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Excellent Le renard et le lapin étaient très amis. Un jour le renard dit
au lapin :
- Ami lapin, te plairait-il de venir chez moi ce soir partager mon repas ?
Le lapin accepta et s'en fut chez son ami le renard. Il mangèrent et
burent, et mangèrent et burent, et burent... Et burent tant qu'ils furent
ronds comme des queues de pelle, surtout le lapin, qui demanda au renard :
- Ami renard, je suis trop ivre pour retrouver mon terrier, comment vais-je
rentrer chez moi ?
Le renard répondit :
- Ami lapin, tu es vraiment un petit joueur de si mal encaisser ces quelques
verres. Ne t'inquiètes point, je suis encore assez sobre, alors accroche-toi
bien à ma queue et je vais te mener à ton terrier.
Et le renard ramena le lapin. Quelques jours plus tard, le lapin retourna l'invitation
à son ami le renard :
- Ami renard, nous avons bien rigolé la dernière fois, me feras-tu
l'honneur de partager mon repas ce soir ?
Le renard accepta et s'en fut chez son ami le lapin. Il mangèrent et
burent, etc... Bref le renard se retrouva à son tour complètement
ivre. Le lapin dit alors :
- Ami renard, ne t'en fait pas, je vais te ramener chez toi.
Ce à quoi le renard répondit par un rire gras et vulgaire que
les habitués des beuveries connaissent bien :
- OUAAAHH, HA, HA... Comment veux-tu que je m'accroche à la queue minuscule
que tu as ?
Alors le lapin répondit :
- Ben, on va y aller en voiture tout simplement.
Il ouvrit donc la porte de son garage et d'où sortit le dernier coupé
Mercedes décapotable et le lapin ramena le renard chez lui.
Moralité :
Quand on a une petite queue, mieux vaut avoir une grosse voiture… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil : trois heures du matin ! - Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil. - Va voir ce que c'est, lui demande sa femme. Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Et là , qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré. - Ehhhh, salut... Baragouine le clochard. Tu peux me pousser ? Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer : - Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser. Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond : - Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé ! - Mais ce type était ivre chérie ! - Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main. Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie : - Eh ! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ? Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre : - Ouais, c'est sympa. - Où êtes-vous ? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule. - Je suis ici, sur la balançoire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide
de s'arrêter pour faire une petite sieste. Juste au moment où il
ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h, répond l'autre.
- Merci ! 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et
dit :
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.
- Merci ! Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle
sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
JE N'AI PAS L'HEURE.
A peine vient-il de se rendormir, qu'un autre coureur frappe à la fenêtre
:
- Il est 2h20, Monsieur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un homme, en vacances en Corse, descend le col de Bavella. Soudain, un homme
d'un certain âge et une jeune femme, lui font signe de s'arrêter.
L'homme stoppe son véhicule. Il descend de voiture, l'homme âgé
sort un fusil et lui crie :
- Branle-toi !
L'automobiliste, surpris, s'exécute sous la menace du fusil. Une fois
terminée son affaire, le vieux lui dit de nouveau :
- Branle-toi ! Il s'exécute et cela, cinq fois de suite.
A la fin, le jeune automobiliste dit :
- J'en peux plus, je n'y arrive plus
- Parfait, maintenant tu peux descendre ma fille en ville. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père
aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention
de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie
de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère
:
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit
dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une
route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse
son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite
fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation,
il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend
dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
C'est vache... Un petit garçon et son papa se promènent tranquillement dans
la rue, lorsque le petit dit :
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a un vélo
!
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'il n'a pas.
En continuant leur route, le garçon aperçoit une petite et s'exclame
:
- Eh papa, tu vois la petite fille, elle a les tout nouveaux patins à
roulettes !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'elle n'a pas.
Toujours sur leur chemin, un autre petit garçon joue dans l'herbe :
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a plein de petites
voitures !
- Oui, mon fils, mais toi tu as quelque chose qu'il n'a pas.
- Mais papa, c'est quoi la chose que j'ai et que eux n'ont pas ?
- Toi, tu as le cancer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Cul Eric, huit ans, vient trouver son père qui répare la voiture
dans le garage :
- Je vais me marier, papa !
- Allons donc ! Plaisante papa, et avec qui ?
- Valérie qui habite en face.
- Ah ! Et avez-vous trouve un appartement ? Rigole papa.
- Non, mais on vivra dans une petit chambre.
- Et l'argent, vous y avez pense à l'argent ? Pour vivre, il en faut
!
- Ben, toi tu continues à me donner mes vingt francs par semaine. Elle,
ses parents lui en donnent quinze ! Ca devrait aller !
- Peut-être mais si vous avez des enfants, il en faudra davantage !
Alors, le petit garçon, désinvolte :
- Ah, pour ça, je touche du bois, mais pour le moment on a eu de la chance
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Un jour, un chasseur se promène dans la forêt. Tout à coup,
il entend crier. Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme
nu, attaché, le ventre contre un arbre. Le chasseur demande à
l'homme ce qui s'est passé. Ce dernier répond :
- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m'ont forcé à
descendre, m'ont tabassé, m'ont volé mes vêtements, mon
portefeuille et mes bijoux, m'ont ligoté à cet arbre et se sont
enfuis avec ma voiture ! Le chasseur approche tout doucement derrière
l'homme, baisse son pantalon et lui dit :
- Eh bien mon vieux, c'est pas ton jour de chance... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. L'un des
types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à
discuter. Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu'il a commencé
en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or, le concessionnaire
est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu
tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait,
c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à
son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.
Le second dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en
ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent
a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné,
et finalement, il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement
bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami
pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté
en lavant les sols, dans une société de courtage. Eh bien il a
pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron
de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient
d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son
anniversaire.
Puis le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils
étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles
réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions
de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur,
au bout de quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel
et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté
des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes,
une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Deux gays prennent un verre dans un bar. A la fermeture, ils se dirigent tous
les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire
sa voiture. Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du
conducteur. Il démarre la voiture, passe la première, débraye
et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant. Il
cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière. Il rentre
brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre
du véhicule. Le propriétaire de la voiture est furieux :
- Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?
- Ne t'énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon
côté féminin. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Policier et amour
C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée
au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre
la fenêtre et le policier dit :
- Bonjour monsieur, que faites vous l??
- Je fais l'amour.
- Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 € d'amende!
C'est alors que sa femme apparaît:
- Que se passe-t-il, chéri.
- Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 € !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail
à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent
dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à
sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je
ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu
ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la
voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de
Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant
laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours
de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent,
tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture,
le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien
du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses
chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur
les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela
s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que
tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC
et ligote le GARDE...!!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Oiseau
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
- Il est déjà trop loin Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Ramer C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère : - Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes ! - Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer !
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Brunes & Blondes Qu'est-ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmmm ! Screeeeech! Vroummmm
! Screeeeech ! " ?
Une blonde en voiture à un feu orange clignotant ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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