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Tout pourri
Un milliardaire invite mille personnes à une Garden Party, dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnante, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :- Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine ! La foule se masse autour du bassin et découvre, avec horreur, une dizaine d'alligators surexcités.
- Eh bien voilà : j'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir. Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés.
- Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent !
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup. - Bien, bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles.
PLOUF! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair. Les monstres s'excitent dans la piscine mais le type, survolté, traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et se hisse sur le rebord, complètement surexcité :
- Nom de dieu ! Il est où ce pédé ?!
- Heu... Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse...
- Non, pas celui-là, celui qui m'a poussé dans l'eau !
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Tout pourri
Roger est monteur d'acier dans une usine. Un jour où il s'est levé du pied gauche, il a un terrible accident : son bras droit est arraché par une presse ! Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prend la résolution de se suicider, en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontre un manchot qui est en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en a jamais vu auparavant. Roger, soudainement, se dit :- Qui suis-je, moi qui vais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaieté ?!
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
- Pourrais-je savoir ce qui vous rend si joyeux ? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage ?
- Vous n'y êtes pas du tout : vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.
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Cul
Un homme, en vacances en Corse, descend le col de Bavella. Soudain, un homme d'un certain âge et une jeune femme, lui font signe de s'arrêter. L'homme stoppe son véhicule. Il descend de voiture, l'homme âgé sort un fusil et lui crie :- Branle-toi !
L'automobiliste, surpris, s'exécute sous la menace du fusil. Une fois terminée son affaire, le vieux lui dit de nouveau :
- Branle-toi ! Il s'exécute et cela, cinq fois de suite.
A la fin, le jeune automobiliste dit :
- J'en peux plus, je n'y arrive plus…
- Parfait, maintenant tu peux descendre ma fille en ville.
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Excellent
Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec ses huit enfants. Un jour, la femme dit à son mari :- Albert, dis-moi, j'ai deux mois de retard.
- Deux mois d'retard ! T'en es bien sûre ?
- Oui, j'en suis sûre !
- Faut pas qu'on en parle, faut pas qu'on en parle, OK ?
- Pas d'problème, j'en parle à personne, j'te l'promets.
Puis l'homme part travailler aux champs. Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l'électricité sonne à la porte. La femme lui ouvre.
- Bonjour Madame, c'est l'employé du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Monsieur.
- Je viens pour relever les compteurs.
- C'est par ici. Après avoir regardé ses papiers, l'homme déclare :
- Mais dites-moi, vous avez 2 mois de retard !
La femme, très troublée, lui répond :
- Mais comment qu'vous le savez ? C'est mon mari qui vous en a parlé ?
- C'est inscrit sur mon papier. Faudra dire à votre mari qu'il passe nous voir, au bureau à la ville, le plus tôt possible.
- Ok, j'lui dirai, répond-elle très inquiète. Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l'employé du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parlé à personne. Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Madame.
- Bonjour Monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau.
- J'viens ici car y parait que j'ai deux mois de retard !
- Quel est votre nom ? L'homme donne son nom et la jeune femme lui répond :
- Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard.
- Mais comment qu'vous le savez ?
- C'est l'ordinateur qui me le confirme !
- Mais qu'est-ce que je dois faire ?
- Il faut l'acquitter, répond la jeune femme impassible.
- Mais j'peux pas la quitter, c'est impossible.
- Si vous ne l'acquittez pas, on vous la coupe !
- Mais c'est impossible, répond l'homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m'la couper !
- Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez !
- Mais si vous m'la coupez, comment que j'vais faire ?
- Avec une bougie, comme tout le monde !
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Pays
Dans le train Marseille-La Garrigue, Marius et Olive, toujours prêts à faire une bonne blague, décident de prendre leur voisin d'en face comme tête de turc.- A la guerre, commence Marius, j'ai reçu un obus sur la jambe. C'était épouvantable, j'ai eu la jambe coupée jusqu'au haut de la cuisse. Heureusement, tu connais mes réflexes, comme j'avais du fil dans ma poche, je me la suis recousue moi-même. Aujourd'hui, comme tu le vois, je marche comme tout le monde !
- C'est rien, peuchère, fait Olive. Moi, c'est ma tête qu'un obus a emportée. Dans le noir, je l'ai recherchée, j'ai mis la main dessus et je me la suis remise.
Le voyageur qui leur fait face n'a pas bronché. Déçu, Marius l'interpelle :
- Vous avez fait la guerre aussi, monsieur ?
- Oui, oui, répond l'autre.
- Et, pas de blessures ?
- Peuchère, qu'est-ce que vous me dites là ? Moi, j'ai été tué sur le coup la première journée.
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Excellent
Hier, au soir, mademoiselle Catherine-Ursula Lopez arborait une magnifique robe qui laissait entrevoir ses initiales…
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Cul
Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour, nous dirons à l'autre : "Chéri(e), passe-moi les pamplemousses."
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :
- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !
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C'est vache...
Au 114ème étage d'un building, un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs. Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose... Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y ! Sceptique, l'autre répond:
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais.
Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup. En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !
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MĂ©tiers fatiguants
Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s'interpose :- Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton !
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 20 francs ?!
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Tout pourri
Deux hommes regardent le journal télévisé du soir. Ils voient une femme se jeter du 6ème étage. L'un dit :- Je parie qu'elle ne va pas sauter !
- Moi, je te parie qu'elle saute !
La femme saute...
- Mince, dit le premier, j ai perdu!
- J'ai triché, répond le second. Je l'avais déjà vue au journal de 13h00, mais je ne pensais pas qu'elle allait sauter deux fois !
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Pas bĂŞte
La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils ont très peu étudié. L'un d'eux a une idée pas idiote. Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen. Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard. Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin. Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question à 100 points :- Quelle roue ?
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Tout pourri
Que dit un aveugle en tenant une râpe à fromage dans la main ?Il est con, ce livre.
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Pas bĂŞte
Un couple va à la pêche pour les vacances, près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire. Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol !
- Je ne vous ai même pas touchée !
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement…
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Cul
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, regarde par le trou de la serrure et s'étonne :- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre, tout ça parce que je suce mon pouce…
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Excellent
Ce sont deux bébés qui se retrouvent côte à côte, à la maternité et le premier dit au second :- Dis, toi, tu es une fille ou un garçon ?
- Je sais pas !
- Soulève ta couverture et je vais te le dire...
Après avoir bien observé, le premier bébé dit :
- Oh ! T'es une fille, tu as des chaussons roses !
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