Les dernières
Cul Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d'un
petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre
de ce dernier client qui l'empêche d'aller se coucher. Il est assez intrigant
d'ailleurs, ce client : toujours à la dévisager et à scruter
le moindre de ces geste. Finalement, le gars commence à lui parler:
- Vous êtes la plus jolie chose qu'il m'ait jamais été donné
de voir. J'espère que cela ne vous gène pas trop si je continue
à vous regarder.
La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de
ne pas la regarder si intensément, d'autant plus qu'elle ne voit pas
ce qu'elle a de spécial par rapport aux autres.
Alors le gars reprend la parole :
- Eh bien, en fait, je suis très très loin de ma planète.
J'ai été envoyé ici en guise d'éclaireur. J'ai bien
observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement,
ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous
consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette
Terre avec un excellent souvenir.
La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue
à la dévisager, bien qu'elle trouve son petit speech délirant.
Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue:
- C'est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant,
et durant cette période, je n'ai jamais pu contempler pour de vrai les
seins d'une femme. Voulez-vous bien me les montrer ? Ainsi quand je retrouverai
les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que
les Terriennes peuvent receler.
Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner
le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe
sa poitrine généreuse.
- Oh mon Dieu, c'est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça
représente pour moi.
Et, alors qu'elle se reboutonne, il renchérit :
- S'il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chef-d'oeuvre.
Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.
Évidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d'éveiller
les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut
bien consentir à faire l'amour avec lui, elle accepte.
À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu
du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme
voit alors le regard du gars partir de la vague, et rapidement, l'extra-terrestre
se met à gémir de plaisir :
- Aah, ahh, aaaahhhhh.
Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée
par ce qu'elle vient de vivre lui demande si il aimerait recommencer.
Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond :
- Oui, j'aimerai bien, mais il faudra attendre un petit peu... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Satoru Nakajima et Michael Schumacher: le duel
C'était un beau dimanche ensoleillé pendant lequel se disputait
le grand prix de Formule 1 du Japon.
Au départ, en première ligne, on retrouve Satoru Nakajima et Michael
Schumacher.
La question qui est sur toutes les lèvres est: Qui va gagner la course?
Nakajima ou Schumacher?
La réponse est pourtant évidente: C'est l'allemand Michael Schumacher!
Forcément, le japonais Nakajima est bridé... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent 50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma 1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements. 2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e. 3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s. 4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise. 5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir. 6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine. 7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me. 8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison. 9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit. 10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris. 11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef. 12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 13. Le chef de la police est toujours Noir. 14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact. 15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres. 16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place. 17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner. 19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes. 20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable. 21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot. 22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi. 23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite. 24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie. 25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat. 26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te. 27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps. 28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul. 29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e. 30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'. 31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau. 32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol. 33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos. 34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis. 35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus. 36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?. 37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais. 38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang. 39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche. 40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages. 41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin. 42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper. 43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils. 44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts. 45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. 46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller. 47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains. 48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps. 49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu. 50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.
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Grands classiques Proverbes chinois
- Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire
autant que ce soit les siennes.
- Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles,
et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.
- Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas
pourquoi, elle, elle le sait (proverbe arabe plutôt que chinois).
- et une petite variante : Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à
quoi servirait le bambou?
- Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit, se réveille
avec le pénis à la main.
- Plus il y a de fous, moins il y a de riz
- Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
- Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac
de sable.
- On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire.
- Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
- Quand tu es sur le sommet de la colline, que tu contemples le soleil levant,
et qu'en te grattant les couilles tu t'aperçois qu'il y en a quatre,
ne te prends pas pour un surhomme, dis-toi simplement que ton pire ennemi est
dans ton dos. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Jeu de piste
Deux amis se croisent sur les gradins de leur stade de foot.
- Et ta belle-mère, ça va? demande l'un
- Oui ça va. Évidemment elle est de plus en plus acariâtre.
Mais enfin, je l'emmène partout où je vais.
- Oh dis donc, tu l'as vraiment à la cool
- Oui, enfin, c'est quand même décourageant: Elle retrouve toujours
son chemin pour revenir à la maison. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Fulguro-braquemart
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement
désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant
lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais
sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la
vois?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé!
