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Excellent
C'est bizarre !Un homme arrive dans un café.
- Un magnum de champagne commande-t-il.
On lui apporte le magnum qu'il boit seul. Après quoi il demande :
- Apportez-moi une bouteille de champagne !
On la lui apporte, et il la boit. Puis il commande :
- Une demi-bouteille de champagne !
Et il avale le contenu de la demi-bouteille. ..
- Allez, hop ! demande-t-il ensuite d'une voix qui devient péteuse, donnez-moi un quart de champagne ! Il l'ingurgite ...Evidemment, il est complètement saoul ! Pourtant, il demande encore :
- Une coupe de champagne s'il vous plaît...Une petite coupe...
Et il boit sa coupe de champagne...Après quoi il tombe de son tabouret, ivre mort.
- C'est bizarre, dit-il, moins je bois et plus je suis saoul !
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Excellent
Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait, l'un apr?s l'autre. Ensuite, il en commande sept autres et les avale de la m?me fa?on. Puis il en commande six et se les envoie aussi sec. Il en reprend cinq, puis quatre, ensuite trois. Et soudain, il s'arr?te un instant et se met ? r?fl?chir :- C'est dr?le ! Pense-t-il. Moins je bois, plus je suis bourr?... Hips !
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Excellent
Les Math?matiques...Es-tu bon en calcul mental ? Oui ? V?rifions !
Je vais te proposer quelques op?rations tr?s faciles pour ne pas trop te d?stabiliser ...
Es-tu es pr?t ? Alors c'est parti...
Un bus part pour sa tourn?e habituelle, il est vide.
Pour son premier arr?t : 15 passagers montent.
Le bus repart ...
Arr?t suivant:10 passagers montent, 12 descendent.
Le bus repart ...
Arr?t suivant: 3 passagers montent, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arr?t suivant: 11 passagers montent, 1 descend.
Le bus repart ...
Arr?t suivant: 5 passagers montent, personne ne descend.
Le bus repart ...
Arr?t suivant:personne ne monte, 3 descendent.
Le bus repart ...
Arr?t suivant:personne ne monte, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arr?t suivant: 3 passagers montent, 2 descendent.
Le bus repart et roule jusqu'au terminus.
L? il s'arr?te.
Es-tu pr?t pour la question ?
Alors...
...
...
...
Combien y a-t-il eu d'arr?ts ?
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Cul
Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres.Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaî tra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée. Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
Quelle est cette chose?
Tout le monde l'aura bien évidemment deviné:
...........BROSSE A DENTS...........…
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Mysogines
Découverte Scientifique du MillénaireDe récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines. Ce qui est une découverte somme toute évidente, parce que lorsqu'on a trop bu, on ne raconte que des conneries, et l'on conduit comme des cochons...
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C'est vache...
Un homme qui pêchait au bord d'un lac aperçoit soudain sa femme en train de se débattre dans l'eau : elle se noie! L'homme ne sait pas nager, lui non plus : il se met à crier :- A l'AIDE !!! A L'AIDE !!!
Un riverain arrive en courant. L'homme lui dit, affolé :
- Ma femme est en train de se noyer, et je ne sais pas nager. Je vous en prie, sauvez-la ! J'ai 1000 francs dans mon portefeuille, ils sont à vous.
Le riverain providentiel n'attend pas, saute à l'eau et en une dizaine de brassées, il a rejoint la femme. Passant ensuite un bras autour d'elle, il parvient à la ramener sur le rivage très rapidement. Une fois que tout le monde est remis de ses émotions, le sauveteur dit au mari :
- Je ne voudrais pas avoir l'air de réclamer, mais vous m'aviez promis quelque chose... mes 1000 francs ?
- Ecoutez, je suis vraiment embêté, de loin, en voyant à peine sa tête dépasser de l'eau, je croyais que c'était ma femme. Mais en fait, c'est ma belle-mère...
Le sauveteur prend alors un air attristé, et mettant la main à sa poche, il dit au gars :
- C'est bien ma veine. Alors, dites-moi combien je vous dois ?
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Brunes & Blondes
Bon alors, ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN!!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés!
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées! Le curé avait raison! Ca marche!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE!!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
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Morts
SĹ“ur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis. Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer ou on l'autorise à appeler Saint-Pierre.- Allô, Saint-Pierre ? Ici sĹ“ur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur ! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie !
La sĹ“ur continue d'expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures. Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :
- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain : il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !
Saint-Pierre la rassure : - Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt débordé et SĹ“ur Marie-Marguerite passe aux oubliettes. Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, Saint-Pierre décroche et entend :
- Allô, Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour la-haut, laisse tomber?
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Crade
C'est dans une maison de retraite. Et comme tout vieux qui se respecte, les pensionnaires de cet établissement, ils crachent beaucoup et donc ils ont un seau à crachats. Un jour, le directeur rassemble tout le monde et explique qu'avec les restrictions budgétaires, il ne peut plus payer l'ouvrier d'entretien qui vidait le seau et que ce serait aux pensionnaires à le faire. Les jours passent et personne ne vide le seau à crachats qui commence à déborder. Le directeur dit aux pensionnaires que lui ne le videra pas et que s'ils veulent encore cracher, il faudrait bien que l'un d'eux se dévoue. Les jours passent et le seau reste plein. Puis un jour, Oh joie, le seau est vide. Tout heureux, le directeur rassemble tout le monde pour féliciter le courageux. Il demande qui donc a eu la bonté de vider le seau, et personne ne répond. Il insiste et dit qu'il aimerait récompenser le pensionnaire. Là, un petit vieux tout au fond lève la main et dit :- C'est moi qui l'ai vidé monsieur le directeur.
