- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Pays
Epousez votre fille ?!?Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Comment conserver une bonne dose de folie...1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2. Sonnez à l'interphone et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait avoir des frites avec ça.
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, remettez pour de l'espresso.
7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez "pour activités sexuelles extra-conjugales".
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses ? ".
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu'il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça.
11. N'utilisez aucune ponctuation
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter".
15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
8. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de la gauche".
19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écouter (à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur fête parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du tout.
22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "
23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours, ils se sont échappés ! "
24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "
25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "
26. Envoyez cet email à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
Crâne d'oeuf and coUn gars dans la cinquantaine fait sa visite mensuelle chez son coiffeur.
Inquiet pour sa calvitie qui se développe à vitesse grand V, il demande:
- Est-ce qu'il n'existe rien de vraiment efficace pour éviter de perdre ses cheveux?
Le coiffeur se penche alors à son oreille, et sur le ton de la confidence, il lui répond:
- Je vais vous confier mon secret... Il n'y a aucun produit sur le marché qui vaut les sécrétions génitales d'une femme bien excitée!
- Votre secret? Vous vous foutez de ma gueule?! Vous êtes encore plus chauve que moi!!!
- C'est vrai, mais je ne sais pas si vous avez vu ma moustache...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Grands classiques
LOIS DE DILBERT SUR LE TRAVAIL1. Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures, travaillez la nuit.
2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
3. Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez jamais de promotion.
4. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
5. Après chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec moins d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant.
6. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
7. Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air sérieux si vous trimbalez un porte-documents.
8. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.
10. Si vous ne parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se pourrir la vie avec ça.
11. Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
12. TOUT peut être classé sous l'appellation "divers."
13. Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début d'une réception.
14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.
15. Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance.
17. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.
18. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous.
19. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller.
20. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait.
21. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle.
22. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air soucieux.
23. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail.
24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement.
25. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment SuperDupont ferait à ma place"
26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez.
27. La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
C'est Gabrielle dont le mari vient de mourir. Elle reçoit la visite d'une amie pour le thé, et se confie à elle :- Henri avait pensé à tout. Juste avant de mourir, il m'avait appelé à son chevet et il m'avait donné trois enveloppes. "Gabi", m'a-t-il dit, "J'ai placé mes dernières volontés dans ces trois enveloppes. Après ma mort, tu les ouvriras, et tu respecteras scrupuleusement les indications que j'y ai reportées. Ainsi je pourrai me reposer en paix".
- Et qu'y avait-il dans ces enveloppes ?
- La première enveloppe contenait 5.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour acheter un joli cercueil". Alors je lui ai choisi un superbe cercueil en acajou très bien rembourré et avec une doublure en soie. Comme ça je sais qu'Henri se repose dans ce qu'il y a de plus confortable. La deuxième enveloppe contenait 10.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour organiser des belles funérailles et organise un banquet pour mes amis après la cérémonie". Alors j'ai fait comme il a dit et aussi bien les funérailles que le repas qui a suivi étaient vraiment très bien.
- Et la troisième enveloppe ? demande l'amie intriguée.
- La troisième enveloppe contenait 25.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour acheter la plus jolie pierre."
Et levant la main, elle met sous le nez de son amie une bague sertie d'un énorme diamant en ajoutant :
- Alors, qu'est-ce que tu penses de cette pierre ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Et toi tu deviens quoi… ?Trois anciens amis se rencontrent.
- Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Grands classiques
Tu connais celle...... celle de l'électricien?
- Elle est pleine d'ampoules
...celle de la girafe:
- C'est un coup monté...
...celle du garde barrière ?
- Elle monte, elle descend, elle monte, elle descend, elle monte, elle descend, ....
...celle du lit vertical ?
- Une histoire à dormir debout
...celle du pharmacien ?
- Elle est fort molle
...celle du photographe ?
- Elle n'est pas encore développée
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
En 2003 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée.Toute la Gaule ?
Non...
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur !
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
Avec leurs amis Eratépix, Assédix, Eraimix, Taxonléprofix, Essaincéfix, etc. ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Sportifs
Quel est le point commun entre jouer de la cornemuse et lancer un javelot les yeux bandés?Il n'y a pas besoin d'être bon pour avoir l'attention de la foule autour de vous
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
La vendeuse très sympathiqueDans un grand magasin parisien, un jeune monsieur s'approche d'une vendeuse très sexy et lui demande:
- Bonjour Mademoiselle, je voudrais acheter une paire de gants pour ma femme, j'ai trouvé le modèle, mais je ne sais pas quelle taille choisir.
- Peut-être puis-je vous aider comme ceci? dit-elle en posant ses mains ouvertes dans les mains du client.
- Oh oui. Ses mains sont tout juste de la taille des votre.
- Que puis-je faire d'autre pour vous? demande alors la jeune vendeuse tandis qu'elle enveloppe la paire de gants dans un emballage cadeau.