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail
et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle,
mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en
face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je
me suis scotché la bite le long de ma jambe
Comme ça, impossible
de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision!
-. ..Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée
avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain,
une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils?
- Bien sûr, papa!
Il se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains
vides en disant:
- Maman a dit que la tarte c'est pour après l'enterrement... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Deux belges (suisses, français... au choix) vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir...
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies
et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement,
cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre
heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant
et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait
qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques
minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LES TROIS JEUNES FILLES...
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au
cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes
filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur de ne pas assurer), il mit en place
une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à
chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à
loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de
leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés) :
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait
consacré la somme à des séances d'esthéticienne,
de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car
de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être
toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il
est charmant) partît troublé et séduit.
- La deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de caisses
de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé
très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout
faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle
aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner
quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée
qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce
niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais
qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000.
Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était
préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme
se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les
trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement
celle qui avait les plus gros seins. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques LES DARWIN Awards
(les morts les plus débiles de l'année, âmes sensibles s'abstenir.....)
Ils sont finalement de nouveau là...
Le gagnant de l'année dernière était un mec tué par
un distributeur de coca-cola qui a chuté sur lui pendant qu'il essayait
de faire sortir gratuitement une canette.
Et les nominés pour cette année sont:
Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saouler pour pas
cher parce qu'il n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a
mélangé de l'essence avec du lait. Evidemment, cette concoction
l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la cheminée de sa
maison. L'explosion et le feu résultants ont brûlé sa maison,
tuant du même coup sa sur et lui-même.
Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse altitude
quand un autre avion s'est approché. Il s'avère qu'ils ont décidé
d'enquiquiner les occupants de l'autre avion, mais ils ont perdu le contrôle
de leur propre avion et se sont écrasés. Ils tous ont été
trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de leurs
chevilles...
Une officier de police de l'Idaho a répondu à un appel d'urgence.
Elle n'a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf
qu'une personne avait rapporté que son père ne respirait plus.
A son arrivée l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre
le divan. Quand elle l'a retourné pour vérifier son pouls et commencer
la réanimation, elle a noté des marques de brûlure autour
de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée
et ait enlevé l'homme - qui a été déclaré
mort à son arrivée à l'hôpital- la police a fait
une inspection plus minutieuse du divan, et a noté que l'homme avait
fait un trou entre les coussins. En retournant le divan, la police a découvert
ce qui avait causé la mort. Apparemment, l'homme avait l'habitude de
mettre son pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses
électriques (sans le papier de verre, pour des raisons évidentes).
Selon l'histoire, son orgasme a court-circuité une des ponceuses, l'électrocutant.
Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa
voiture sur une route près de Marseille et est rentrée dans un
arbre, blessant sérieusement son passager et se tuant. Comme un banal
accident de la route, ceci n'aurait pas été qualifié pour
une nomination aux Darwin, si ce n'est que l'attention du conducteur avait été
distraite par son Tamagotchi (série Pokémon). Celui-ci avait commencé
à faire constamment bip-bip demandant de la nourriture pendant qu'elle
conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie du
Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.
Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé
mort après qu'il ait essayé d'employer des tentacules de poulpes
pour faire un saut à l'élastique depuis un promontoire de 25 mètres
de haut. La police du comté de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia,
un employé de fast-food, a attaché avec du ruban adhésif
le groupe de tentacules, enveloppé une extrémité autour
d'un pied, ancré l'autre extrémité au promontoire du parc
du lac d'Accotink, sauté et heurté le trottoir. Warren Carmichael,
le porte-parole de la police Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air
(blonde évidemment..).
Ils décollèrent et atterrir dans une petite ville. A leur arrivée,
le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits ou le personnel
de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir...
Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire
de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse
de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela
pour savoir ce qu'il se passait.
Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle
ne pouvait pas sortir de sa chambre.
- Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ? Mais pourquoi ?
- Il y a seulement 3 portes ici, elle s'effondrait de l'arme, une est la salle
de bain, une sont les toilettes et une a une pancarte de dessus qui dit "Ne
pas déranger !"
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Excellent Ivresse et alcoolisme: symptômes, étiologie, diagnostic, traitement.
