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Les dernières
Tout pourri
Avec modération...C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
- J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
- Mais enfin Ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!
- Mais c'est la vérité! Ca va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!
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Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes ont-elles des bouteilles vides au frigo ?Pour les copains qui ne boivent pas.
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Adultère
ArsenicUne femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent?
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Réponses des femmes
Pourquoi les femmes n'aiment pas flotter dans l'espace ?Elles parlent déjà trop dans le vide avec leur mari !
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Animaux
Comment attraper un crocodile !Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile.
Il vous faut :
- 1 boite d'allumettes vide.
- 1 paire de pinces à épiler.
- 1 paire de jumelles.
Voilà comment on s'y prend :
Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit...
Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes.
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Excellent
VidangeComment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture
LES FEMMES :
1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.
LES HOMMES :
1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bi
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W et ses Potes
La providence fit qu'un jour moururent au même moment Fidel Castro, Bill Clinton et Jacques Chirac.Les 3 bonhommes, après un passage éclair devant la justice divine, se retrouvèrent illico presto en enfer.
Après les présentations et les politesses d'usage, chacun de ces nobles dirigeants se plaignit aux deux autres d'être mort un peu trop rapidement, sans même avoir eu le temps de donner leurs ultimes recommandations quant à la conduite de la politique du pays à leurs concitoyens. Face à l'adversité, ils décidèrent alors de s'unir et d'aller quérir le maître des lieux afin de lui demander si, par hasard, ils ne pourraient pas téléphoner dans leur pays respectif.
Arrivé devant le Diable, ils lui firent part de leur requête. Le Diable répondit :
- Pas de problème, il y a un téléphone dans le coin, là-bas, au fond, à coté du supplice du pal, après le cercle où les damnés se font rôtir. Mais je dois vous prévenir : vous n'êtes pas ici pour rigoler et je vous facturerai la communication...
Bill se rend près du téléphone, appelle la maison blanche et donne durant 2 bonnes minutes ses derniers conseils sur le destin des Etats Unis, puis raccroche car Satan l'attend. De retour, Satan lui annonce que la communication lui coûte 200 dollars (l'enfer étant relié au réseau France Telecom). Clinton paye en maugréant.
Jacques, à son tour téléphone. Il passe lui aussi 2 minutes en communications avec l'Elysée, puis raccroche car Lucifer s'exaspère. Lucifer lui annonce que lui aussi doit débourser 200 Euros. Chirac s'exécute en ronchonnant.
C'est au tour de Fidel. Il saisit le combiné, appelle la Havane et se lance dans un discours patriotique de 8 bonnes heures, ponctué de "patria o muerte", "venceremos" et autre "el pueblo unido jamas sera vencido". Puis, satisfait, il revient vers le Démon qui lui demande 5 roubles.
Etonnement et sentiment d'injustice chez les deux autres.
- Quoi ????!!!! 5 roubles pour 8 heures !!!! Alors que nous, Occidentaux civilisés et libéraux, avons payé 200 dollars pour à peine 2 minutes ??? C'est pas juste ! C'est du vol ! On se plaindra !!...
- Oui, mais... répondit Satan, Lui, c'était une communication locale.....
ndlr : Depuis son élection, Bush téléphone lui aussi à l'Enfer au tarif local…
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Mysogines
Nous entendons toujours parler des " Règles à suivre " du point de vue féminin. Maintenant, voici les règles à suivre du point de vue masculin. Ce sont nos règles à suivre! Veuillez noter qu'elles sont toutes numérotées " 1 " VOLONTAIREMENT!1. Apprenez à faire fonctionner le siège de toilette. Vous êtes une grande fille. On en a besoin levé, vous en avez besoin baissé. Vous ne nous entendez pas chialer quand vous le laissez baissé.
1. Quelquefois nous ne sommes pas en train de penser à vous. Faites vous à l'idée.
1. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais! Les cheveux longs sont beaucoup plus attrayants que les courts. Une des raisons qui font que gars ont peur de se marier est que les femmes mariées se coupent les cheveux.
