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LE ROI ET LES ANES

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche Le roi appela son météorologue et lui demanda l'évolution météorologique des prochaines heures. Le spécialiste lui assura qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car il ne prévoyait aucune précipitation.

Comme la reine vivait près du lieu qu'il avait choisi pour pêcher, le roi revêtit ses plus beaux atours. En chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui, voyant le roi si richement vêtu, lui dit : «Seigneur, il vaut mieux que vous rebroussiez chemin car dans peu de temps il va beaucoup pleuvoir."

Évidemment, le roi poursuivit sa route en pensant : «Comment ce manant pourrait-il mieux prévoir la météo que mon spécialiste très bien payé !". Et bien sûr, il plut à torrents !

Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais, congédia son employé et convoqua le paysan pour lui confier le poste. Mais le paysan refusa :
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose à ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, alors cela signifie qu'il va pleuvoir.
Alors le roi embaucha l'âne.

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés...


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Deux copains discutent :
- J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc
- T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !
- Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...  Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! !!!



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C'est un grand-p?re qui emm?ne son petit fils ? la p?che.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emm?l? la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se d?barrasser du gamin. Il prend un b?ton, fait un trou ?troit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
?videmment, le ver se tortille sans arr?t, et c'est pas demain la veille que le petit aura r?ussi ? le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-p?re, enfin tranquille, se remet ? la p?che.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- ?a y est, j'ai fini.
Le grand-p?re:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai asperg? de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-p?re de tenir sa promesse:
- Tiens, voil? tes 2 euros. et voil? 2 euros de la part de ta grand-m?re.


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Pas bête

Trottoir
Deux fous se prom?nent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde l?-bas le conducteur s'est gar? comme un pied, il est compl?tement sur le trottoir !
L'autre fou lui r?pond :
- Evidemment les pieds c'est sur le trottoir !


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Cul

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche tr?s vite. Elle d?cide d'?pouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser ? mort d?s la nuit de noces.
La c?r?monie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la premi?re nuit: La jeune fille se d?shabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mari?e d?couvre avec stup?faction que son mari est en ?rection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a d?j? coiff?e d'un pr?servatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Qui?s et un pince-nez.
?videmment, elle lui demande:
- Ch?ri, qu'est-ce que tu vas faire avec ?a?
Et le mari r?pond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc br?l? !


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Un type ? tuer
Frank signe sa premi?re chronique dans un hebdomadaire local. La voici:

La retraite.
De plus en plus de gens entrent dans l'?ge de la retraite. Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite ? mon exp?rience personnelle.
? mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle.
Les hommes doivent savoir qu'? mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la m?me qualit? dans les t?ches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a d?croch? un emploi ? temps plein comme t?l?phoniste dans un bureau de comptables pour nous aider ? arrondir nos fins de mois et payer surtout ses m?dicaments. Elle en consomme beaucoup.

C'est ? ce moment-l? que j'ai commenc? ? r?aliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite.
Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d'apr?s-midi, ? peu pr?s au m?me moment o? Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas pr?t.
Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'? me r?veiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle imm?diatement apr?s les repas. Maintenant, tr?s souvent, elle n?glige de le faire. C'est vraiment d?sagr?able.

Alors, quand on est assis devant la t?l?vision, pendant lespublicit?s je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre machine ? laver et le s?choir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.
"Ne fais pas un drame avec ?a" que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.

En plus ?a lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l ?poussetage. J'ai d'ailleurs remarqu? qu'il y a de la poussi?re au dessus du frigo.

Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion r?v?e pour commencer un r?gime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller ? la gym le samedi, elle n'a qu'? courir, la
semaine, pour faire les commissions. En plus, on ?pargnera l'argent de l abonnement ? la gym. ?a co?te cher ces affaires-l?.

M?me en faisant des petites t?ches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. Par contre, mon fr?re et ses enfants sont venus ? la maison, la semaine derni?re et je n'ai pas appr?ci? son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parl? ? Danielle. Mais, rassurez-vous, avec d?licatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et tr?s patient. Je l accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.

Pour bien des hommes, la t?che serait insurmontable. Souvent, c'est l enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Frank votre sp?cialiste sur la retraite.

Notes de l'?diteur :
Les fun?railles de Frank eurent lieu samedi le 2.
Danielle fut acquitt?e lundi le 4.

VIVE LE FUSIL !!!!!


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Un morceau de bravoure... celui qui a ?crit ?a est un champion !

C'est ? lire jusqu'au bout, et c'est tr?s tr?s tr?s ing?nieux.

A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imb?ciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honn?tet? et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos id?aux.
Nous d?montrons que c'est une grande stupidit? de croire que
les mafias continueront ? faire partie du gouvernement comme par le pass?.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgr? cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer ? gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privil?gi?es et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune fa?on que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins m?me si
les r?serves ?conomiques se vident compl?tement
nous exercerons le pouvoir jusqu'? ce que
vous aurez compris qu'? partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille".

