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Les dernières
Pas bête
Comment reconnaît-on un vrai mélomane?C'est celui qui, entendant une jolie femme chanter dans une salle de bains, se penche vers la serrure pour y coller son... oreille!
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Pas bête
Comment sortir du casino avec une petite fortune?Entrez-y avec une grosse fortune!
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C'est vache...
La boite magique...Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n'ont jamais vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d'amener le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville.
Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amène au centre commercial.
Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu'ils voient, mais le père et son fils sont tout particulièrement fascinés par deux murs argentés qui glissent, s'ouvrent et se ferment automatiquement. Ils n'ont jamais vu d'ascenseur.
Le garçon demande:
- Père, qu'est-ce que c'est?
Son père répond:
- Mon fils, je n'ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c'est.
Pendant que l'homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme toute plissée en chaise roulante s'approche des murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les murs se referment et l'homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des symboles s'illuminer successivement au dessus des murs.
Soudainement, les cercles s'illuminent en ordre inverse. Les murs s'ouvrent encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite pièce. L'homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils discrètement:
- Va chercher ta mère. !!!
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Tout pourri
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police sur le bord d'une route. Le policier s'avance vers la voiture et annonce au conducteur :- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 145 dans une zone limité à 110.
- Oh non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Assise à ses côtés, la femme prend la parole :
- Voyons, Robert ! Tu roulais au moins à 140, si ce n'est pas plus.
L'homme lance un regard noir à sa femme, mais avant qu'il n'ai pu dire quoi que ce soit, l'agent lance :
- Je vais également devoir vous verbaliser pour votre lumière arrière qui ne fonctionne pas.
Le type tente à nouveau de se défendre :
- La lumière arrière ne marche pas ? Je ne le savais vraiment pas...
Lui coupant la parole, sa femme lui dit :
- Mais enfin Robert ! Cela fait des semaines que tu le sais et que tu ne fais rien pour la réparer.
Le type est furieux et ce n'est que la présence du policier qui l'empêche de crier après son épouse. Et malheureusement pour le pauvre homme, le policier continue la liste des infractions :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention, car vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité. Le type essaie une nouvelle fois de se plaider sa cause auprès du policier :
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Mais se femme intervient à nouveau :
- Enfin Robert ! Ne dis pas n'importe quoi, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie et ne peut plus contenir sa colère : il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE CONNASSE !
L'agent se penche alors et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Et la femme de répondre :
- Oh non, monsieur l'agent ! Seulement quand il est ivre...
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Tout pourri
Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?C'est une histoire sans ni queue ni tête...
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Animaux
Histoire de chiens...C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin.
Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !!
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintenant, les boules sont restées dans li grillage.
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C'est vache...
Le magasin ferme...C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte.
Il se dit "Ca y est je suis sauvé !".
Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...
Le pharmacien, placide:
- Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme.
L'autre qui n'en revient pas repart à la charge:
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi !
Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit:
- Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !
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Pas bête
On est peu de chose tout de mêmeToto rentre en courant de l'école tout excité.
- Tu sais quoi M'man
- Non
- Aujourd'hui on a eu un cours d'éducation sexuelle
-Ah oui, et alors
- Ben, on a appris que les enfants venaient du ventre de leur maman
- Eh oui Toto, c'est vrai
- Mais... Comment est-ce qu'ils sortent de là alors?
- Euh .... (silence embarrassé de la maman)
- J'veux savoir!
- Voyons Toto, tu as déjà vu ta petite soeur toute nue, eh bien c'est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes, que sortent les bébés!
- Fais moi voir...
- Ah non pas question!
Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison.
Excédée et inquiète, la maman abdique: soulevant sa jupe et baissant sa culotte, elle lui montre son sexe en gros plan.
Toto se penche, s'avance, recule, se rapproche plus près et dit:
- Ah ben ça alors!...
- Ça veut dire quoi ce "Ça alors!..."?
- Tu ne te rends pas compte? À deux centimètres près, j'étais une merde!
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Cul
Quelle est la définition d'un macho?Un gars qui se fait faire une fellation par sa nana et qui lui demande ensuite si elle a jouit.
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Mysogines
Est-ce que l'on dit un érable ou une érable?Dans le petit Robert c'est un érable mais depuis la tempête de verglas on dit une érable parce qu'elles ont toutes fendues et ont perdu la tête...
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Mysogines
Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude.
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Réponses des femmes
Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit :- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...
Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.
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Réponses des femmes
Quelle est la différence entre un homme et une prison ?Dans une prison, il y a des cellules grises.
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Réponses des femmes
Pourquoi les hommes portent une cravate ?Ca à l'air moins fou qu'une laisse.
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Mysogines
Quelle est la différence entre une femme et un téléphone ?
Il faut un abonnement pour utiliser le téléphone
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