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Pas bête CENTENAIRE... Une femme demande à son mari : - Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ??? - Je l'ai mis à la poubelle. - Et pourquoi donc ???!!! - J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire...
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Excellent LA PEINTURE... Un couple se rend ? une exposition de peinture. Le mari reste fig? devant un tableau repr?sentant une femme nue dont le sexe est cach? par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande : - Tu attends l'automne ou quoi ??!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Adultère D?j? 32 ans ! Une vieille dame va se confesser ? l'?glise : - Mon p?re, dit-elle, je m'accuse d'avoir tromp? mon mari. - Ah bon ! Fait le cur?. Et quand ?a ? - Euh... Il y a trente deux ans... - Trente deux ans ? Mais ?a n'a plus beaucoup d'importance, ch?re madame. - C'est possible, mais ?a me fait plaisir de temps en temps d'en reparler ? quelqu'un... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Excellent Je vais tr?s bien !!! Ce qui suit est un ?change au tribunal entre l'avocat de la d?fense et un fermier demandant un d?dommagement pour blessures corporelles. L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous ?tiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ? Le fermier: C'est exact. L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un d?dommagement sous le pr?texte que vous avez ?t? s?rieusement bless? quand le v?hicule de mon client a heurt? votre van ? Le fermier: Quand le policier est arriv?, il s'est dirig? vers mon cheval, qui avait une jambe cass?e, et lui a tir? une balle dans la t?te. Apr?s il s'est dirig? vers M?dor, mon chien, qui ?tait ? moiti? ?crabouill?, et lui a tir? une balle dans la t?te. Quand il m'a demand? comment je me sentais, j'ai pens? que compte tenu des circonstances, il ?tait judicieux de dire que je ne m'?tais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...
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Animaux O? est Belle ? Une petite fille demande ? sa m?re : - Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ? - Non, car elle est en chaleur - Qu'est-ce que ?a veut dire? - Demande ? ton p?re. Je crois qu'il est dans le garage... La petite fille se rend au garage et dit: - Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demand? ? maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir. - Am?ne Belle ici. Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour d?guiser la senteur et dit: - ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois. La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le p?re demande: - O? est Belle? - Elle est rest?e en panne d'essence ? moiti? chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'? la maison ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Dans le train, le contr?leur dit ? une vieille dame: - Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va ? Namur. - C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ?a arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Pas bête Dormir tranquillement... Le m?decin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau m?decin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions ? sa prochaine visite. Alors que le jeune m?decin parcourt la liste de ses m?dicaments, il ?carquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. - Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ? - Bien s?r, ?a m'aide ? dormir. - Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN l?-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin. - Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en ?crase une et je la m?lange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ?a m'aide ? dormir tranquille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Le barbecue... Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derri?re la maison. Le mari dit ? sa femme : - OUAH. Ton derri?re est aussi large que le barbecue ! La femme ignore la remarque d?sobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence ? se coller ? sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Pour les femmes !!!! Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.
Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse Une autre demoiselle est en train de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures sublimes que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : "Fin de Collection -50%".
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous. Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.
Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac ? main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions ? la con ! Allez les gars bon match !!
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Excellent Petit best of des CM2 - Le probl?me de la violence ? l'?cole, c'est quand les filles griffent les gar?ons avec leurs ongles.
- Les coll?ges portent tous des noms d'?crivains comme Henri IV ou Pasteur.
- Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher ? l'?cole parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
- L'arch?ologie permet de retrouver des vieux abandonn?s dans la terre par leurs enfants.
- Quand ils voyaient la mort arriver, les ?gyptiens se d?guisaient en momie pour ne pas se faire rep?rer.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
- Les esclaves des Romains ?taient fabriqu?s en Afrique, mais n'?taient pas de tr?s bonne qualit?.
- Les parents de J?sus s'?taient d?guis?s en b?uf et en ?ne pour ?chapper au m?chant H?rode.
- J?sus vit avec sa m?re au cat?chisme.
- Les Gaulois habitaient dans des putes.
- C'est Charles Martel qui a jet? la premi?re bombe atomique sur les arabes.
- Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout.
- Au ch?teau de Versailles, les princes de la cour ?taient oblig?s de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore invent? les cabinets.
- Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ?a que les morts l'aiment bien.
- Napol?on a fait ses adieux au music-hall ? Fontainebleau.
- Gr?ce ? la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgr? les occases.
- La ligne Maginot a ?t? construite pour emp?cher l'invasion des touristes allemands.
- Charles de Gaulle a ?t? couronn? Empereur en l'an 800.
- Mussolini ?tait un acteur italien qui a jou? dans des films de guerre comme" la vache et le prisonnier ".
