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Les dernières
Cul
Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec le bras bandé.- J'étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé ?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors ?
- Je suis tombée du lit.
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Métiers fatiguants
Un élève ingénieur a choisi de travailler un peu pendant les vacances. Il a eu la chance de trouver un petit boulot chez un agriculteur. Un matin, l'agriculteur l'amène devant un énorme tas de pommes de terre et lui demande de les trier :- Les grosses à droite et les petites à gauche. Vers midi, notre agriculteur revient et il a la surprise de constater que rien n'a avancé, le jeune tenant une pomme de terre à la main en la fixant bizarrement, l'air indécis. Très déçu et énervé, l'agriculteur décide de le punir. Il l'emmène donc devant un gigantesque tas de fumier et lui demande de le déplacer de quelques mètres. Au bout d'une demi-heure, l'ingénieur a déjà fini. Très surpris, notre agriculteur ne peut s'empêcher d'ajouter :
- Avec vous, les ingénieurs, c'est toujours pareil : pour remuer la merde, vous êtes toujours là, mais pour prendre une décision, ce n'est pas la même chose !
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Informatique
La nouvelle secrétaire s'est agenouillée sous le bureau de son patron, qui commence à s'animer et hoquette :- Là ! C'est bien ! Voilà ! On a bien fait de se mettre d'accord comme ça : l'ordinateur fait pour vous tout ce qu'une femme ne peut pas faire et vous... Vous faites ce que l'ordinateur ne peut pas faire !
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Adultère
Une jeune et ravissante employée de maison se présente chez ses [peut-être] futurs patrons , munie de tous les certificats possibles et imaginables. Malgré cela, on lui fait subir un interrogatoire en règle :- A propos, ma fille, vous aimez les enfants ?
- Euh, c'est-à-dire que... Oui ! Mais je préférerais que Monsieur fasse attention.
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Métiers fatiguants
Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?Une journée d'action.
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Pas bête
- Alors comme ça, vous demandez de nouveau une journée de congé ? S'énerve le patron, en regardant son employé droit dans les yeux. J'aimerais bien savoir ce que vous allez me sortir comme excuse cette fois. Vous avez déjà pris, à quatre reprises, une journée de congé pour l'enterrement de votre grand-père... Qu'est-ce ce que ce sera, aujourd'hui ?Et l'employé répond :
- Samedi prochain, ma grand-mère se remarie...
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Adultère
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?
- Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!
- Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre...
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby...
-Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
- Salut Roudoudou! Comment ça va?
- Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer.
Dans la boite, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Bobby.... Libérez la table de Monsieur Bobby !
- Tu viens souvent ici?
- Euh non, le patron est un client...
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?
La femme commence à faire une petite crise et à ce moment là, la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?
Et là toute la salle qui répond
- C'est pour Bobby !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!
- Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
- Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!
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Cul
Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille... Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres.
La fille:
- Hmmm je comprends.
Le gars:
- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...
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Cul
Un type arrive dans un bar, vêtu d'une cape, portant béret et une fausse barbe grise.- Eh ! dit le barman, vous allez à un bal costumé ? Vous vous êtes déguisé en Abbé Pierre ?!
- Je vais bien à un bal costumé, répond le mec, mais le thème de la soirée c'est " votre vie amoureuse ".
- Et alors ?
- Et alors je n'ai pas baisé depuis l'hiver 54 !
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Pas bête
Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive.
Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHÉ DANS MON VERRE"
Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI AUSSI"
Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATÉ" ... et quand il revient un gars a écrit: "CE VERRE A ÉTÉ BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE À PIED"
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Pas bête
Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s'accoude au bar. Le serveur s'amène. Le gars, l'air découragé, lui dit :- J'ai très soif mais je n'ai plus rien, je n'ai plus un sou. C'est épouvantable! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre?
- Mais certainement.
L'homme sort un tout petit piano d'une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s'installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L'homme triste boit.
Un peu plus tard, il dit au serveur :
- Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre?
- Allez-y, essayez!
De son manteau, notre homme sort un petit chien qu'il installe près du piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l'oeil humide. Un vent d'Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade! Un client s'approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour 500$ que dit le propriétaire.
- Vendu!
L'homme achète le chien et s'en va.
Le serveur lui dit :
- Mais vous êtes fou! Qu'est-ce que vous avez fait? Votre chien?
- C'est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c'est la souris qui est ventriloque.
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Cul
Un gars s'arrête dans un "Routiers" très fréquenté sur le coup de midi.Il s'assied au bar en attendant qu'une table se libère et commande un café.
La serveuse qui est super à la bourre lui prépare un expresso et le place devant lui, puis elle fonce servir les tables dans la salle.
Dans sa précipitation, la serveuse a oublié de donner le sucre et la crème, or, le client, il en veut du sucre et de la crème. Du coup, lorsque la serveuse repasse devant lui, il lui fait remarquer son oubli.
La serveuse, toujours aussi débordée passe desservir des tables et s'arrête avec sa pile d'assiettes et de couverts devant le tiroir dans lequel sont rangés les sachets de sucre et de crème. Mais comme il n'y a plus de place sur ses mains et ses bras, elle place les sachets dans son soutien-gorge...
Alors, s'arrêtant à nouveau devant le client à l'expresso, elle sort les sachets de sucre en disant:
- Voilà le sucre. Vous vouliez de la crème aussi?
Et là le client lui dit en faisant des yeux ronds comme des billes:
- Vous n'oseriez pas quand même!?
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Tout pourri
Deux mecs discutent dans un bar :- Tu sais pas ? La nuit dernière, y a une femme qu'a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu'à cinq heures du mat' !
- Bon Dieu ! Qu'est-ce qu'elle voulait ?
- Sortir...
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Cul
À Amsterdam un marin entre dans un bar.Derrière le comptoir il voit un écriteau indiquant
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Bière : 1 Euro
Sandwich au fromage : 2 Euros
Sandwich au jambon : 2 Euros
Branlette : 10 Euros
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Intrigué, il s'approche du comptoir où s'affairent trois splendides serveuses blondes.
Il en interpelle une et lui murmure :
- Excuse-moi, mais c'est toi qui t'occupe de faire les branlettes ?
Joviale la serveuse lui répond :
- Oui que puis-je pour toi ?
- Va te laver les mains je voudrais un sandwich au fromage.
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C'est vache...
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande:- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois!
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!?
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...
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