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Sportifs

Le deuxième ligne se marie
Le deuxième ligne de l'équipe de rugby de la ville, vient d'épouser la secrétaire du club, une toute petite jeune fille d'à peine 1,45 mètres.
L'entraîneur le congratule:
- Dis moi, je te félicite, mais j'aimerais savoir pourquoi une baraque comme toi de deux mètres passés vient de se marier avec une jeune femme si petite: elle est à peine plus grande que ta main!
- C'est vrai coach, mais au lit, elle est assure vachement mieux que ma main?


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Cul

Orgasmotron
Une femme d'âge mûr va voir son médecin de famille:
- J'ai un gros problème docteur ! Chaque fois que nous sommes au lit mon mari et moi et qu'il a un orgasme, il se met à crier de façon incroyable.
- Mais madame, c'est tout à fait naturel: c'est même le signe qu'il est en bonne santé et que votre vie sexuelle est optimale.
- Peut-être docteur, mais il y a quand même un problème: à chaque fois, ça me réveille!


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Excellent

Dana International, la chanteuse israélienne se fait interroger par un journaliste après sa victoire au concours de l'Eurovision.
- Alors, enfin de compte, chère Dana, vous êtes clitoridienne ou vaginale ?!?
- Oh! Arrêtez de me casser les couilles* avec ça.
(* Dana a subi une opération de changement de sexe)


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Pays

Boris Sukoihovitch, célèbre cosmonaute russe, va embarquer dans la fusée Soyouz pour un voyage vers la station spatiale internationale (ISS pour les initiés). Et comme la navette américaine n'est plus en état de faire le " déplacement ", et que les finances russes ne permettent pas d'envoyer un Soyouz tous les 4 matins, Boris Sukoihovitch devra rester en orbite un an.
La veille du départ, Boris Sukoihovitch passe chez son banquier et lui confie 500.000 roubles représentant toutes ses économies, afin qu'il les fasse fructifier avec précaution (surtout pas de start-up !).
Un an plus tard, Boris est de retour. Peu de temps après avoir touché le sol du Kazakhstan, il va dans une cabine téléphonique et appelle son banquier :
- Alors, que sont devenus mes 500 000 roubles ?
- Ah, vous allez être content ! Votre compte en banque s'élève à présent à 5 millions de roubles... Vous avez décuplé la mise !
- Waoooow ! Cinq millions de roubles ??? C'est génial !!! Je vais pouvoir m'arrêter de bosser et vivre comme un nabab !!!
Et il n'a pas le temps de finir sa phrase car une voix mécanique sort du combiné et dit:
- VOS TROIS MINUTES SONT ECOULEES. VEUILLEZ REMETTRE CINQ MILLIONS DE ROUBLES DANS L'APPAREIL?


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Réponses des femmes

A la plage, comment reconnaître un gars qui a une rousse comme petite amie ?
C'est celui qui a dans le dos l'inscription "Dégage de MON TERRITOIRE" labourée avec les ongles?


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Brunes & Blondes

Comment appelle-t-on une rousse avec des problèmes relationnels ?
Une rousse standard


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Excellent

Enigme vue sur le forum consacré aux énigmes :
Un chasseur de panthère est dans la savane avec son fusil et 2 cartouches.
Quand il se retrouve devant une panthère, il a soudain une irrépressible envie de fumer. Que doit-il faire ?
?
??
???
Il charge son fusil tir sur la panthère et la loupe.
Il prend la loupe et la met dans sa poche.
Il charge a nouveau son fusil et parvient à tuer l'animal.
Puis il prend la panthère par la queue et la fait tourner autour de sa tête; ce qui crée un cercle.
Le périmètre du cercle s'est "2 pi R", le rayon ici c'est la panthère; donc ça fait 2 pi panthère.
Il prend une pipe en terre et la met dans sa poche.
L'autre il l'écrase pour faire un tas haut et un tas bas.
Il prend le tabac le met dans la pipe en terre et allume avec la loupe.
Maintenant, essayez de la raconter à vos collègues… Si vous réussissez du 1er coup, félicitations !


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Tout pourri


Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers :
- Contrôle, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcements des contrôles: ouvrez-les !


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Cul

Charles Perrault revisité
C'est le loup qui se rend chez Mère-grand et qui lui dit:
- Dis donc Mamie, aujourd'hui, on va changer le scénario. J'en ai marre de te manger. Qu'est-ce que tu penses d'un bon petit viol à la place?
Mère-grand répond :
- Écoute, je ne suis pas trop pour la zoophilie tu sais, je ne sais pas si ça va marcher.
Et puis en plus, je suis vieille, ça fait vraiment longtemps que je ne l'ai pas fait...
Le loup insiste:
- Mais, c'est pas grave, au point où on en est, on peut toujours essayer, non?
Mère-grand finit par accepter et ils s'essaient à la "bête à deux dos".
Le loup essaie une première fois... Ça ne marche pas.
- Je t'avais dit que ça ne marcherait pas! dit Mère-grand
- Essayons encore... répond le loup
Et ils essaient à nouveau, plusieurs fois même, toujours sans succès...
Au bout d'un moment, le loup finit par s'énerver:
- Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre!


