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Les dernières
Cul
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri, 80 ans, et Germaine, 86 ans, regardent le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout à coup, Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.- Couche-toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- T'y penses pas, qu'a y répond !
- Si, si, vas-y !
Germaine, pour être tranquille, se met en position. Et mon Riton y va de sa p'tite lichette. Germaine, d'un coup, lui dit :
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal. Y les enlève et continue sa léchouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit:
- Remets tes lunettes, t'es en train de lécher la table !
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Cul
Lors d'une représentation, au music-hall, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y met sa... Au moment où le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l'empêcher de croquer la... de l'artiste. Le présentateur demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire.Une vieille dame lève alors la main, puis ajoute :
- Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée.
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Excellent
Deux hommes sont tombés dans une fosse septique... Ils en ont jusque sous la lèvre inférieure. L'un d'eux dit :- J'pense qu'on va mourir...
- Comment ça, déclare l'autre ?
- J'ai envie d'chier !
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Cul
C'est le TITANIC qui heurte un iceberg. Affolement général à bord, on met des chaloupes à la mer, tout le monde veut sauter dedans et, en tête, il y a un français, qui est immédiatement arrêté par un Anglais, qui lui dit :- Je suis désolé, jeune homme, mais avez-vous remarqué qu'il y a des femmes à bord ?
Et le Français répond :
- Franchement, si vous croyez que j'ai envie de faire ce que vous pensez dans un moment pareil !
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Cul
C'est le Père Noël qui descend par la cheminée, dans une maison, et là... Surprise ! Il trouve une superbe fille, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil. Le Père Noël marmonne :- Je suis foutu. Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël. Et si je ne me la fais pas, je ne pourrai jamais repasser par la cheminée...
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Tout pourri
Lors d'un buffet :- S'il vous plaît, Mesdames, Messieurs ; quelqu'un, parmi vous, aurait-il perdu une liasse de billets de cent Euros, retenue par un élastique ?
- Oui, moi !
- Vous avez de la chance, on a retrouvé l'élastique…
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Pays
La scène se passe à Tel-Aviv dans un restaurant. Tout à coup, un gars se lève et dit :- Je viens de perdre mon portefeuille, avec cent livres dedans ! J'offre cinq livres à celui qui me le retrouve.
Alors on entend une voix au fond de la salle :
- J'en offre six !
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Tout pourri
Sacha Guitry a eu une relation avec une femme espagnole, au tempérament plus que bouillonnant. Un jour, lors d'une dispute, il lui dit :- Sur ta tombe, je ferai marquer "Enfin froide".
Sa compagne lui répond alors, du tac au tac :
- Et bien moi, je ferai marquer "Enfin raide".
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Tout pourri
Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes, aides de camp dévoués du Père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions salariales. Les rennes, chargés de tirer le traîneau, étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux :- J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
A ce moment précis, un petit ange entre dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Eh, Papa Noël, où veux-tu que je le mette le sapin, au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourne et hurle :
- Tu sais où tu peux te le mettre, le sapin ?
Et c'est de cette journée fort mauvaise que naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
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Tout pourri
Un monsieur demande à son voisin de palier :- Pourriez-vous me prêter votre chaîne stéréo, ce soir ?
- Bien volontiers ! Vous faites une soirée dansante ?
- Non, je veux seulement dormir dans le calme…
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Mysogines
Quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?Les deux se ramassent dans les champs.
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Excellent
Un vieux capitaine, écumeur des mers raconte ses faits de guerre.- Ah, le crochet... C'est lors de l'abordage d'un galion espagnol. J'avais la main sur la rambarde et hop! D'un coup de sabre d'abordage, elle tombe à la mer, tranchée nette.
- Capitaine, et la jambe ?
- Ah, la jambe gauche... C'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi...
- Et l'oeil, capitaine ?
- Ah, oui, l'oeil... Un accident stupide je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes! Et en voulant m'essuyer l'oeil, j'ai oublié que j'avais un crochet…
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Métiers fatiguants
Un homme, qui vient tout juste de recevoir sa superbe décapotable, décide d'aller faire un tour sur l'autoroute. Il décide de tester les capacités de son bolide et fait grimper le compteur à 180. Soudain, il voit derrière lui les lumières des gyrophares. - Ils n'ont aucune chance avec mon bolide, pense-t-ilEt il appuie sur le champignon 200... 230... Puis, soudain, il revient à la réalité et s'arrête...
- Mais qu'est-ce que j'ai fait mon dieu ?
Le policier s'arrête, prend son permis de conduire et l'examine sans un mot.
- La journée a été longue; comme c'est la fin de mon service, qu'on est vendredi 13 et que je ne suis pas d'humeur à faire de la paperasserie, donnez-moi une bonne excuse pour votre conduite et je vous laisse repartir.
Après quelques secondes de réflexion, l'homme dit:
- La semaine dernière, ma femme est partie pour aller vivre avec un policier et j'ai eu peur qu'il soit venu me la rendre...
- Je vous souhaite un excellent week-end.
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Métiers fatiguants
Le train va partir. Le chef de gare passe le long du quai pour fermer toutes les portières. Et il tombe sur une portière récalcitrante. Il la claque, la claque de nouveau, puis la re-claque à toute volée. Mais la portière se rouvre à chaque coup. Alors, excédé, il hurle :- Et bien, espèce d'andouille ! Tu peux pas retirer ta main, non ?
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Tout pourri
Une dame s'adresse au vendeur :- Je voudrais acheter un téléphone portable.
Le vendeur :
- SFR ?
La dame :
- Non, mais elle peut apprendre.
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