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Crade
Qu'est ce qui est long, mou, et qui sent l'urine?Une farandole dans un asile de vieux…
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Tout pourri
Qu'est ce qui est dur, avec le bout rouge et sent l'urine?Une borne kilométrique…
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Excellent
Qu'est ce qui est jaune, qui fait cui-cui, qui pèse 500kg, qui fait 3 mètres d'envergure et qui vole allégrement dans l'air printanier?Un canari....plutôt balaise…
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Tout pourri
Pourquoi les femmes mettent toujours une culotte quand elles font du parachute en jupe?Pour pas que ça siffle…
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Tout pourri
Quelle différence y a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées?Aucune, it was a GoodYear…
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De l'autre côté
Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais. C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack (même si ça pique un peu on fini par s'habituer) est heureux. Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis- surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis ?
- I promis.
Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte, affolé, ouvre la porte et dis à son camarade de jeux:
- Tu promet tu ne te branles pas???
- Promis , je te jure je ne me branle pas...
Edouard, redescends et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là horreur ! ! Du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère :
- Tu m'avais promis!!!
- Mais je n'ai rien fais, j'ai juste pété....
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Tout pourri
C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bébé dans ses bras, et la prévient en ces termes:-Bon, madame, il va falloir être courageuse, votre enfant est un peu...diffèrent ...
Et elle lui présente le môme, qui est en fait une énorme oreille. C'est une oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien, juste une oreille. Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole, la caresse en lui disant:
- Tu sais mon petit bébé même si tu es diffèrent je t'aimerai quand même, tu verras
tu auras une vie agréable et tout ...
Et la sage-femme de dire:
- Vous fatiguez pas madame, il est sourd !
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Tout pourri
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
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Cul
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle à un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:- Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras.
Alors voila le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur:
-Alors fiston, tu vois comment on évente?
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Cul
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
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Cul
C'est la fin d'un repas de première communion et tout le monde dans la famille y va de son petit numéro : histoires, chansons, imitations et le petit garçon récite une fable de La Fontaine et, quand il a fini, il dit la grand-mère :- Et vous, Mémé, vous ne savez rien faire ?
Alors, la première communiante dit :
- Si. Mémé, elle sait faire le loup.
- Quoi, Mémé, que tu sais faire le loup ?
- Dis, Mémé, ça fait combien de temps que Pépé ne te fait plus l'amour ?
Et la grand-mère fait :
- Hou... Hou... Hou…
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Tout pourri
Dans un train, un jeune homme mâche vigoureusement son chewing-gum, assis en face d'une vieille dame qui le dévisage depuis le départ. Puis elle se penche vers lui et lui dit :- C'est gentil de me faire la conversation, mais ce n'est pas la peine, mon garçon. Je suis sourde comme un pot.
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Tout pourri
Un homme possédant une superbe Porsche 944 s'arrête dans une station service, fait le plein, règle le pompiste et démarre en trombe sur les chapeaux de roues. Fier de son puissant moteur, il commence à pousser les chevaux, atteint 220 Km/h, puis 230h/h, se réjouissant en pensant que personne ne pourra rivaliser avec lui désormais. Puis il regarde dans son rétroviseur, et aperçoit au loin, un petit point noir, qui se rapproche à grande vitesse, le dépasse brusquement et s'éloigne à l'horizon. Mécontent, il se met à pousser à nouveau son moteur, 220 km/h, puis 230Km/h et re-dépasse le petit point noir, très fier de son bolide. Alors qu'il se croyait débarrassé de son rival, il aperçoit à nouveau dans son rétro le petit point noir le dépasser comme une balle, et s'éloigner au loin... Frustré et désespéré de n'avoir pu rivaliser, il freine brusquement dans un nuage poussière et arrête le véhicule... Lorsqu'il voit le petit point noir revenir sur lui, le dépasser, puis repartir en va et vient, puis au bout de quelques minutes, se rendre compte que le petit point noir en question n'est qu'un grand-père tout essoufflé sur son solex, qui lui dit :- Eh, ça ne va pas d'être parti si violemment de la station service... Je me suis coincé les bretelles dans votre portière !
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Tout pourri
Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :- Tu sais, c'est marrant... Ca fait tellement longtemps qu'on est là, à attendre assises, que j'ai le derrière tout endormi !
- Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler…
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Crade
Dans un salon de thé très chic, un garçon sert - vous ne devinerez jamais quoi - le thé à deux vieilles dames, puis demande :- Sucre ?
- Deux morceaux, dit la première vieille dame. Le garçon sort une petite cuillère et prend deux sucres, qu'il met dans la tasse de thé.
- Merci, dit la vieille dame, en se tournant vers son amie. Tu vois, Marthe, c'est très chic, très hygiénique, cette petite cuillère. Ainsi, le garçon ne touche pas le sucre avec ses doigts !
- Oui, oui, répond l'autre vieille dame, distraitement.
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
- C'est que… Excusez-moi, garçon, mais il y a une ficelle qui dépasse de votre braguette !
- Oui, madame, c'est exact, répond le garçon.
- Et… A quoi ça sert ?
- C'est également une question d'hygiène, madame. Voyez-vous, cette ficelle est reliée à mon petit oiseau. Quand j'ai besoin d'aller aux toilettes, je le tiens par la ficelle, comme ça je ne me salis pas les doigts !
- Formidable ! Et pour le remettre dans votre pantalon ?
- Ah, pour le remettre, madame, j'ai la petite cuillère !
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