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Le dico de la Bretagne
-A-
Algues :
Preuve irr?futable de la pr?sence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), la dinophysis vous laisse des souvenirs imp?rissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de t?te.
Toute fa?on, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau ? 15?
Artichaut :
L?gume breton tr?s difficile ? s?duire (c?ur d'artichaut)

-B-
Bagdad :
Ville irakienne jumel?e ? Lan Bihou? et ayant donn? le nom ? un troquet c?l?bre : le " Bagdad Caf?"
Bars :
Sport national breton ( les bars parall?les)
Beurre (ammanen) :
P?te ? tartiner de troisi?me g?n?ration g?n?rant g?n?ralement un chiffre d'affaires colossal (l'argent du Beurre)
Bigoud?ne :
Aujourd'hui une esp?ce prot?g?e, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoud?ne" merci de l'en dissuader.
Biniou :
Ethylotest musical (souffler dans le biniou)
Bistrot :
Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants
Bottes jaunes (Les) :
Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat
Bourr? :
Voir Y a de la houle / Renard
BZH (1) :
Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent ? l'arri?re de leur voiture afin de se reconna?tre quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il ?tait interdit aux bretons de coller BZH ? l'arri?re de leur R 16)
BZH (2) :
"Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie invent?e par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps

-C-
Calvaire :
Balise bretonne d'une grande ing?niosit? favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.
Chouchen :
compl?ment alimentaire indispensable au breton moyen.
Choux-fleur :
Embl?me bretonne parrain?e par le fameux h?ros de Saint-Exup?ry, fabricant de g?teau au chocolat (le Petit Prince... de Bretagne)
Cidre (1) :
Pi?ce de Racine jou?e dans les troquets bretons ("Le Cidre").
Cidre (2) :
Boisson invent?e par les Normands mais qu'on n'allait pas se g?ner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...
C?tes d'Armor :
Litt?ralement C?tes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du c?t? de Lille comme ? l'?poque des C?tes du Nord...
Cochon :
Esp?ce animale aux m?urs discutables. Elev? en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoul comme un cochon).
Comme vache qui pisse :
Locution bretonne inusit?e . Voir Pluie
Crachin :
Petite pluie inconnue en Bretagne mais fr?quente ? Grenoble (le crachin dauphinois).
Cr?pe :
Plat national breton fort pris? des cordonniers (semelles de cr?pe) et des bretonnes ?nerv?es d'?tre en col?re (se cr?per le chignon)
Cur? : Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots

D
Diwan (le germe) : centre de formation pour autonomistes bretons parrain? par Jack Lang.

Dolmen (table pierre): Caillou pr?f?r? des bretons (un dolmen de pr?dilection)

Droit comme un menhir : contraire de d?m?t?

 

E
Eau : Impropre ? la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen

Eglise : Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au caf?.

Erika : Pr?nom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Mar?e noire

 

F
Fest-noz (f?te de nuit) : R?union festive nocturne et musicale des alcooliques anonymes bretons et des membres de l'association ? but non lucratif " j'aime les galettes saucisses et je t'emmerde "

F.L.B : Artificiers sans qualification

Fraise : O? comment reconna?tre ? Plougastel le nez d'un alcoolique breton.

 

G
Galette-saucisse :  ce mets constitue-t-il le seul int?r?t d'aller assister ? un match de foot route de Lorient ?

Voir Fest-Noz

Gast (putain) : Putain qui a l?ch? ? ?a pue !

Go?land (gouelan) : Volatile vorace

Granit rose : Caillou que le breton moyen pr?tend homosexuel en raison de sa couleur...

Gwen ha du (blanc et noir) : Drapeau breton blanc et noir

 

H
Henaf : Renard breton sentant le p?t? (putain, ?a fouette !)

Hermine : Animal breton blanc et teigneux qui pr?f?re crever que de payer une note de teinturier

Hu?tre (istr) : S?cr?tion nasale de calibres diff?rents se d?gustant ? No?l.

 

I
Islande (p?cheurs d') : Cousins ?loign?s des paimpolais

 

K
Kenavo (au revoir) : Signifie ?galement bon d?barras mais ?a les touristes ne le savent pas

Kerbreizh : Webzine p?t? de la coiffe

Korrigan : Nain de jardin qui vient de s'?chapper.