Symptôme: Pieds froids et humides
Cause: Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers
le haut.
Symptôme: Pieds chauds et mouillés
Cause: Ça y est, tu t'es pissé dessus
Solution: Si un chien est dans les parages, va te placer à côté
de lui et plains-toi tout de suite après auprès du propriétaire
du manque d'éducation de son clébard. Exige qu'il te paie un coup
à boire en compensation. Si il n'y a pas de chien dans les parages, va
te sécher aux toilettes les plus proches.
Symptôme: Le mur d'en face est plein de lumières
Cause: Tu es tombé sur le dos
Solution: Positionne ton corps à 90° par rapport au sol
Symptôme: Ta bouche est pleine de mégots
Cause: T'a piqué du nez dans le cendrier
Solution: Retire tout ça et régale toi avec un gin tonic
Symptôme: Le plancher est flou
Cause: Tu regardes à travers un verre vide
Solution: Redemande une tournée pour palier à ce manque
Symptôme: Le sol se déplace sous tes pieds
Cause: Deux videurs te sortent du bar
Solution: Demande leur au moins où ils t'emmènent
Symptôme: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution: Mets toi un doigt dans la gorge
Symptôme: Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause: Tu as le verre sur l'oreille
Solution: arrête de faire le crétin
Symptôme: La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés
en blanc et la musique est assez monotone
Cause: Tu es dans une ambulance
Solution: Ne bouge pas. Possible coma éthylique
Symptôme: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins
te regardent d'un air étonné
Cause: Tu t'es gouré de maison
Solution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne
Symptôme: Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution: Il est temps de prendre un café
Symptôme: Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à
boire. Ta bière est exceptionnellement claire.
Cause: Ton verre est vide
Solution: Trouve quelqu'un qui te paiera un autre coup à boire.
Symptôme: Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à
boire. Le devant de ta chemise est humide.
Cause: Bouche non ouverte en buvant ou verre appliqué à un mauvais
endroit du visage.
Solution: Prends un autre verre et bois devant un miroir. Améliore ta
technique en buvant autant que nécessaire
Symptôme: Tout est sombre, voire noir.
Cause: Le bar est fermé.
Solution: Panique Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les termes d'une rénovation de maison
Voici les termes d'une rénovation de maison, et l'équivalent
en rénovation de couple :
Abattre une cloison : ouvrir le dialogue
Isoler : retourner chez sa mère
Tirer les joints de silicone : se faire refaire les seins
Insonoriser : Se la fermer, une fois de temps en temps
Refaire le revêtement extérieur : Perdre du poids, changer de
linge, je sais pas moi!
Sabler les planchers : Râper le tapis
Finir son sous-sol : Arrêter de faire le cave
Vider la fosse septique : Se dire les quatre vérités
Changer la vanité : Plier sur son orgueil
Refaire l'électricité : S'acheter des sous-vêtements affriolants
S'occuper de la finition : Engager des procédures de divorce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Quel est le point commun entre une blonde qui a mal à la tête
et la perte d'un être cher?
Dans les deux cas, on parle d'un vide douloureux Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri A l'approche de l'hiver, le curé d'une petite paroisse se dit que si
son chauffage ne marche pas parfaitement, il n'aura plus personne à la
messe.
Il convoque donc le chauffagiste et lui demande de réviser toute son
installation.
Le gars commence donc son travail en inspectant les tuyauteries. Alors qu'il
se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille bigote
acariâtre en train d'égrainer un rosaire.
Et bien évidemment, Satan inspire alors au chauffagiste une idée
de blagues...
Toujours caché derrière l'autel, le gars prend sa voix la plus
grave, il fait :
- Je suis Jésus Christ, Fils de Dieu. Tes prières vont être
exaucées...
Mais la petite vieille ne bouge pas d'un cil et continue son rosaire. Le gars
insiste en forçant la voix :
- Je suis Jésus Christ, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières
!
Toujours rien... La vieille est toujours le nez dans son rosaire
Cette fois-ci, le gars hurle carrément :
- JE SUIS JESUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIERES !
Là, la vieille bigote tourne la tête vers crucifix et lance :
- TU VAS TE TAIRE, PETIT IMPERTINENT ??? C'EST A TA MERE QUE JE PARLE !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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