Le directeur le félicite et lui demande comment il a fait.
- Oh vous savez, je n'y suis pas pour grand chose, j'avais tellement envie de cracher qu'hier soir, malgré le fait que le seau était déjà plein, j'ai craché dedans, mais voila, j'avais un fil de bave qui était resté pendu à ma bouche alors j'ai aspiré…
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MĂ©tiers fatiguants
A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à vélo qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande :- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- C'est du sable !
Répond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu... Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable comme hier !
Répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin. La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect. Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège. Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux bonhomme dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui :
- Dites-moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable. On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire : Qu'est ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos...
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Informatique
Une petite Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencie pour faute grave, mais il a assigne sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
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Cul
C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite: Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver.
Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.
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Tout pourri
Petite blague en vers (et contre tous) :Quand mon verre est plein, je le vide
Quand mon verre est vide, je le plain
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Tout pourri
Proverbes :Tempête en décembre, t'en chie en Janvier !
Si, quand tu tape ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide !!
Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire, autant que ce soient les siennes.
Le soir quand tu rentre chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle doit le savoir. (Proverbe Taliban)
Ne frappe pas ta femme avec un rose, sinon, à quoi servirait le bambou ?
Un homme qui va se coucher le sexe à l'esprit, se réveille avec le pénis à la main.
Qui pisse loin, ménage ses pompes.
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
Qui mange un oignon, rote comme un démon.
Froid de novembre, ronge ton membre.
En Mathilda May, fait ce qu'il te plaît.
Quéquette en décembre, layette en septembre.
Verglas en avril, Tricosteril.
Caca de fête, caca qui fouette.
Pet sournois, pet de putois.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
Fellation du matin, repos du vagin.
Sodomie du soir, repos des mâchoires.
69 du midi, nettoyage des outils.
Gourdin du matin, caca dans les mains.
Noël au scanner, Pâques au cimetière.
Noël à la tisane, Pâques au Rabane.
Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer de bord. (Proverbe de marins bretons)
Horizon pas net, reste à la buvette. (Proverbe de vieux marins bretons)
Pluie en novembre, Noël fin décembre.
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
Qui nique trop, a les couilles en drapeau.
On a toujours besoin d'un plus petit que soit pour lui péter la gueule.
Pingouins dans le champs, hiver méchant.
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RĂ©ponses des femmes
Les femmes n'étant pas toujours à l'honneur des blagues scabreuses de " nous, les ZOM ", voici une petite revanche qu'elles sauront apprécier. A méditer...Une information inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'Université de Clermont 1. Une opportunité à saisir :
DEVELOPPER LA FONCTION CEREBRALE CHEZ L'HOMME MODERNE.
Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement : le cerveau.
Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.
Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement
- Les poilus : 3 mois par module d'enseignement
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue)
Programme : L'enseignement est réparti en 8 modules.
Introduction : Accepter son destin : vous ĂŞtes un homme, pas un animal.
MODULE 1 : Apprendre la propreté :
1- Viser dans la cuvette (T.P.)
2- Se laver les mains après avoir uriné.
3- Se laver les mains après avoir chié.
4- Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5- Le canard WC ne mord pas.
6- Nettoyer la salle de bain et les WC avec le " Cif "
MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie :
1- Vocabulaire de base
2- Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3- Une recette de cuisine n'est pas plus dure Ă lire qu'un script Shell.
4- Cuisson basique : la plaque vitrocéramique
5- Cuisson intermédiaire : le micro-ondes.
6- Cuisson avancée : le four traditionnel
7- Les courses. Niveau 1 : Apprendre Ă ne rien oublier.
8- Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs
9- Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10- Préparer le repas avant qu'elle ne rentre (T.D.)
MODULE 3 : Le look :
1- Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2- Les fringues n'ont pas besoin d'ĂŞtre tristes, ternes et pas seyantes.
3- Etre sexy c'est pas pour les pédés.
4- S'Ă©piler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5- Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6- Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7- Mincir niveau 1 : Le sport.
8- Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.
MODULE 4 : La voiture :
1- Il y a autant de place sur le siège passager que sur le siège conducteur.
2- Il n'y a pas de frein Ă la place passager.
3- Ranger le coffre avec calme.
4- Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5- Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6- Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas.
7- Demander son chemin c'est possible.
8- Ralentir au croisement aide le copilote.
9- Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10- Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme.)
MODULE 5 : Le bricolage :
1- Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n'arrange jamais la situation.
4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrêter pour réfléchir. (T.D.)
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, ĂŞtre minutieux.
8. S'arrĂŞter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.
MODULE 6: Vie Ă deux:
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les western et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre. (facultatif pour les grosses couilles.)
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu'elle.
MODULE 7: La paternité:
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire "J'élève mon enfant" de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches : les dessins c'est devant.
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d'accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider Ă faire les devoirs.
MODULE 8: Affronter la réalité:
1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu'elle c'est cool.
3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de l'U.L.M.
a mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider Ă faire les devoirs.
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