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Pays
Un couple de Belges fête son anniversaire de mariage dans un restaurant russe. Naturellement, ils commandent du caviar.Celui-ci arrive avec toasts, beurre, crème fraîche, citron et vodka bien frappée. Dix minutes se passent et les Belges ne touchent à rien. Dix autres minutes : ils ne se sont toujours pas servis.
Au bout d'une demi-heure, le maître d'hôtel approche:
- Il vous manque quelque chose ?
- Ben, oui, on attend les frites!
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Morts
Un aperçu de l'au delàUn homme meurt et arrive tout droit au Paradis. C'est charmant, mais un peu terne. On dirait un parc municipal où de loin en loin on voit une petite vieille tricoter sur un banc public. Il regarde alors tout en bas, aperçoit l'enfer, et entend de loin qu'il semble y régner une ambiance du tonnerre. Aussitôt il saute sur le premier nuage qui passe et descend voir par lui-même ce qui se passe au 36ème dessous.
C'est effectivement géant. Musique techno, jolies filles et boisson à gogo. Pour ne pas trop se faire remarquer il remonte au Ciel.
À peine arrivé Saint-Pierre lui tape sur l'épaule:
- Et alors? Où étiez-vous passé?
L'homme raconte ce qu'il a vu et conclut:
- C'est quand même autre chose comme ambiance que celle qui règne ici, avouez!
Et Saint-Pierre s'emporte :
- Dites! Si vous croyez que MOI je vais engager tous ces frais pour cinq ou six bigotes!!!
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Brunes & Blondes
Que fait une blonde sur une planche de surf ?Elle cherche la voile!
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C'est vache...
Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...
Et le mari répond :
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !
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Pas bête
L'autobusUne jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite… et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... il est en train de lever !
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Sportifs
L'esprit d'équipe… !!!Une équipe de football composée uniquement de nains va fêter sa victoire dans un bar.
Pour l'occasion, ils ont gardé leurs maillots. Après avoir bien bu, ils repartent ensemble du bistrot. A ce moment-là pénètre dans l'établissement un pochard qui s'exclame :
- Oh, patron ! Il y a ton baby-foot qui se fait la malle !
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Pays
Quelle est la différence entre une Alsacienne et une balance Terraillon ?Ché pas choli choli, mais cha pèse bien…
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Brunes & Blondes
Comment une blonde fait-elle pour avoir les nouvelles fraîches le matin ?Elle met le journal la veille dans le frigo…
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Brunes & Blondes
Pourquoi donne-t-on des roses à une blonde ?Car Interflora ne livre pas de foin
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Brunes & Blondes
Que dit une blonde qui rencontre un bonhomme de neige ?- Je peux aussi signer sur ton plâtre
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C'est vache...
C'est un muet qui veut absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib.- Très bien, déshabillez-vous!
Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib lui fait:
- Tournez-vous et écartez les fesses.
Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se met à hurler:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh!
- Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller maintenant... et revenez demain pour le B.
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Adultère
Déposer plaintes...Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !
© Jack910
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Cul
Un homme qui avait des besoins frappe à la porte d'un bordel.Une jeune dame le regarde et lui dit :
- Bonjour monsieur, que puis-je faire pour vous ?
- Mais madame pourquoi pensez-vous que je suis ici ?
- Mais Monsieur vous n'avez pas de bras...
- Non, mais avec quoi pensez-vous que j'ai frappé à la porte ?
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Mysogines
Qu'est ce qu'une femme devant une feuille blanche ?Une femme devant la liste de ses droits?
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C'est vache...
Dur de quitter mamanPapa Mastard prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement:
- Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui me demander ta main et j'ai donné mon consentement.
- Oh papa! Comme cela va être dur de quitter maman...
- Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle: tu peux l'emporter avec toi!
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