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Tout pourri Louis XIV
Sur ses vieux jours, Louis XIV se servait d'une canne. Comment nommait-on cette
dernière ?
Un bâton de sire Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Dans vingt ans
- Ce que je déteste, dit une lycéenne, c'est les filles atrocement
menteuses, comme Marina.
- Pourquoi cela ?
- Parce que je sais bien que, dans vingt ans, lorsque je serai devenue une célèbre
chanteuse et que Michel Drucker organisera une rencontre avec mes anciennes
camarades de classe, j'aurai beau truquer au maximum sur ma date de naissance,
cette menteuse de Marina s'arrangera pour prétendre qu'elle a toujours
eu dix ans de moins que moi. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars sort d'une soirée Halloween. Malgré qu'il y avait plusieurs
belles filles dans la place, il rentre chez lui bredouille et en manque. En
passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être
chaudes, douces et humides à l'intérieur.
Le gars s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un
trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir
dans le légume. Le feeling est tellement satisfaisant qu'il n'entend
même pas arriver la patrouille de police.
Alors une policière s'approche et lui demande poliment:
- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en
train de baiser une citrouille?
Le gars, pris les culottes à terre, cherche vite quoi répondre:
- Hein? Une citrouille? Maudit, il est déjà minuit! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par Loana
?
Une tarte-up ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul À nous les petites anglaises
Un groupe d'élèves de quatrième en Belgique a l'occasion
de partir pour 15 jours en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves
sont reçus dans des familles d'accueil et ne se voient que pour quelques
heures de cours chaque matin.
Un beau jour, le jeune Rudy se confie à son copain Mathias:
- Oh dis donc fieu, hier soir, j'ai bien cru que j'allais me faire la fille
de la maison dans la quelle je suis hébergé!
- Ah ouais? Et pourquoi ça a capoté?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout: elle m'appelait "OH
RUDY", "OH RUDY"pendant que je l'embrassais... Et puis je me
suis mis à la caresser entre les jambes et c'est là que ça
a déconné...
- Comment ça?
- Elle s'est mise à crier "OH MY GOD! OH MY GOD!"... Alors
moi, qu'est-ce que tu veux, j'en avais tellement marre de l'entendre brailler
comme ça que je suis allé lui en chercher un! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Comment tu fais pour enlever une sangsue collée à un pénis?
Tu la tires par les cheveux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le comble de la coquetterie pour une voleuse?
C'est d'aller chez le coiffeur pour se faire boucler Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes ?
Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant
à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu.
Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres
chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé.
Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant
l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore
toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques
minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris
arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent
et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire
ensanglanté annonce :
- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui !
Répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà
l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre
:
- Et ben moi, je l'avais pas vu... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
C'est vache... Voyance gratuite au supermarché
Une femme se rend à l'Intermarché de son quartier et achète
un paquet de Jenny sans bouillir, un savon Loux, un pack de quatre yaourts D.A.,
trois oranges, et enfin, un stick de déodorant.
Lorsqu'elle amène son chariot pour régler ses achats, le caissier
lui dit:
- Oh oh, vous, vous devez être célibataire!
- Waow, c'est vrai! Ma parole, vous êtes un vrai devin pour avoir trouvé
ça juste en regardant les produits que j'ai acheté!
- Oh non, répond le gars, j'ai juste dit ça parce que vous êtes
vraiment moche. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Les tarifs sont affichés à l'entrée
Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe
du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que
d'y déposer son obole.
Aussi, lorsque l'enfant de choeur passe dans l'assemblée, le prêtre
surveille ce qui se passe du coin de l'oeil... Et hop, il aperçoit le
jeune Éric qui subtilise un billet de 10 euros qui avait été
placé là à desseins par le curé!
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à
la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur le champ.
Là, le jeune Éric avoue:
- Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me
faire faire une fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des
pénitences.
Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide
de demander des explications à Soeur Marie-Bénédicte, sa
copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les soeurs et demande aussitôt:
- Ah Soeur Marie-Bénédicte, vous tombez bien: un de mes fidèles
m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé 10 euros pour se faire
faire une fellation.
Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui
répond:
- 10 euros? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Un prêtre, une femme intelligente et le Père Noël sont invités
chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient
sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un extra-terrestre
monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème l'extra-terrestre
est mort.
Qui est l'auteur de l'abominable crime?
- C'est le curé bien sûr ... Vous croyez encore au Père-Noël
et à la femme intelligente? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... - Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou
une femmeintelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Que trouve-t-on entre le vagin et l'anus d'une femme ?
Le cochonnet, car c'est ici que tapent les boules... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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