. Et deux grognements, Oui, ma chérie.


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Tout pourri

Un aveugle demande à un tétraplégique :
- Ca roule ?
Ce à quoi le tétraplégique répond :
- Ben... Comme vous voyez…


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Cul

Comment fait-on pour reconnaître un aveugle sur une plage de nudistes ?
C'est pas dur…


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Cul

- Vous ne savez pas la dernière ? L'autre jour, j'étais sur mon balcon quand j'aperçois une chose bizarre dans l'appartement juste en face du nôtre. C'était le locataire qui se promenait tout nu. Sur l'instant, j'ai pensé qu'il sortait de sous la douche mais, après lavoir bien observé, plusieurs fois de suite, j'ai constaté qu'il a l'habitude d'évoluer chez lui sans même un tee-shirt sur le dos.
- Alors, qu'avez-vous fait ?
- Je lui ai téléphoné pour lui dire que le jour où il vendrait sa machine à laver le linge, je suis intéressée par une si belle occasion.


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RĂ©ponses des femmes

Qu'est-ce qu'un mariage qui tourne à la tragédie pour une femme ?
C'est de se marier avec un homme par amour, et se rendre compte ensuite qu'il n'a pas d'argent…


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Mysogines

Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.


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Tout pourri


L'inspecteur qui visite une école demande à un élève :
- Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?
- Eh bien, personnellement, à cause de lui, j'ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs.
- Comment cela ?
- Voilà. Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l'a mise complètement sur les nerfs.
Alors, pour se défouler,elle donne des notes épouvantables à tout le monde. Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c'est pareil : mon père me flanque une bonne fessée.


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Crade

Combien de pervers ça prend pour changer une ampoule ?
Juste un, mais après il faut toute l'équipe chirurgicale des urgences de l'hôpital pour la retirer !


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Tout pourri

Combien d'économistes faut-il pour changer une ampoule?
Aucun. Si elle doit être changée, le marché va s'en occuper.


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Tout pourri

Combien de mutants ça prend pour changer une ampoule ?
Deux tiers, car il n'a besoin que de trois mains pour le faire.


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Cul

Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?
L'hermine est blanche avec une queue noire. Alors que le ramoneur est noir avec une....
…
…
…
Avec une échelle sur le dos !
( à quoi aviez-vous pensé, hein ??? )


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Mysogines

Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir.


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Pas bĂŞte

Pendant la dernière guerre, un paysan, prisonnier en Allemagne, reçut de sa femme, restée à la ferme, une lettre désespérée :
« Je n’ai personne, lui disait-elle, pour labourer le champ où tu comptais planter des pommes de terre ».
I1 lui répondit :
« Ne t’avise surtout pas de toucher à ce champ.
C’est là que sont enterrées toutes les munitions ».
Naturellement, la censure intercepta la lettre du prisonnier, et, le lendemain, un détachement de soldats allemands envahissait la ferme et retournait méthodiquement le champ, à la recherche de ces munitions imaginaires.
Quelques jours plus tard, la fermière écrivait à son mari pour lui raconter la scène.
« Et maintenant, interrogeait-elle, que dois-je faire ?»
I1 lui répondit : « Maintenant, tu peux planter les pommes de terre ».


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Excellent

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire:
- Une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- Une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c'est de vous fermer la gueule!


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