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Brunes & Blondes

LE VENTRILOQUE
Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes. Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !


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Excellent

Un petit questionnaire pour juger de quelle serait votre influence si on vous laisser tout décider...
Question 1 :
Si vous saviez qu'une femme était enceinte, qu'elle avait déjà 8 enfants dont 3 sourds, 2 aveugles et un mentalement en retard, qu'elle avait la syphilis, qu'elle était mariée à un ivrogne colérique qui a l'habitude de battre ses enfants et les frapper sur la tête avec une canne, lui recommanderiez-vous l'avortement ???
Vous avez choisi ? Maintenant, répondez à la deuxième question...

Question 2 :
Voici les élections pour le leader de la planète. Votre vote est très important. Voici un portrait des 3 principaux candidats...

Candidat A :

Parfois associ√© √† des politiciens v√©reux, consulte des astrologues, a 2 ma√ģtresses. A abandonn√© ses √©tudes de droit. Il fume comme une chemin√©e, boit de 8 √† 10 martinis chaque jour et se d√©place en chaise roulante.

Candidat B :

Par deux fois, il a été chassé de son emploi. Vaniteux et opportuniste, il a changé trois fois de parti suite à des calculs électoraux. Il dort jusqu'a midi tous les jours et boit les trois quart d'une bouteille de whisky chaque soir.
Pique r√©guli√®rement des crises de rage ou il invective virulemment son entourage. Tendance √† s'assoupir aux grandes conf√©rences internationales o√Ļ il est cens√© d√©fendre les int√©r√™ts de son pays. Est entr√© √† l'Ecole militaire car on le jugeait trop limit√© pour entreprendre des √©tudes universitaires.

Candidat C :

Héros de guerre décoré, il est végétarien, ne fume pas et ne boit qu'une bière de façon occasionnelle. Courageux, entreprenant, déterminé, capable de redresser entièrement l'économie d'un pays au bord de la ruine en l'espace de quelques années et d'amener la prospérité. Excellent orateur. Aime la jeunesse, les chiens et les longues ballades en montagne. Il n'a jamais eu de relation extra-maritale. Auteur et promoteur de la première grande législation écologiste effective (en matière de protection des animaux et de l'environnement). Féru d'architecture et de peinture, il est l'auteur de plusieurs toiles qui, lors de vernissages réunissant l'élite de la société, se vendaient à des prix prodigieux et valent toujours un prix inimaginable.









RESULTATS :
Si vous avez répondu "oui" à la question sur l'avortement, vous auriez tué Beethoven.

Le candidat A est Franklin Delano Roosevelt
Le candidat B est Winston Churchill
Le candidat C est Adolf Hitler


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Tout pourri

Etonnant non…..
· Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel...
· Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber...
· Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires...
· On est bien forcé de croire au doigt de Dieu, quand on voit comme il se l'est mis dans l'œil...
· Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables...
· Si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat...
· Si Dieu est partout, le diable lui, choisit ses endroits...
· Il ne faut pas montrer les gens du doigt, car Dieu est partout et on risquerait de lui mettre un doigt dans le cul...
· Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres...
· J'aime les longues marches, surtout quand elles sont prises par des gens qui me tapent sur les nerfs...
· Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie...
· Les roses ont bien de la chance, elles ne savent pas, elles, qu'elles se faneront...
· On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru...
· Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose. La tige a des épines...
· Un pacha avait un esclave qu'il battait tous les soirs. Un jour, l'esclave se libéra de toutes entraves, prit un grand coutelas, frappa le pacha et l'ouvrit.
Morale : frappez et l'on vous ouvrira...
· La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue et... PFUIT, envolé...
· Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
· J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
· L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
· Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère...
· Si les éléphants étaient sans défenses, on ne les tuerait pas‚Ķ


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Informatique

Attention une série de virus très puissants viennent de faire leur apparition, pour la plupart il n'existe pas à ce jour de moyen de s'en débarrasser.
Faite donc très attention si vous rencontrer les "symptômes" suivants (esprits les plus clairvoyants suggèrent dans ces cas la d'éteindre votre ordinateur et d'aller prendre des vacances bien mérites) :

* Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
* Virus PSG : la puissance de votre Pentium IV 1.6 Ghz est réduite a celle d'un processeur 286/AT.
* Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré.
* Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
* Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 KB.
* Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
* Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes l'écran.
* Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
* Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
* Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens en émettant des cris stridents. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
* Virus Windows 98 : rajoute des bugs a la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipe de Windows 2000, pour les corriger.
* Virus Xavière Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.
* Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.

Merci de bien vouloir transmettre ce message a l'ensemble de vos contacts, plus il y aura de gens prévenus des dangers de ces virus, moins ils pourront faire de dégâts.


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Informatique

Attention aux futurs informaticiens, vous allez entrer dans une spirale dont vous ne pourrez plus sortir. Méfiez vous si vous ne pouvez pas vous empêcher de sombrer, vous finirez seul avec votre ordinateur!!

Ca commence a devenir vraiment grave si :
1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond -également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir paye cher un truc déjà dépasse
7. vous perdez un copain de vue parce qu'il n'a pas d'adresse email.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It couleurs colles autour de son écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de répondre<BONSOIR>.
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a change 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent " il travaille sur un ordinateur " .
16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau.
.... et ...
17. Vous venez de lire cette liste en vous repentant a chaque ligne " Merde, c'est vrai " mais vous vous demandez déjà a qui vous allez forwarder ce mail !
A méditer‚Ķ


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Informatique

ATTENTION !!!!

Il y a un nouveau virus qui circule actuellement, appelé Travail.
Si vous recevez n'importe quelle espèce de Travail, que ce soit par mail internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues,
SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !

Il circule dans les bureaux depuis des mois, et ceux qui ont ouvert Travail ou ont tout simplement jeté un coup d'oeil sur Travail ont eu leur vie sociale détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement !!!

Si vous-même rencontrez Travail par e-mail ou bien êtes confronté à n'importe quelle sorte de Travail, refusez-le immédiatement.

Il existe une solution simple pour vous en débarrasser : envoyez un e-mail à votre boss avec les mots suivants " je suis sorti prendre un café ".

Le Travail devrait disparaître instantanément de votre cerveau.
Si vous recevez Travail sous forme d'un document-papier, prenez simplement le document et jetez le Travail dans votre poubelle. Prenez votre manteau, et allez dans le bar le plus proche avec 2 amis, et demandez 3 pintes de bière ou 1 bon Ti'Punch.
Après avoir répété cette opération 14 fois, vous vous rendrez compte que Travail ne vous concerne plus du tout, et que Scoubidou est le meilleur dessin-animé de tous les temps.

Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse. Si vous n'avez PERSONNE dans votre carnet d'adresse, j'ai peur que le virus Travail ait déjà infecté votre vie.


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Tout pourri

C'est deux mecs en bagnole qui s'arrêtent à un feu rouge. Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur :
- C'est vert !"
- Je ne sais pas. Une grenouille ?


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Mysogines

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
2- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
4- Une moto n'a pas de parents;
5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
7- Une moto se partage avec ses amis;
8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
17- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
18- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
25- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;


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C'est vache...

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.


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Tout pourri

Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !"

Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:

" Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée "


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Tout pourri

Le Pape en Safrane
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.
À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' Pour excès de vitesse' et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape


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Tout pourri

Permis de conduire
Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !


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Tout pourri

Pourquoi il n'y a pas d'air-bag dans les voitures en Afrique ?
Il ont collé une bande scratch sur l'appui-tête


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Cul

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer‚Ķ


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Crade

Blouson à l'envers
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! Ca vaaa derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!


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