- Eh bien, ma femme m'a aussi demandé de lui ramener une boite de tampons?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Lire jusqu'? la fin... c'est beau !Voici l'histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est li?e d'amiti? avec des gens de la construction. Cette histoire touchante d?montre la bont? des gens et fait la preuve qu'il y a de l'espoir pour la race humaine !!!
La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emm?nager dans une nouvelle maison. ? c?t? se trouvait un terrain vague o? elle jouait de temps en temps. Peu apr?s, le terrain fut vendu et une ?quipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison. La petite fille fut intrigu?e par un tel d?ploiement de machinerie lourde et commen?a ? aller voir de plus pr?s ce qui se passa. Apr?s quelques jours, elle commen?a m?me ? parler avec les travailleurs et se liait d'amiti? avec eux.
Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet. Elle ?tait toujours de bonne humeur. Le responsable lui donnait m?me des petites t?ches ? accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe. Elle prenait m?me ses pauses-caf? et lunchs avec eux. Tout le monde l'aimait bien...
? la fin de la premi?re semaine, le responsable lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar. Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire ? sa m?re. Elle dit ? sa fille que le temps ?tait venu d'ouvrir un compte ? la banque pour y d?poser son argent.
? la banque, la caissi?re, elle aussi ?blouie par toute cette histoire, demanda ? la fillette comment elle a r?ussi ? obtenir une paye ? un si jeune ?ge. Le petite fille r?pondit:
- J'ai travaill? dans la construction avec des monsieurs ? c?t? de chez nous. On construit une nouvelle maison!
La caissi?re, toujours impressionn?e, demanda ? la fillette si elle pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine. La fillette r?pondit:
- Seulement si les pourris de chez R?no-D?p?t nous livrent ces fichus sacs de ciment ? la con ? temps !!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Fait un voeu !Un couple vient de fêter ses trente ans de mariage, et comme ils ont également fêté leurs 60 ans dans le même mois, ils font une grande fête. Même le maire vient leur rendre visite, un journaliste, et tout, et tout...
Après la fête, ils retrouvent leurs cadeaux et voilà deux enveloppes qu'ils n'avaient pas vues auparavant: une à son nom à elle et une pour lui.
C'est elle qui ouvre la sienne en premier:
- Vous avez droit à un vœu. Quoi que vous vouliez, votre vœu sera exaucé.
Comme elle a très froid, elle n'hésite pas:
- Je voudrais des vacances au soleil!
Et hop, la voilà avec le billet d'avion et le bon pour l'hôtel dans la main.
L'homme ouvre son enveloppe à son tour, et il dit:
- Puisque tu fais un vœu pour toi toute seule, alors moi aussi ! Je voudrais une femme de trente ans de moins que moi!
Et hop, le voilà avec une longue barbe et 90 ans...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 2Voir / Ajouter
Cul
Le saviez-vous?Le rapport Kinsey intitulé "Le comportement sexuel des Hommes" rapporte que: 98% des hommes (y compris les hommes mariés) admettent pratiquer la masturbation.
En moyenne: 3 fois par semaine.
(et aussi ... 85% admettent avoir eu des relations sexuelles avant le mariage; 50% admettent avoir eu des relations extra-conjugales) (Kinsey, et al. 1948)
La populations masculine aux États-Unis est de 141 660 978 (source http://www.census.gov à la date du 20/09/2003)
HYPOTHÈSE
1. Un homme prend au moins dix minutes (en moyenne) pour se masturber.
DÉVELOPPEMENT
133 189 539 Hommes aux États-Unis qui se branlent 3 fois chaque semaine,
ça fait: = 424 982 934 branlettes par semaine
6 fois 10 minutes par heure X 24 heures par jour X 7 jours par semaine,
ça fait = 1 008 périodes de 10 minutes par semaine
399 568 617 branlettes par semaine / 1 008 périodes de dix minutes par semaine, ça fait = 421 610 branlettes par période de 10 minutes
421 610 branlettes par période de 10 minutes X 98% (Facteur Kinsey), ça fait = 413 178 branlettes effectives par période de 10 minutes
CONCLUSION
Toutes les 10 minutes en moyenne, 413 178 hommes se branlent aux États-Unis.
Alors ... si vous allez en vacances là-bas, faites attention quand vous serrez la main d'un homme!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
C'est la Sainte Catherine, et le petit Maxime a ramené à sa jeune maîtresse d'école une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge.Maxime lui tend la boite, lui propose de deviner ce qu'il y a à l'intérieur :
- Ce sont des chocolats ?
- Non maîtresse.
- C'est un gâteau ?
Maxime fait "non" de la tête.
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit :
- Ah ça y est, j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons !
Et Maxime :
- Non, c'est un petit chiot...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Le politiquement correct en parlant des femmesElle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE
Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES
Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE
Elle n'est pas: BOURRÉE
Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE
Elle n'est pas: UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL
Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE
Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE
Elle n'est pas: FRIGIDE
Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE
Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE
Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE
Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE
Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE
Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON
Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE
Elle ne : RONFLE PAS
Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES
C'est qu'elle à : UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 4 5