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Animaux

Deux mouches viennent de s'écraser sur le pare-brise d'une voiture.
La première dit à l'autre:
- Je parie que t'auras pas les tripes de refaire ça!


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Excellent

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:
- On a écrasé un cochon...
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passé ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur as dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...


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RĂ©ponses des femmes

Les hommes, quelles grandes gueules!
Alors qu'ils étaient sur la route des vacances, un couple de retraités prit le parti de s'arrêter pour déjeuner dans un restaurant au bord de la nationale.
À la fin de leur repas, ils reprennent la route. Au bout d'une cinquantaine de kilomètres, la dame prend le bras de son mari et lui dit:
- Chéri! Quelle tête de linotte je suis; j'ai oublié mes lunettes sur la table du restaurant!
Le mari est hors de lui. Il fait demi-tour, et pendant cinquante kilomètres, sa femme en entend des vertes et des pas mûres. Dans le genre
- Tu ne penses jamais à rien! Alzheimer te guète! etc...
Finalement, ils parviennent au restaurant et se garent sur le parking.
Au moment où la femme sort de la voiture, son mari lui crie:
- Euh chérie, tant que tu y es, prend aussi mon chapeau...


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L'auto-stoppeur des Vosges
Cette histoire s'est passée il y a environ un mois, tout près d'un petit village des Vosges.
C'était un milieu d'une nuit d'orage sans lune. Un type était sur le bord de la route à faire de l'auto-stop. Il n'y avait pas d'éclairage de rue, et les voitures qui passaient pouvaient à peine le remarquer tant l'obscurité était importante. L'orage était si fort que le pauvre gars pouvait à peine voir à quelques mètres devant de lui.
Soudain, l'auto-stoppeur voit percer les phares d'une voiture venant vers lui. Puis la voiture ralentit et vient s'arrêter juste à 10 mètres en arrière.
Sans hésiter, le type attrape son sac et cours vers la voiture, puis il monte dedans et ferme la porte pour réaliser à ce moment qu'il n'y a personne au volant! ... Et au même moment, la voiture commence à se déplacer toute seule!
Le type regarde la route devant lui et voit que la voiture se dirige droit vers un virage surplombant un ravin! Effrayé et tétanisé, il se met à prier pour sa vie.
Toujours pris de panique, il voit, alors que la voiture est prête à tomber dans le ravin, une main qui passe par la fenêtre du conducteur et qui braque le volant d'un seul coup.
C'en est trop pour les nerfs du pauvre gars qui parvient à ouvrir sa portière, rouler par terre et qui s'enfuit en courant en direction du village tout proche.
Une fois dans le village, l'auto-stoppeur se dirige vers le café de la place pour se réconforter avec un verre de whisky et se sécher.
Il n'est pas là depuis une demi-heure que deux types font leur entrée dans le café. En montrant l'auto-stoppeur assis au bar, l'un des deux dit à l'autre:
- Regarde Marcel, c'est l'abruti qui est monté dans ta voiture pendant qu'on la poussait!


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Les femmes devraient écouter les hommes !!!
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : " GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !


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Cul

Attention dans les courbes
L'ambiance est torride dans la voiture et ses deux occupants se soucient comme d'une guigne de ce qui peut se passer à l'extérieur. Tout à coup, un agent de police intrigué par la buée qui opacifie les vitres de cette voiture s'approche, regarde ce qui se passe à l'intérieur et aussitôt tape à la vitre:
- Ne savez-vous pas qu'il est interdit de pratiquer l'acte sexuel en public ?
Les deux jeunes amants, plutôt embarrassés hochent la tête et s'excusent.
- Eh bien, je vais vous dresser une contravention et vous aurez une amende à payer.
Le flic remplit sa contredanse et leur rappelle d'être plus sérieux à l'avenir.
Après s'être rhabillée, la fille demande à son mec ce que le policier a écrit comme motif de contravention, et le garçon lit:
- Faisait du 69 dans une zone limitée à 50!


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Le petit garçon passionné de voitures
Un petit garçon et une petite fille âgés tous deux de cinq ans, jouent dans le bac à sable d'un terrain de jeu.
Sans prévenir, le petit garçon lâche un pet bien explosif, entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l'effet produit et couine de rire:
- Comment tu fais ça ?
- Facile, j'ai juste fait un prout.
- Est-ce que je peux essayer moi aussi?
- Bien sûr, n'importe qui peut le faire.
Et c'est comme ça que la petite fille commence à se concentrer, se crisper, grogner, jusqu'à ce que, soudainement, une explosion terrible fasse s'abattre en même temps les quatre côtés du bac à sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l'effet de l'explosion roule en arrière et retombe les quatre fers en l'air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est allongée sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance. Alors, il s'approche d'elle et soulève prudemment sa petite jupe... et là il s'écrie:
- C'est bien ce que je pensais: DOUBLE ÉCHAPPEMENT !


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Brunes & Blondes

Les blondes et les voitures
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute?


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Pays

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.


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Morts

Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant Saint-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par Saint-Pierre. Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand Saint-Pierre :
- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique Saint-Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qui fut le premier homme sur terre ?
- Facile, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
- Et moi Saint-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fut la première femme sur Terre ?
- Eve fut la première femme ! Dit-elle.
- Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ? Demande Saint-Pierre à la dernière religieuse.
- Oui.
- Quelle fut la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?
- Oh, c'est dur, ça !
- C'est bien, vous pouvez vous présenter au paradis.


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Adultère

C'est trois types qui meurent et arrivent au Paradis. Saint-Pierre demande au premier :
- Combien de fois dans votre vie avez-vous trompé votre femme ?
- Oh, plusieurs fois, faut bien s'amuser !
- C'est mal. Vous voyez, le Paradis c'est très grand, eh bien pour vous punir, je ne vous attribue qu'un vélo pour vous y déplacer. Au deuxième !
- Oh moi, je ne l'ai trompée qu'une seule fois, et encore je le regrette terriblement.
- C'est bien. Vous aurez une voiture. Au troisième !
- Alors moi, jamais. Je place la fidélité au-dessus de tout.
- C'est très bien. Je vous accorde une Ferrari. Quelques jours plus tard, Saint-Pierre rencontre l'homme à la Ferrari, assis sur son capot, en pleurs.
- Eh bien, qu'est-ce qui vous arrive ?
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !


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Brunes & Blondes

LES DEUX BLONDE...
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !


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Des histoires courtes !!!
  • PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)
  • FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)
  • SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)
  • BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)
  • FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)
  • FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)
  • SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)
  • PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)
  • ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )
  • HAN la petite fille... (C'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)
  • TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigts dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)
  • SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)
  • SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

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    La belle-mère et ses gendres !
    Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
    Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
    Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
    - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
    Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
    - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
    Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
    - Depuis le temps que j'attendais ça !
    Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
    - Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime !


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    Brunes & Blondes

    Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
    Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
    L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
    La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
    La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
    La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
    Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
    - C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars...
    Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
    Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
    Le banquier dit alors :
    - Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?
    La blonde répond :
    - A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver en parfait état à mon retour ?


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