Kouign Aman : P?tisserie bretonne agr??e par SlimFast , ? l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent quand il demande dans une boulangerie : " un coinje amande s'il vous pla?t "

 

M
Maquereau : Ce poisson pilote se nourrit de chair fra?che et prolif?re sur les c?tes bretonnes et parfois dans la rue de Siam (en tanguant de droite ? gauche) ? Brest.

Mar?e noire : F?te de la mer ? p?riodicit? irr?guli?re attirant des milliers de parisiens en cir?s jaunes et bottes du m?me m?tal. En g?n?ral les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la f?te.
Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Derni?res stars invit?es : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika

M?galithes : grosses pierres phalliques ? ne pas confondre avec megabites gros phallus durs comme la pierre

Menhir ( pierre longue) : Caillou d'extr?me droite dot? de pouvoir surnaturel

Mezv-dall : T'es ivre-mort et t'entraves que dalle

Morue : Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson ou la crevette pas fra?che.

Mouette : Volatile au cri disgracieux dot? d'un mat?riel hypersophistiqu? et ignor? de l'arm?e fran?aise, d'une pr?cision remarquable lui permettant de l?cher son " missile " sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de r?ussite proche de 100% et ce, sans dommage collat?ral... Son cri s'apparente ? une bouteille de champagne que l'on sabre (" mouette eh chante donc !")

N
Nitrate : Eau non potable 

O
Ouest-France : Leader incontest? sur le march? du papier hygi?nique breton.

P
Parapluie (disglavier) : Pi?ce de mus?e bretonne

Pardon : D?fil? annuel des bretons ? la seule fin de faire pardonner d'une fr?quentation par trop assidue des bars.( par pure commodit?, les points de d?part et d'arriv?e du Pardon seront cette ann?e encore, le bistrot du bourg )

Pen Duick : Bateau de Tabarly signifiant " Petite t?te noire ", se dit aussi d'un profil ingrat d'o? l'expression : " de face on dirait Tabarly et de profil son bateau " . Ne pas confondre avec pine d'hu?tre qui n'a rien ? voir.

P?t? de la coiffe : Se dit de quelqu'un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur p?t? de la coiffe.

Pluie (glav) : Hallucination collective des pr?sentateurs m?t?o due aux prises r?p?t?es de substances illicites pendant leurs vacances sur la c?te d'Azur.

Pointe du Raz : Site touristique o? l'on a not? ces derni?res ann?es une forte mortalit? chez les photographes amateurs parisiens : "  Recule un peu, j'vois pas la Pointe, encore, encore, encore, encore un peu, voil? !  Merde, G?raaaaaaaaaaaaaaaaard, G?rard !!!  Il est tomb?, au secours...! "

Pont Aven : O? Van Gogh peignit son fameux tableau "les galettes de Pont Aven"

Porc : R?sidence secondaire de bon nombre de bretonnes (une femme dans chaque porc)

Poser un renard : Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips"  un m?lange subtil et pas tout ? fait dig?r? de chouchen, galettes saucisses et de cr?pes au Nutella.

S
Souffler dans le biniou : Souffler dans le ballon ou ethylotest , en d'autres termes v?rifier que t'es l?g?rement plus ivre que le gendarme breton qui te contr?le. Si tu l'es, laisse ta caisse ? quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes sous chaque bras)

V
Verse : Ville subtropicale qui souffre de pr?cipitations diluviennes. Tr?s connue en Bretagne, elle est ? l'origine de l'expression " il pleut ? Verse "

Y
Y a de la houle : T'as du mal ? tenir debout... t'es bourr? ?

Yach' mat/ y?mat ( ? votre sant?) : Expression tr?s populaire dans les bistrots bretons signifiant sant? (? la tienne) soit bonjour en breton.

Z
Zoo de Tr?gomeur : Parc sans int?r?t mais il me fallait un Z pour finir

 


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Sportifs

Bientôt la fin de la trêve.
L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu'il adore les voitures. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines Peugeot.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète la compagnie Bouygues Telecom.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.


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Pas bĂȘte

Les papis restent actifs et ?a fait peur?. :-/
Un groupe de personnes âgées pratique la traditionnelle partie de belote de l'après-midi au Club du 3ème âge. La discussion tourne autour de leur état de santé... comme d'habitude:
Le premier dit:
- C'est vraiment un malheur. Moi, j'ai le bras si faible que je peux à peine tenir cette tasse à café.
- Oui, je sais. Moi mon problème, c'est la cataracte: j'y vois tellement mal que je ne peux même pas verser le café proprement.
- Et moi donc, je ne peux pas tourner ma tête à cause de l'arthrite dans mon cou!
Et le quatrième:
- Moi, c'est les pilules contre la tension me donnent des vertiges! ... Je suppose que c'est le prix à payer pour vivre vieux ?!
Et il poursuit:
- Au moins tout n'est pas si mauvais: on peut continuer à conduire notre voiture!!!


