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C'est vache... T'es beau tu sais ?!
C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage
marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus,
est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.
Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune
premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles
vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent
les copines de sa sur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une
d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais
beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Questions et réponses existancielles
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance
?
On pourrait mourir de faim et c'est bien plus grave que tout
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires
?
Les gens qui se pètent la gueule dans la patinoire en ressortent handicapés
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites
et un Coke Light?
Parce que les calories ne sont que dans votre coca, c'est bien connu. D'ailleurs
si vous buvez celui de votre voisin, vous ne prendrez aucune calorie...
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et
des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Parce qu'on en prend toujours 40 à la fois (ppmc de 8 et 10)
- POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée
?
Parce que sinon on ne pourrait pas excuser l'horrible odeur du mascara et
plus personne n'en achèterait...
- POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
Pour qu'on puise l'A allons donc ! C'est évident (A=abréger)
- POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer
?
Parce que tu ne connais pas encore [Alt]+[F4]
- POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Non mais manger un fruit... tu te rends compte ?? Toutes ces petites bêtes
qu'il y a. Comme l'eau n'est pas propre (voir plus bas) cela ne dérange
pas si il y en a dans l'eau de vaisselle.
- POURQUOI est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur
de souris ?
Parce que cela aurait fait concurrence aux fabricants de préservatifs
- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré,
qui l'a testé ?
Ben c'est très simple, on met cela dans l'assiette de plusieurs personnes
et on fait passer cela pour du cassoulet. Celles qui arrivent au bout sans
vomir ont l'assiette avec goût amélioré.
- POURQUOI est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie
?
Ce sera une mort propre...
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
- POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau
?
Parce que sinon ce serait plus drôle. Il n'y aurait plus de suspense
pour savoir pourquoi l'avion s'est écrasé et où sont éparpillés
les morceaux... et cela ferait concurrence aux voitures qui sont 100% sécurisées
(quand on ne les sort pas du garage).
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle
le "terminal"?
Parce que si tu te fais attraper à voler tu retournes à la case
départ en passant par la prison (qui est la dernière case,
donc terminale)
- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?
Cela met de l'énergie dans les piles, c'est bien connu
- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
- Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie
avec ?
Non, l'eau salit.
- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Parce que si ils se prennent un choc sur la tête, ils ne se rappellent
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Cul Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désuvré
et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit
à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais
sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la
vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais
j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros
ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe,
pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée
avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un homme qui va rendre visite à son ami tétraplégique.
Le pauvre étant en fauteuil roulant ne peux plus accéder à
l'étage supérieur. Il demande alors à son visiteur s'il
est possible qu'il aille lui chercher sa paire de pantoufles.
Le gars monte et croise les deux filles du tétraplégique. Elles
étaient terriblement sexy.
Il dit alors:
- Je suis un ami de votre père et il m'a chargé de vous baiser
toutes les deux...!
Les deux filles n'en reviennent pas et demandent:
- Sérieusement? Toutes les deux?
Alors le gars crie dans les escaliers:
- Toutes les deux?
Et la pauvre père répond
- Bah oui toutes les deux, évidemment! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Le flamand et le wallon
Deux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée
à Anvers - l'un flamand, l'autre wallon - passent la soirée dans
un bar de la ville.
Le wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus
jolies filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d'un moment, le wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait
pour toutes les emballer comme ça...
- C'est super facile" répond le flamand. "Quand je rentre dans
le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Rolls Royce sur le bar,
et toutes les filles s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel!
Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!
Le soir suivant, le wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre
dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau
porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais
malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder!
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans
le bar. Le wallon attristé le hèle et lui demande si il sait pourquoi
son truc ne marche pas avec lui.
- Domkop idioot ! Ca ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Logique, non ?
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut
dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des
vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils de quatre
ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu'il va le laisser
regarder et s'il a des questions, il lui répondra.
Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement
sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Maxime, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté
la vache ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Et Dieu dans tout ça?
Observez soigneusement le monde autour de vous, et vous serez étonné
de la Créativité Divine.
Observez la table de votre salle à manger et vous serez ravi de la Providence
Divine.
Observez-vous soigneusement dans un miroir... et vous verrez que Dieu a aussi
le sens de l'humour! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Mysogines Qu'est-ce qui empêche les boyaux des femmes de tomber par le vagin?
Le vide qu'il y a dans leur tête Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi,
évidemment):
- Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même
temps que le sirop pour la toux?
- C'est très simple: c'est pour récupérer la bouteille! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent
des blondes?
Ils n'ont pas peur du vide Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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