1. Le magasinage n'est PAS un sport.
1. Pleurer c'est du chantage.
1. Demandez ce que vous voulez. Entendons nous bien : Les indices subtils ne marchent pas! Les indices tout courts ne marchent pas! Les indices très évidents ne marchent pas! Dites nous ce que vous voulez!
1. On ne se souvient pas des dates. Encerclez les fêtes et anniversaires sur un calendrier. Rappelez-le nous fréquemment et en avance.
1. Oui et Non sont des réponses tout à fait acceptables à presque toute question.
1. Venez nous voir avec un problème seulement si vous voulez qu'on vous aide à le résoudre. Pour une oreille attentive allez voir vos copines, c'est à ça qu'elles servent.
1. Tout ce que nous pouvons avoir dit il y a 6 mois ne peut plus compter comme argument dans une dispute. En fait, tous les commentaires perdent leur validité après 24 heures.
1. Si vous pensez être grosse, vous l'êtes probablement. Ne nous posez pas la question. Nous refusons de répondre.
1. Si nous avons dit quelque chose qui peut être interprété de deux façons différentes et qu'il y en a une des deux qui vous fait chier, évidemment nous voulions dire l'autre.
1. C'est dans nos gènes de regarder toutes les femmes. Faites vous à l'idée.
1. Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment vous voulez qu'on le fasse. Pas les deux! Si vous savez déjà mieux que nous comment le faire, faites le vous même.
1. Christophe Colomb n'avait pas besoin de demander son chemin, et nous non plus.
1. TOUS les hommes ne voient seulement que 16 couleurs, comme Windows au départ. Pêche, c'est un fruit, pas une couleur. Et on n'a aucune idée de ce que c'est que fuchsia.
1. Si ça pique, on va se gratter. Habituez vous.
1. Nous ne lisons pas les pensées, ni maintenant, ni plus tard. Cette lacune de notre part n'est pas une preuve que nous sommes indifférents à votre égard.
1. Si nous vous demandons ce qui ne va pas et que vous répondez " rien " on va supposer que c'est vrai. On sait que vous mentez, mais ça ne vaut pas la peine de s'obstiner.
1. Lorsque nous allons quelque part, peut importe ce que vous portez c'est correct - Vraiment!
1. Ne nous demandez pas ce que nous pensons à moins que vous soyez prêtes à discuter des sujets comme la mousse de nombril, les éliminatoires de hockey ou le tout dernier modèle de canne à pêche sur le marché.
1. Vous avez assez de vêtements ... Vous avez beaucoup trop de souliers.
1. Ce n'est ni dans votre intérêt ni dans le nôtre de répondre à un questionnaire ensemb
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Excellent
Prenez-vous souvent l'avion ?Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : et encore merci pour la pipe !!!
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Pas bête
Prendre un bon petit déj...Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...
Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout content de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf. Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par son cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !!!
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Mysogines
Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine :
- Hé Sylvain, T'as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au beau milieu ?
Et Sylvain de répondre :
- Un peu mon neveu: j'ai été marié avec pendant 15 ans…
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W et ses Potes
Qui a inventé le communisme, un homme politique ou un scientifique ?Un homme politique évidement! Un scientifique l'aurait d'abord expérimenté sur des souris!
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Bah, c'est fastoche à plaider :Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement : http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc evident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.
Je ne peux pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.
Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ?
Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ?
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Tout pourri
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
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Animaux
Une fable inédite de La FontaineUne souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante.
Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain.
Un jour, lassée de cette cour interminable, et tellement vaine, l'éléphante autorise la souris à la saillir.
Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire. Évidemment, l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil.
La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse un barrissement se répandant dans toute la savane.
Alors la petite souris au comble de la fierté masculine lui lance alors:
- T'aimes ça, hein, salope!
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