Les dernières

Chercher...

Cul

Un gars sort d'une soirée Halloween. Malgré qu'il y avait plusieurs belles filles dans la place, il rentre chez lui bredouille et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.
Le gars s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. Le feeling est tellement satisfaisant qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors une policière s'approche et lui demande poliment:
- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, pris les culottes à terre, cherche vite quoi répondre:
- Hein? Une citrouille? Maudit, il est déjà minuit!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Informatique

Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par Loana ?
Une tarte-up !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

À nous les petites anglaises
Un groupe d'élèves de quatrième en Belgique a l'occasion de partir pour 15 jours en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves sont reçus dans des familles d'accueil et ne se voient que pour quelques heures de cours chaque matin.
Un beau jour, le jeune Rudy se confie à son copain Mathias:
- Oh dis donc fieu, hier soir, j'ai bien cru que j'allais me faire la fille de la maison dans la quelle je suis hébergé!
- Ah ouais? Et pourquoi ça a capoté?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout: elle m'appelait "OH RUDY", "OH RUDY"pendant que je l'embrassais... Et puis je me suis mis à la caresser entre les jambes et c'est là que ça a déconné...
- Comment ça?
- Elle s'est mise à crier "OH MY GOD! OH MY GOD!"... Alors moi, qu'est-ce que tu veux, j'en avais tellement marre de l'entendre brailler comme ça que je suis allé lui en chercher un!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Comment tu fais pour enlever une sangsue collée à un pénis?
Tu la tires par les cheveux.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Quel est le comble de la coquetterie pour une voleuse?
C'est d'aller chez le coiffeur pour se faire boucler


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Cul

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes ?
Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Excellent

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté annonce :
- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui !
Répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 2
Voir / Ajouter


C'est vache...

Voyance gratuite au supermarché
Une femme se rend à l'Intermarché de son quartier et achète un paquet de Jenny sans bouillir, un savon Loux, un pack de quatre yaourts D.A., trois oranges, et enfin, un stick de déodorant.
Lorsqu'elle amène son chariot pour régler ses achats, le caissier lui dit:
- Oh oh, vous, vous devez être célibataire!
- Waow, c'est vrai! Ma parole, vous êtes un vrai devin pour avoir trouvé ça juste en regardant les produits que j'ai acheté!
- Oh non, répond le gars, j'ai juste dit ça parce que vous êtes vraiment moche.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Cul

Les tarifs sont affichés à l'entrée
Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d'y déposer son obole.
Aussi, lorsque l'enfant de choeur passe dans l'assemblée, le prêtre surveille ce qui se passe du coin de l'oeil... Et hop, il aperçoit le jeune Éric qui subtilise un billet de 10 euros qui avait été placé là à desseins par le curé!
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur le champ. Là, le jeune Éric avoue:
- Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me faire faire une fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des pénitences.
Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide de demander des explications à Soeur Marie-Bénédicte, sa copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les soeurs et demande aussitôt:
- Ah Soeur Marie-Bénédicte, vous tombez bien: un de mes fidèles m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé 10 euros pour se faire faire une fellation.
Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui répond:
- 10 euros? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Mysogines

Un prêtre, une femme intelligente et le Père Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un extra-terrestre monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème l'extra-terrestre est mort.
Qui est l'auteur de l'abominable crime?
- C'est le curé bien sûr ... Vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente?


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


C'est vache...

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femmeintelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Cul

Que trouve-t-on entre le vagin et l'anus d'une femme ?
Le cochonnet, car c'est ici que tapent les boules...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pas bête

L'année passée un petit gars s'est présenté à ma porte la journée de l'halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il sonne à nouveau à ma porte.
- Tu n'es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute?
- Non, là je suis Rocky 2 !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


W et ses Potes

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
- Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute.
Le second passager c'est Hillary Clinton:
- Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager c'est George W. Bush :
- Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir.
Il prend le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
- Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute...
Et le gamin répond:
- Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...138 139 140 141 142 ...273 274 275 276
© Blagman.net 2003-2020
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :
Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 18/01/2019
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 0,5304 s