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Les dernières
Cul
La veille de la fête des pères, les parents de Pierre sont très occupés dans leur chambre... Pierre, entendant des bruits "étranges", regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :- Fais-moi une pipe !
Le lendemain, la maman de Pierre l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Pierre quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Pierre baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !
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Crade
C'est dans une maison de retraite. Et comme tout vieux qui se respecte, les pensionnaires de cet établissement, ils crachent beaucoup et donc ils ont un seau à crachats. Un jour, le directeur rassemble tout le monde et explique qu'avec les restrictions budgétaires, il ne peut plus payer l'ouvrier d'entretien qui vidait le seau et que ce serait aux pensionnaires à le faire. Les jours passent et personne ne vide le seau à crachats qui commence à déborder. Le directeur dit aux pensionnaires que lui ne le videra pas et que s'ils veulent encore cracher, il faudrait bien que l'un d'eux se dévoue. Les jours passent et le seau reste plein. Puis un jour, Oh joie, le seau est vide. Tout heureux, le directeur rassemble tout le monde pour féliciter le courageux. Il demande qui donc a eu la bonté de vider le seau, et personne ne répond. Il insiste et dit qu'il aimerait récompenser le pensionnaire. Là, un petit vieux tout au fond lève la main et dit :- C'est moi qui l'ai vidé monsieur le directeur.
Le directeur le félicite et lui demande comment il a fait.
- Oh vous savez, je n'y suis pas pour grand chose, j'avais tellement envie de cracher qu'hier soir, malgré le fait que le seau était déjà plein, j'ai craché dedans, mais voila, j'avais un fil de bave qui était resté pendu à ma bouche alors j'ai aspiré…
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Morts
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :Le vieux juif :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...
- Moi aussi...
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Un nouveau testament…
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Pas bĂŞte
Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas...
Je veux essayer !
- D'accord !
Ca te coûtera 5 francs le pépin, il y en a 8, ça fait donc 40 francs... Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 40 francs, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !
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MĂ©tiers fatiguants
C'est un gars se trouve pris en Stop par un car rempli de vétérans de la deuxième guerre mondiale, en route pour une visite au Mémorial de Caen. Le gars remercie tout le monde pour l'avoir fait monter, et il s'installe à la première place libre. Là, il se retrouve à côté d'un vieux monsieur qui toutes les dix secondes balance brutalement sa tête sur la gauche, juste du côté de l'auto-stoppeur. Rapidement, l'auto-stoppeur s'énerve :- Je vous prie de m'excuser, mais j'aimerai savoir pourquoi vous donnez régulièrement de grands coups de tête, comme ça ?
- Ah ça... C'est un souvenir de la bataille de Dunkerque !
Alors l'auto-stoppeur essaie une autre place libre. Mais rapidement, il s'aperçoit que là encore, le vieux monsieur n'a pas un comportement normal car sa jambe droite est prise de contractions à intervalles réguliers, ce qui fait que soit c'est l'auto-stoppeur qui se prend des coups de pieds, soit c'est le fauteuil d'en face. Au bout d'un moment, le voyageur en a marre et pose la même question :
- Je vous prie de m'excuser, mais j'aimerais savoir pourquoi vous donnez régulièrement de grands coups de pieds, comme ça ?
- Ah ça... C'est un souvenir de la bataille d'Amiens !
Une fois de plus, l'auto-stoppeur essaie une autre place libre... Mais là encore, peu de temps après qu'il ait posé son derrière sur le siège, il se rend compte que son voisin est lui aussi victime de spasmes : il frotte sa main gauche sur sa manche droite sans s'arrêter !
Immédiatement, le voyageur lui dit :
- Je parie que vous avez attrapé ça à la guerre !
Et le vieux monsieur lui répond :
- Non mon gars, j'ai attrapé ça dans mon nez et je n'arrive plus à le décoller de mon doigt !
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Informatique
Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Micro$oft ?Plus!
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Informatique
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
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W et ses Potes
Les autorités US ont décidé de faire oublier aux américains l'attentat du 11 Septembre 2001 et ce dés que possible. Aussi, Rudolph Giuliani (le maire New-York) a choisi de construire sur les ruines du World-Trade Center un jardin d'enfants. Pourquoi ?Tout simplement par qu'il y a déjà 2 tourniquets…
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Adultère
Femme mariée à un rouquin cherche amant de même teinte de cheveux pour servir de roux de rechange.
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi le cerveau d'un homme vaut plus cher que celui d'une femme?Parce que celui de l'homme est plus rare!
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MĂ©tiers fatiguants
A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à vélo qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande :- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- C'est du sable !
Répond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu... Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable comme hier !
Répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin. La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect. Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège. Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux bonhomme dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui :
- Dites-moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable. On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire : Qu'est ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos...
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Cul
Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux...SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?
SM: Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: C'est logique, il veut nous violer...
SM: Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire?
SL: Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: Ça ne sert à rien...
SL: C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL: Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consœur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM : Dieu soit loué... que s'est-il passé?
SL: Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible...
SM: Et lui?...
SL: Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: Alors...?
SL: La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!
SM: Dieu du ciel! Alors?
SL: J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe
SM: ... oh, ma soeur... et lui?
SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: Horreur... et ensuite...
SL: Bien, c'est logique!... Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous salue Marie ".
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C'est vache...
Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?C'est votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve…
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C'est vache...
Quelle est la plus belle caresse qu'une belle-mère peut faire à son gendre ?Caresse chez elle…
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C'est vache...
Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?2 kilos avec l'urne…
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