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Pas bĂȘte

Bourré, mais pas trop
Un homme est arrêté par une femme policier à la suite d'un accident de la circulation. Il est visiblement en état d'ivresse.
Après l'avoir fait sortir de sa voiture, demandé son permis de conduire, et fait souffler dans l'éthylomètre pour contrôler son taux d'alcool dans le sang, la femme policier lui dit:
- Monsieur, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous.
Alors le gars, se balançant d'avant en arrière, les mains tendues paumes ouvertes, murmure:
"Nichons..."


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Mysogines

Pourquoi donne-t-on généralement des prénoms de femme aux ouragans?
Parce que quand ils viennent, ils sont chauds et humides, mais quand ils s'en vont, ils emportent votre maison et votre voiture avec eux.


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Brunes & Blondes

Comment reconnaît-on une blonde dans une station de lavage automatique de voiture ?
Elle a ouvert le toit et s'est mise en maillot de bain


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Excellent

Deux gars dans une voiture à un feu tricolore :
- Vert !
- Ben, j'sais pas : une grenouille ?


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Excellent

Vidange
Comment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture
LES FEMMES :
1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.

LES HOMMES :

1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bi


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C'est vache...

Peux-tu venir me chercher à l'école ?
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- Allez monte
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi.
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la SMART


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Pas bĂȘte

Pens?es :
  • Quand les voitures auront d?pass?es la vitesse du son, faudra-t-il repenser les klaxons...
  • Si le f?minin de chat est chatte et que le f?minin de chien est chienne, est ce-que le f?minin de chiot est chiotte ?
  • Si tu ?coutes la chanson du th?me du film "Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
  • Comment ?a se fait que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ?a marche quand m?me ?
  • Si je fais l'amour dans un monde virtuel, est-ce que j'ai des risques d'attraper des virus informatiques ?


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RĂ©ponses des femmes

Comprendre son homme: quelques phrases cl?s
Il dit :
- Je vais ? la p?che.
Il veut dire :
- Je vais boire des bi?res toute la journ?e et finir la journ?e compl?tement bourr? alors que les poissons continueront ? nager en toute s?curit?.

Il dit :
- C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire:
- C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'int?r?t que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique l?-dedans.

Il dit :
- Je peux t'aider pour le repas?
Il veut dire :
- Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?

Il dit:
- Oui hmmm
- Bien s?r, ch?rie
- Oui, d'accord.
Il veut dire:
Absolument rien. C'est une r?ponse conditionn?e.

Il dit:
- ?a prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire:
- Je n'ai aucune id?e de la fa?on dont cela marche.

Il dit :
- On va ?tre en retard.
Il veut dire :
- Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.

Il dit :
- J'?coutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais ? autre chose.
Il veut dire :
- Je me demandais si la rousse l?-bas portait un soutien-gorge.

Il dit :
- Arr?te-toi un peu ch?rie, tu travailles trop!
Il veut dire :
- Je n'arrive pus ? entendre la t?l? avec le bruit de l'aspirateur.

Il dit :
- C'est int?ressant ce que tu dis, ch?rie.
Il veut dire:
- Tu ?tais encore en train de parler?

Il dit :
- C'est vraiment un bon film.
Il veut dire:
- Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.

Il dit :
- C'est un travail de femme.
Il veut dire :
- C'est difficile, sale et peu gratifiant.

Il dit :
- Tu sais que je n'ai aucune m?moire.
Il veut dire :
- Je me rappelle du g?n?rique de Mission Impossible", de l'adresse de la premi?re fille que j'ai embrass?, et des num?ros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oubli? ton anniversaire.

Il dit :
- Je pensais ? toi et je t'ai apport? ces roses.
Il veut dire :
- La fille qui les vendait au coin de la rue ?tait une vraie bombe sexuelle.

Il dit :
- Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coup?, on ne va pas en faire tout un fromage.
Il veut dire :
- En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner ? mort avant d'admettre que je me suis bless?.

Il dit :
- J'ai des bonnes raisons de faire ?a.
Il veut dire :
- Et j'esp?re les trouver bient?t.