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Cul

Convertissez-vous qu'y disaient
C'est un gars de quarante ans qui veut se convertir au judaïsme, et pour faire les choses dans les règles, il souhaite se faire circoncire.
Il va donc voir son chirurgien et lui demande si il peut faire ça rapidement. Le médecin lui donne rendez-vous et on les retrouve le jour de l'opération, au sortir de l'anesthésie, le chirurgien s'avance vers son patient, la mine contrite :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, annonce le médecin. La mauvaise, c'est que mon bistouri a malencontreusement glissé au cours de l'opération…
- Oh non ! Et quelle est la bonne nouvelle?
- L'ana-path vient de m'annoncer que votre pénis n'était pas cancéreux.


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Cul

Faut ce qu'il faut
Un jeune homme va voir son psychiatre:
- Docteur, il faut que vous m'aidiez. Tous les soirs, je fais le même rêve: je me couche dans mon lit, et à ce moment là, cinq magnifiques jeunes filles entrent, tentent de me déshabiller, et de faire l'amour passionnément avec moi.
- Et qu'est-ce que vous faites à ce moment là?
- Je les repousse...
- Et qu'est-ce que vous attendez de moi ?
- S'il vous plait, cassez-moi les bras!


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Cul

Qu'est-ce qui se passe quand un maire loue les services d'une prostituée ?
La prostituée obtient une décharge municipale


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Crade

C'est 2 amis qui discutent ensemble :
- Ecoute, il y a quelques jours, j'ai acheté une secrétaire gonflable électronique. Alors, non seulement, physiquement, c'est une bombe. Mais en plus, elle fait tout, la prise de note, l'écriture de lettres, la comptabilité, etc...
- Et... Et pour le sexe ???
- Pour le sexe ??? Alors là, c'est indescriptible... C'est le méga-pied, le grand panard, l'extase totale !!!
- Arrête !!!! Je suis ton meilleur copain, alors là, il faut absolument que tu me la prêtes !!! Allez !!! Sois sympa...
- OK... Mais pas de connerie, hein ?
Et le copain saute sur la poupée et file dans la pièce voisine, ventre à terre et poupée sous le bras.
A peine 30 secondes plus tard, un ignoble cri résonne dans toute la maison...
Le premier fait :
- Oups... J'aurais peut-être du lui dire que la bouche fait taille-crayon...


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Cul

En plein mois de juillet, un aveugle arrive sur une plage, tâtonne avec sa canne blanche pour trouver une place, s'installe, et sort de son sac une poupée gonflable qu'il commence tranquillement à gonfler. Un père de famille s'approche et lui demande :
- Vous comptez vous servir de cet engin ici ?
- Absolument.
- Mais vous n'y pensez pas ! Cette plage est remplie d'enfants...
- Et alors ?
- Alors, vous n'allez quand même pas utiliser une poupée gonflable devant eux !
- Bordel de merde de [CENSURE] d'enculé de [CENSURE] ! s'écrie l'aveugle. Putain, ça veut dire que ça fait six mois que je me tape mon Zodiac !


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C'est vache...

Des compliments !!!
Samedi soir, deux gars dans une salle de danse.
- Tu sais, je suis timide. Je n'ai pas le tour avec les femmes. Peux-tu m'aider?
- C'est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça marche toujours.
- Tu penses que ça va marcher.
- Je te le dis. Vas-y!
Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule.
- Madame, je vois dans vos beaux yeux verts la joie de vivre et dans votre sourire le goût de danser. Accepteriez-vous de partager avec moi quelques moments de plaisir en m'accordant cette danse ?
Aie, devant de si beaux compliments, la femme accepte. Au milieu de la chanson, en plein centre de la piste, voilà qu'elle le gifle à deux reprises!
Notre gars revient à sa table.
- Que s'est-il passé?
- Je ne le sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son sourire comme tu me l'avais conseillé...
- Ouais, mais c'est pas une raison pour recevoir une claque en pleine face. Tu as certainement dit autre chose. Quoi?
- J'ai continué à lui faire des compliments. Je comprends pas pourquoi, mais quand elle m'a giflé, je venais de lui dire...qu'elle ne suait pas beaucoup pour une grosse femme.


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