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Crade

Le bain de bébé
Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière. Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari s'il veut bien le faire à sa place.
Le mari se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours."
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va. Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit, elle entend un puissant cri du bébé .
Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire. La femme prend le bébé et dit à son mari :
- Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé, ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans
la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.
Et le mari gueule :
- Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler !


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Crade

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !


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Tout pourri

Pierre est parti en voyage d'affaires. Après une semaine, il téléphone chez lui.
C'est son frère qui décroche.
- Alors, tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "On a dû appeler le vétérinaire... "
Et ma fille, comment va-t-elle ?
- On a dû appeler le docteur…


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Tout pourri

- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.


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Tout pourri

- Maman, Maman ! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret !


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Crade

Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur ....
- Mais non mon petit ne dis pas de bêtises
- Si si monsieur.
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais ou as-tu appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique …


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Crade

Quelle est la différence entre un crâne de bébé et une poignée de porte??
Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte…


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Morts

Quel est le point commun entre une abeille et une mercedes ?
Elles font toute les 2 de la gelée royale...


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Morts

La dix dix en voyant son neuf neuf à dit huit huit, je pars en quatre quatre.
(Je traduis pour les belges... Lady Di en voyant son neuneu à dit oui oui, je pars en 4x4)


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Morts

Quelle sont les trois analogies entre un car de flics et la Mercedes de Diana ?
Il y a toujours un mec bourré au volant
Il y a toujours un mec armé à coté
Il y a toujours à l'arrière un arabe et une pute !!!!


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Morts

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHHH


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Tout pourri

Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec
couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ?


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Cul

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


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Cul

La plus belle définition d'une partouze : c'est l'Amour avec un grand tas


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Cul

C'est 2 vielles paysannes qui ramassent des patates, a un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit a l'autre :
- Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !


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