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Tout pourri
La nostalgie des vacances?a se passe dans un bar d'une station de ski.
Peu apr?s minuit, dans l'assembl?e plut?t ?m?ch?e, un type encore plus saoul lance un d?fi aux autres clients :
- Je donne 100 euros ? celui qui arrive ? ?crire BIENVENUE AUX 2 ALPES en pissant dans la neige...
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige
- B-I-E-N-V-E ... Zut rat? !
Un second type :
- ? moi maintenant ! B-I-E-N-V-E-N-U-E A-U-X 2 ... Encore rat? !
Un troisi?me type, une ?norme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir.
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas ?crire !
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Mysogines
LES NOUVELLES OREILLES...C'est un gars qui a perdus ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).
Il va chez un greffeur d'oreilles.
Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.
Le patient reviens une semaine plus tard :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas.
- Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes.
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C'est vache...
Le safariUn chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-m?re.
Un soir, alors que tout le monde dort, l'?pouse du chasseur est r?veill?e par un bruit et constate que sa m?re a disparu. Elle secoue son mari pour le r?veiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite ? sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent ? chercher.
Dans une clairi?re, ils ont une vision terrifiante : la belle-m?re est accul?e ? un arbre et un lion ?norme lui fait face. L'?pouse demande ? son mari :
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le mari lui r?pond :
- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-m?me dans cette situation. Il n'a qu'? se d?brouiller tout seul !
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Cul
Vive le Québec libre et dégourdiC'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains.
Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois...
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!''
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De l'autre côté
Qu'est-ce qu'une lesbienne macho?C'est une lesbienne qui d?marre son vibromasseur d'un coup de kick, et qui roule ses tampons elle-m?me
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Adultère
L'art sc?niqueUne femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soup?onneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Tr?s calmement la femme ouvre alors son sac ? main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, ?videment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est diff?rent...
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Informatique
Pauvre monde informatique...C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoul? et arm?.
- H?, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossi?re imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ?a? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en ska? qui contient en tout et pour tout trois tickets de m?tro, une photo d'identit?, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'?nerve:
- File moi les cl?s de ta caisse!
Le gars lui tend alors les cl?s d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est us?e ? mort, ton t?l?phone portable est dat? de l'?re Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?
- Je suis ing?nieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle ?cole toi?
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Excellent
C'est bizarre !Un homme arrive dans un café.
- Un magnum de champagne commande-t-il.
On lui apporte le magnum qu'il boit seul. Après quoi il demande :
- Apportez-moi une bouteille de champagne !
On la lui apporte, et il la boit. Puis il commande :
- Une demi-bouteille de champagne !
Et il avale le contenu de la demi-bouteille. ..
- Allez, hop ! demande-t-il ensuite d'une voix qui devient péteuse, donnez-moi un quart de champagne ! Il l'ingurgite ...Evidemment, il est complètement saoul ! Pourtant, il demande encore :
- Une coupe de champagne s'il vous plaît...Une petite coupe...
Et il boit sa coupe de champagne...Après quoi il tombe de son tabouret, ivre mort.
- C'est bizarre, dit-il, moins je bois et plus je suis saoul !
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Cul
Quel est le plus petit filet de p?che au monde ?Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
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Mysogines
Comment transformer un lave-vaisselle en d?neigeuse?Facile: ach?te une pelle ? ta femme
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Excellent
Comment reconna?t-on un lapin d'une lapine dans un four, en train de cuire?On plante un couteau dans la t?te. Si le couteau s'enfonce sans r?sistance c'est une lapine !
Mais pourquoi donc?
Eh bien parce qu'il n'y a pas d'os dans la t?te de la pine
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Cul
Une bonne blague ? vous raconterCette dame confie ? une amie :
- Figurez-vous qu'hier soir, j'avais quelques amis ? une soir?e. A un moment donn?, un de mes invit?s s'est mis ? raconter des histoires si os?es que j'ai d? le mettre ? la porte.
L'amie approuve chaudement :
- Comme je vous comprends ! A votre place, j'en aurai fait tout autant.
- Mais il y a eu un ennui.
- Quoi donc ?
- En m?me temps que lui, tous mes invit?s sont partis pour ?couter la fin de ses histoires.
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Excellent
Est-il vexé ?Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! Fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.
Vexé, l'Américain demande à ? un ange qui passe :
- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C'est Noé.
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Pays
Love Story Ch'ti...... pour les initi?sC'est un mec, ? l ' trogne amoch?e, ki rencontre eun copain ? li :
- Qu'o ki t'arrive ? tyzote ? Te n'a eune gueule toute abim?e !
- Ch'est m'femme ki m'avot mis eun coup d ' gigot congel? dans m' gueule ... : ch'?tot hier.... m ' femme elle ?tot l?, en mini jupe, et elle s'pinche dans l' cong?lateur pour prinde quequecosse. Alors, myzote... ch'sais p? c'ki m'? pris, j'onno p? pu r?sister et vl? ti p? que j' l'? prise par derri?re . Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continu? ed plus belle !
Et pis elle chope eun gigot congel? et vl? ti p? que s'teu folle dingu? l?, elle m'colle un coup sur m'dgueule.
- Bah brun alors, elle aime p? l'sexe t'femme ?
- Si... mais p? ? Auchan !
? Taz
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Excellent
CURIOSITÉSLINGUISTIQUES
La langue française abonde en curiosités surprenantes pour l'étranger, en voici quelques-unes :
- Ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.
- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
- On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus où se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un "Je ne partage pas votre avis", il peut répondre : "Les avis sont partagés" ?
- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'Ă©teint. Quand il est mort, on l'appelle "feu".
- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : "Je viens de louer un appartement" ?
- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
- Le pot a des oreilles et l'on dit : "sourd comme un pot".
- Pourquoi dit-on : "embarras de voitures" quand il y a trop de voitures, et "embarras d'argent" quand il n'y a pas assez d'argent ?
- Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'oeil ?
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