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Animaux Les conseils du vétérinaire...
Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était
malade, le vétérinaire s'apprêtait à remonter en
voiture lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent:
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout intéressé
par l'affaire... Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché
de Saint-Marcellin et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez
pas un truc pour lui?
Le véto rigole doucement et leur répond:
- Pas de problème; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et
vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. Ça va
lui activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d'heure,
faites-moi confiance.
La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans
cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer
vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque
pas:
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites?, demande le véto
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur
courre après, mais par contre...
- Oui?
-... j'voulais vous dire: la prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce
genre, attendez que ma femme soit partie! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Malchance relative
Deux futurs papas discutent dans la salle d'attente de la maternité:
- Vous le croyez ça?! On n'avait pas pris de vacances depuis deux ans,
et dès le premier jour de notre arrivée à l'hôtel,
la voilà-t-y pas qui commence à avoir des contractions!
Le deuxième le regarde alors d'un air triste et il lui répond:
- Ne vous plaignez pas, la mienne a commencé son accouchement le premier
jour de notre lune de miel! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Excellent C'est Pâques en retard
C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre
une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse,
et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie
s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en
guise de remerciements.
- Super! D'abord, je veux un milliard d'euros.
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît
dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le
montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
- Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de
la Polynésie française.
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans
la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un
superbe palais de marbre blanc.
- Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se
retrouve transformé en une boite de chocolats! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Qu'est-ce qui est plus difficile que de mettre six femmes enceintes dans une
Fiat 500?
Mettre enceinte six femmes dans une Fiat 500 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un type rentre dans un pharmacie et dit :
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, svp !
- Excusez-moi monsieur, dit la vendeuse, mais vu notre clientèle assez
conservatrice, nous utilisons un code pour désigner certains produits.
Et celui que vous demandez est appelé "Ticket de Métro".
A ce moment une bonne soeur entre dans la pharmacie. Et elle entend le type
demander :
- Donnez-moi un ticket de Métro svp !
La bonne soeur prend elle aussi son médicament et s'en va. Elle descend
dans le Métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle
n'a pas de ticket, elle se dit :
- Je vais aller les chercher dans la pharmacie, je gagnerais du temps.
Elle entre dans la pharmacie et demande :
- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s'il vous plaît
?
- Enfin ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas....
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la taille de
la queue qui m'attend en bas? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec
une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler
à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quelle est la différence entre une femme et une otarie?
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson,
et l'autre est un mammifère marin. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?
Un homme a toujours la même queue entre les jambes Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable ?
Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gène. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Une mamie belge de 72 ans vient d'aller à l'hôpital pour se faire
ligaturer les trompes. Savez-vous pourquoi?
- Elle trouvait que 19 petits-enfants, c'était suffisant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre une prostituée et un téléphérique?
Dans le téléphérique, si on monte à plusieurs, c'est
toujours le même tarif Noter cette blague:Moyenne : 0.53Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est une conversation entre une serviette sanitaire, un tampon et un condom
dans un supermarché. La serviette sanitaire dit aux deux autres :
- Nana, moi je suis souple, légèreté, j'assure la protection
contre les fuites pour la femme et cette semaine je suis en spécial !
C'est alors que le tampon s'exclame
- Pfff, moi je suis discret, j'aime être en la femme pour épouser
la forme de son corps, je suis utile, moi aussi j'assure contre les fuites mais
encore plus absorbant que toi, j'ai un prix fixe toujours moins cher que toi,
et on peut m'apporter avec elle n'importe ou sans me faire voir !
Alors la le préservatif, fou de rire se roulant par terre depuis ce temps
ou les deux s'obstinent, lui, d'un ton stupéfiant, impressionne nos deux
rigolos en disant :
- Pffff moi je vaux mieux que vous deux, parce que quand je pète, vous
êtes neuf mois rangées !!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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