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Cul

La plus belle définition d'une partouze : c'est l'Amour avec un grand tas


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Cul

C'est 2 vielles paysannes qui ramassent des patates, a un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit a l'autre :
- Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !


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Cul

Une jeune auto stoppeuse sur le bord de la route. Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A LAUSANNE.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à LAUSANNE !
- Mais, je ne suis pas enceinte!
- On n'est pas encore à LAUSANNE !


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Cul

Une petite fille demande à son père:
- Dis Papa, c'est quoi un clitoris ?
- Ah, zut, c'est bête, pourtant hier je l'avais sur le bout de la langue…


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Cul

Pourquoi les femmes n'ont pas de pénis ?
On leur en passe un juste une minute et elles deviennent folles…


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Mysogines

Un gars qui avait changé de sexe rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de
plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subi pour devenir une femme à 100% et il lui répondit:
- C'est lorsqu'ils m'ont enlevé la moitié du cerveau !


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Cul

Comment fait on du rodéo avec une femme ?
On la prend en levrette et on lui dit qu'on a le SIDA.


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Excellent

La lettre de Sophie:

00 Monsieur,

01 je suis très émue de vous dire que j'ai
02 bien compris l'autre soir que vous aviez
03 toujours une folle envie de me faire
04 danser. je garde le souvenir de votre
05 baiser, je voudrais que ce soit
06 la preuve que je puisse être aimée
07 par vous. Je suis prĂŞtre Ă  vous montrer mon
08 affection toute désintéressée sans cal-
09 cul. et si vous voulez me voir ainsi
10 vous dévoiler sans aucun artifice mon âme
11 toute nue, veuillez me faire une visite.
12 Nous causerons en amie franchement.
13 Je vous prouverais que je suis une femme.
14 sincère, capable de vous offrire l'affection
15 la plus profonde, comme la plus Ă©troite
16 amitié,en un mot, le meilleure épouse
17 que vous puissiez rĂŞver. Puisque votre
18 coeur est libre sachez que l'abandon de di-
19 manche est bien dur, bien long et souvent
20 pénible que j'en ai le coeur bien
21 gros. Accordez-moi donc cette visite et venez me le
22 faire oublier par l'amour. Je veux me sou-
23 mettre en entier et sans réserve.

24 Sophie

Maintenant que vous l'avez lue ( la lettre de Sophie )
lisez-la depuis la premier ligne mais en lisant uniquement les lignes impaires...


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Tout pourri

L'inspecteur qui visite une école demande à un élève :
- Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?
- Eh bien, personnellement, à cause de lui, j'ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs.
- Comment cela ?
- Voilà. Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l'a mise complètement sur les nerfs.
Alors, pour se défouler, elle donne des notes épouvantables à tout le monde. Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c'est pareil : mon père me flanque une bonne fessée.


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Brunes & Blondes

Comment reconnaît-on un ordinateur qui a été utilisé par une blonde ?
- Aux traces de rouge à lèvres sur le joystick.
- Il y a du Tipex sur l'écran.


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Brunes & Blondes

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
Dans la boule de bowling, vous ne pouvez mettre que 3 doigts…


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Brunes & Blondes

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
L'année du bac


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Brunes & Blondes

Qu'est-ce qu'une brune qui a mauvaise haleine ?
Une fausse blonde qui fait le poirier.


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Brunes & Blondes

- Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7?
- Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi


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Brunes & Blondes

Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte?
- J'espère que c'est le mien!!!


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