Lire maintenant de bas en haut...en commen?ant par la derni?re ligne et en remontant jusqu'au d?but c'est..... surprenant !!!


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Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
- H? les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg !

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'?me, on a d?cid? de v?rifier la v?racit? de ces propos.
Du coup, on a vid? une dizaine de bouteilles, dans l'int?r?t de la science bien s?r ! Le r?sultat de cette exp?rience in vivo fut stup?fiant.

Au bout de 10 tourn?es :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on ?prouvait des difficult?s ? conduire correctement
4- il nous ?tait impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstin?ment de reconna?tre qu'on avait tort, m?me lorsque c'?tait ?vident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'exp?rience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!


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Crade

LE MEDECIN...
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt ? l'h?pital et demande pour la voir.
On lui r?pond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'?tat de sant? de son ?pouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aper?oit M. Tremblay compl?tement paniqu?.
Le Dr. Smith s'assoit ? ses c?t?s et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas tr?s bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fractur?e a deux endroits.
- Mon Dieu, r?pond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inop?rable. Vous devrez vous en occuper jusqu'? la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'?poux se met alors ? pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'?viter d'autres complications.
L'?poux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arr?ter de pleurer.
- Et ?videmment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contr?le ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contr?le plus et perd momentan?ment le nord. Il devient hyst?rique et se prend la t?te ? deux mains.
C'est ? ce moment que le docteur lui pose une main sur l'?paule et lui dit :
- Je rigole, elle est d?j? morte 


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Changement de logo au PS
La rose a v?cu. Les instances dirigeantes du Parti Socialiste (PS) fran?ais annoncent que le parti a choisi un nouvel embl?me pour le repr?senter.
D?sormais, un pr?servatif sera le logo du premier parti de gauche de France.  Les socialistes estiment que le pr?servatif refl?te mieux l'image actuelle du PS.
En effet, le pr?servatif tol?re l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, d?truit la prochaine g?n?ration, prot?ge les glands, et vous donne un sentiment de s?curit? alors que vous ?tes en train de vous faire baiser!


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Pas bête

Le petit d?jeuner...
Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf ? la coque. Il en attrape le teint jaun?tre, etc...Son p?re d?cide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit ? Benjamin, tu dois absolument arr?ter de manger des oeufs mon gar?on, c'est tr?s mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit d?jeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s'il te pla?t...
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va ? l'?cole.
Le surlendemain m?me chose !!! Et le p?re r?fl?chit sur ce probl?me, et trouve la solution !
Le p?re, descend un peu plut?t, perce un petit trou avec une aiguille dans l'oeuf, le gobe, et remet l'oeuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuill?re, tape sur l'oeuf, Rien ! Vide !
Le p?re : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain m?me topos, il prend sa petite cuill?re, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore ? baiser avec des pr?servatifs, ?a va ?tre ta f?te !


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UN INVESTISSEMENT INT?RESSANT...
Il me fait plaisir de partager avec vous une strat?gie d'investissement infaillible et dont le rendement est presque garanti.
Voici un exemple de placements que vous avez peut-?tre effectu?s au cours des derni?res ann?es.
  • Si vous avez achet? pour 1000,00$ d'actions de Nortel il y a trois ans, vous avez environ 49,00$ l'an dernier.
  • Si vous avez achet? pour 1000,00$ d'actions de Enrob l'an pass?, vous avez environ 16,50$ aujourd'hui.
  • Si vous avez achet? pour 1000,00$ d'actions de Worldcom l'an pass?, vous avez environ 5,00$ aujourd'hui.
Voici une strat?gie plus rentable.
Si vous avez achet? pour 1000,00$ de bi?re l'an pass?, que vous avez bu toutes les bi?res, que vous avez rapport? toutes les bouteilles vides, vous avez environ 107,00$ aujourd'hui.
Il me fera plaisir de vous aider ? boire vos bi?res plus rapidement afin d'augmenter votre rendement.
N'h?sitez pas ? faire appel ? mes services!
Un message de votre conseiller financier.


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Métiers fatiguants

Les épinards...
Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
- Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte...


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Informatique

Un micro-ordinateur est-il f?minin ou masculin ?
R?ponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est f?minin pour les 5 raisons suivantes:
  • A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
  • Avant de faire impression, il doit ?tre aper?u.
  • Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
  • La moindre erreur est stock?e en m?moire pour ?tre ressortie au moment le plus inopportun.
  • Vous d?couvrez vite qu'il co?te un budget ?norme en accessoires et en maintenance.

R?ponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
  • Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
  • Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
  • Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
  • Il est suppos? vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le probl?me.
  • Vous r?alisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acqu?rir, vous auriez eu un mod?le plus performant


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Adultère

L'art sc?nique
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soup?onneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Tr?s calmement la femme ouvre alors son sac ? main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, ?videment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est diff?rent...


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