- Hitler a voulu cr?er la race des acariens.
- La machine ? vapeur a ?t? invent?e par Maurice Papon.
- La terre est envelopp?e de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosph?re et le ciel.
- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple : grandir.
- Le point sert ? terminer une phrase quand on en a marre.
- Un nom est au pluriel quand il d?signe au moins deux choses. Exemple: les couilles.
- La moissonneuse-batteuse ?tait utilis?e au moyen ?ge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est d?gueulasse.
- Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aper?oivent que c'est leur mari.
- Les ?l?phants ?l?vent leurs petits ? coups de trompe dans la gueule.
- Le meuglement est le cri de la vache quand elle est pr?te ? attaquer.
- Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
- Le sida est une maladie que les m?decins ont invent? pour concurrencer le cancer.
- Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
- La salive est surtout utile pour cracher par terre.
- Le foie est l'organe s?cr?t? par l'alcoolisme.
- Un chirurgien est un homme capable de d?monter un corps et de le remonter sans se tromper.
- Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
- Le cerveau a des capacit?s tellement ?tonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- L'exemple du Titanic sert ? d?montrer l'agressivit? des icebergs.
- La tour Eiffel a ?t? construite par Disneyland Paris.
- On appelle pays sous-d?velopp?s les pays qui n'ont pas le courage d'?tre riches.
- Pendant le ramadan, on ?gorge des femmes et des moutons.
- La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
- Les pays pauvres ont invent? les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.
- Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts
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Informatique Il aspire tout !!!!! Cette compagnie a?rienne a toujours ?t? la plus informatis?e. Cette fois-ci, elle a frapp? un grand coup : il n'y a plus ni pilote, ni copilote, ni h?tesse, ni steward ? bord. Le jour du vol inaugural, l'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers, des journalistes, embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils. Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion se dirige vers la piste de d?collage. Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalis?e qui sort des haut-parleurs: ? Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir ? bord de notre Airbus A 520 modifi?. Comme vous le savez, ce vol sera compl?tement dirig? par ordinateur. Veuillez maintenant attacher vos ceintures et ?teindre vos cigarettes pour le d?collage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent LA FEUILLE D'?RABLE... Un petit gar?on ouvre la grosse bible familiale.Il est fascin? et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'?rable qui avait ?t? press?e entre les pages. - Maman, regarde ce que j'ai trouv?! - Qu'est-ce que tu as l?, ch?ri? - Je pense que ce sont les sous-v?tements d'Adam! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent De beaux tableaux... Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il d?croche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbib? de spray, il efface les trois signatures et, ? l'aide d'un feutre noir, il inscrit ? l'emplacement des signatures : ? Martine ?. Sa femme arrive ? ce moment-l? et s'exclame : - Mais tu es compl?tement fou ! - Ne t'inqui?te pas, la rassure son mari ; demain, j'ai un contr?le fiscal. J'ai tout mis ? ton nom. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent 2 ou 4 ? Un type p?n?tre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix p?teuse : - Gar?on ! Donnez-moi un double cognac ! - Monsieur, dit le Barman, vous ?tes compl?tement ivre. Je refuse de vous servir dans un ?tat pareil. - Quoi ? Moi bourr? ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, l?, je lui vois deux yeux... Si j'?tais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre... - Il n'entre pas fait le barman. Il sort.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri La faute d'orthographe... Un jeune novice arrive au monast?re. La t?che qui lui est assign?e est d'aider les autres moines ? recopier les anciens canons et r?gles de l'?glise. Il remarque que ces moines effectuent leur travail ? partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le p?re abb?, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la premi?re copie, elle va se propager dans toutes les copies ult?rieures. Le p?re abb? lui r?pond : - Cela fait des si?cles que nous proc?dons ainsi, que nous copions ? partir de la copie pr?c?dente, mais ta remarque est bonne, mon fils. Le lendemain matin, le p?re abb? descend dans les profondeurs du sous-sol du monast?re, dans une cave vo?t?e o? sont pr?cieusement conserv?s les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des si?cles que personne n'y a mis les pieds et que les scell?s des coffres sont intacts. Il y passe la journ?e toute enti?re, puis la soir?e, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inqui?tude grandit. A tel point que le jeune novice se d?cide ? aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le p?re abb? compl?tement hagard, les v?tements d?chir?s, le front ensanglant?, se cognant sans rel?che la t?te contre le mur de pierres v?n?rables. Le jeune moine se pr?cipite et demande : - P?re abb?, que se passe-t-il donc ? ...... ...... ...... ...... - Ce n'est pas chastet?, c'est charit? ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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