Il dit :
- Je n'arrive pas ? le retrouver.
Il veut dire :
- Je ne suis pas parvenu ? tomber dessus par hasard.

Il dit :
- Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?
Il veut dire :
- Tu as vu ma derni?re connerie?

Il dit :
- Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire :
- Je n'ai pas la moindre id?e de ce que tu viens de dire, et j'esp?re bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.

Il dit:
- Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire :
Il veut dire : Je me suis habitu? ? ce que tu me gueules dessus et je r?alise qu'ailleurs, ?a pourrait ?tre pire.

Il dit : Tu es ravissante.
Il veut dire : Oh non, s'il te pla?t, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.

Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement o? nous sommes.
Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.

Il dit : On va partager les t?ches m?nag?res.
Il veut dire : Je vais continuer ? foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.

Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.

Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
Il veut dire : Les piles de la t?l?commande sont nazes.

Il dit : Tu m'en demandes trop
Il veut dire : Tu voudrais que je reste ?veill?.

Il dit : Tu m'as manqu? ch?rie.
Il veut dire : Je n'ai pas trouv? le tiroir ? chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.


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Bon anniversaire
Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du "parking". Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...


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Pays

Pourquoi les automobilistes Belges font-ils des grimaces en regardant le toit de leur voiture ?
Pour amuser la galerie?


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C'est vache...

Un couple, marié depuis 50 ans :
- Tu te souviens, chérie, lorsque enfants nous étions inséparables ?
- Oui, chéri.
- Et pendant la guerre, quand on crevait de faim ?
- Oui, chéri.
- Et tu te rappelles : la faillite ?
- Oh oh oui !
- Et notre grave accident de voiture ?
- Certainement, j'étais à tes côtés.
- Finalement, je me demande, chérie, si tu ne me portes pas la poisse?


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Pas bĂȘte

La bonne recette du père Mastard
Le père Mastard avait sa ferme le long d'une route départementale.
Révolté de voir les voitures passer devant chez lui à des vitesses supersoniques, et de voir ses poulets subir la dure loi de la sélection bitumeuse, il alla voir les gendarmes.
- Vous devez faire quelque chose ! Mes poulets se font écraser par les voitures au rythme d'un par jour au moins!
- Que voulez-vous qu'on y fasse? De toutes façons, vos poulets n'ont rien à faire sur la route; vous pourriez même être considéré comme responsable en cas d'accident provoqué par une de vos poules.
- Alors vous ne voulez pas m'aider ?
- Écoutez, c'est bien parce que c'est vous. On va vous donner un conseil, mais ne dites pas que c'est de nous que ça vient: ce que vous devez faire, c'est installer des panneaux à 150 mètres en avant et en arrière de votre ferme, et sur les panneaux, vous imitez les panneaux qu'on trouve auprès des écoles: ATTENTION BÉTAIL RALENTIR
Trois jours plus tard, le père Mastard retourne voir ses copains les gendarmes et il leur dit:
- Avec votre conseil, c'est encore pire. On dirait que les voitures roulent encore plus vite. Mes poulets n'ont plus aucune chance de traverser la route.
Les gendarmes compatissent et se fendent d'un nouveau conseil:
- Vous devriez changer le panneau. Cette fois-ci, mettez ATTENTION ÉCOLE RALENTIR
Une semaine plus tard, les nouveaux panneaux n'avaient eu aucun effet positif.
Un beau soir, en regardant un film sur M6, le père Mastard trouve la solution. Aussitôt il passe à son établi et se fabrique deux nouveaux panneaux.
Miracle: à peine les panneaux étaient-ils installés que les voitures ralentissaient bien en deçà des cinquante km/heure souhaités par le fermier. Mieux que ça, chaque automobiliste semblait redoubler d'attention au passage de la ferme Mastard.
Tout heureux d'avoir trouvé la solution, le père Mastard décrocha son téléphone et appela la gendarmerie:
- Ça y est! J'ai trouvé le bon panneau pour faire ralentir les voitures près de ma ferme. Ça marche impeccable!
- Ah oui ? Alors qu'est-ce que c'est que ce panneau miracle?
- Eh bien, c'est hier que j'ai trouvé l'idée. Sur M6, ils passaient 'Mon curé chez les nudistes' alors j'ai compris ce que je devais faire et depuis que j'ai posé des panneaux RALENTISSEZ. CAMPING NATURISTE, tout le monde roule au pas!


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