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Tout pourri LES GÉNÉRAUX...
En 1967, le président Johnson appelle sur une ligne privée Golda
Meir et lui dit :
- Pouvez-vous me prêter pour la guerre de Vietnam le général
Dayan, je vous donnerai en contre-partie deux généraux que vous
choisirez.
Golda réfléchit un peu et dit :
- D'accord, Généralmotor & Generalelectric. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique L'homme id?al Lors de la r?union de famille dominicale, St?phanie, la petite derni?re ? qui on reproche de ne pas encore avoir de fianc? est en train d'exposer son id?e de l'homme parfait aux autres membres de la famille. - L'homme avec qui je ferais ma vie devra ?tre brillant en soci?t?. Il devra ?tre musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir, savoir se connecter sur blagman.net, etc... Et surtout rester ? la maison tous les soirs ! Alors la grand-m?re sort de son demi-sommeil, soul?ve une paupi?re et lui conseille : - Ma fille, si c'est ?a que tu veux, t'as pas besoin d'un homme. Ach?te-toi un ordinateur? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Hygiène exacerbée
La maîtresse vient de rappeler à toute la classe les principes
d'une bonne hygiène, et du coup, dans la cour de récréation,
trois garnements se vantent à propos de la propreté dont font
preuve leurs parents.
- Eh ben moi mon père, il est tellement propre qu'il prend jusqu'à
trois douches par semaine.
- Bah, c'est nul ça, mon père à moi, il prend une douche
tous les matins!
- Ouah les nazes, eh! Le mien, de père, il est tellement propre qu'il
a jamais besoin de prendre de douche! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs LE GOLFEUR
Terminant, enfin, un parcours de golf qui s'est révélé
minable, un golfeur se tourne vers son caddie et lui dit d'un air dépité
:
- J'aurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce
parcours...
Et le caddie de répondre :
- Ben alors, il n'y a plus qu'à essayer le ciel, parce que vous avez
déjà remué quasiment toute la terre ici? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LA BONNE FILLE
Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de
sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste
n'y va pas par quatre chemins:
- Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte
!
La dame, incrédule, réagit violemment:
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée
et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre
de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver
la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et
vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est
produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont
venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise???
La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
De l'autre cÎté L'amour avec un top goy
Simon Golsdtein et David Birnbaum, deux amis d'enfance, se retrouvent au salon
du prêt-à-porter.
- Simon, comment ça va mon ami? Depuis le temps!
- Pas mal et toi ?
- Oh moi... Ça allait bien jusqu'à maintenant... Mais alors, la
semaine dernière, ça a été le bouquet. Tu ne peux
pas savoir les malheurs qui me sont tombés dessus!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
L'autre répond avec force gémissements:
- Ma femme et moi sommes allés en Floride en vacances. Il a plu pendant
sept jours et sept nuits. Un comble! Du coup, ma femme est sortie et a dépensé
des milliers de dollars sur la carte de crédit. Je suis revenu à
Paris et j'ai découvert que mon comptable de beau-frère, ce rat,
m'avait arnaqué pour des millions. Et ce n'est pas tout! Le top du top,
ça a été quand je suis rentré à l'usine lundi
matin: j'ai trouvé mon fils en train de prendre en levrette mon mannequin
vedette sur mon bureau!
- Bah, que ton fils ait forniqué avec ton mannequin vedette, ce n'est
pas si grave que ça.
- Un peu que si! Je fabrique des vêtements pour homme! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Le psittacidé qui en faisait trop
Un monsieur entre dans une animalerie et s'adresse à un vendeur :
- Excusez-moi, vous vous souvenez de moi? La semaine dernière, je vous
ai acheté ce perroquet. Eh bien, je vous le ramène.
- Ah bon, pourquoi? Il ne parle pas?
- Au contraire, il parle trop et ma femme ne supporte pas la concurrence. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent
des blondes?
Ils n'ont pas peur du vide Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le comble de l'horticulteur?
- Consoler un saule pleureur ...
Et celui du jardinier?
- Baisser son pantalon devant ses tomates pour les faire rougir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Pays Les États-Unis sont le seul pays à être passé de
la barbarie à la décadence sans connaître la civilisation. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne
ne me comprend. Suis-je un génie ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
AdultĂšre On va pas couper les cheveux en 4 !
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et
demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà
leur tour et répond :
- Oooh... 'faut bien compter deux heures...
Le gars acquiesce de la tête et s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la
porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, toujours rempli de clients,
et répond :
- Pas avant deux heures.
Le gars acquiesce de la tête et s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à
l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question
:
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
- Dans une heure et demi.
Le gars acquiesce de la tête et s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans
le salon et il lui demande :
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez
à la porte, et tu lui regarderas où il va. Ok ?
L'ami s'exécute et suit le gars ...
Un peu plus tard, il est de retour dans le salon de coiffure avec un bon fou
rire.
- Alors ? Tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?
- Chez toi? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent LE BON SAMARITAIN...
Hiver 2005. De la neige partout et un bon -15°C. Sylvain prenait un chocolat
chaud avec son pote Rémy en attendant de prendre son service sur le bus
de la ligne 70.
Rémy :
- Alors ? Quoi de neuf mon gars ?
- Oh, y a un truc pas banal qui m'est arrivé la semaine dernière:
j'ai reçu les félicitations du maire et une prime de la direction
!
- Waow, purée. Et qu'est-ce que t'as fait pour mériter ça
?
- Eh bien, Mardi dernier, juste après ma première tournée
de la journée, un clochard complètement bourré est monté
dans mon bus et il s'est endormi sur une banquette. Comme personne ne voulait,
ou plutôt ne pouvait, s'asseoir à moins de 3 mètres de lui,
j'ai profité d'un arrêt où tout le monde était descendu
pour prendre le poivrot par le col et le balancer sur le trottoir.
- Quoi ? Tu veux dire que le maire t'a félicité pour avoir jeté
un pauvre SDF. dans la neige et le froid ?
- Non, non !!! Au tour suivant, j'ai vu que mon clochard était toujours
allongé sur la neige, là où je l'avais laissé, et
comme j'avais peur qu'il meure sur place, j'ai essayé de le déplacé
mais j'ai glissé et je me suis retrouvé avec lui dans mon bus...
Et là, quelqu'un a cru que j'essayé de sauver le gars et il a
passé un coup de fil aux journalistes? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Culotte ou poils ?
Un Dimanche après-midi comme les autres. Deux papis prennent le soleil,
assis sur un banc du jardin public, devisant tranquillement de tout et de rien,
parlant politique et donnant du pain aux pigeons.
Une jolie jeune fille vient s'asseoir sur le banc en face d'eux. Les deux papis,
toujours verts, braquent immédiatement leur regard vers l'entrejambe
de la jeune fille qu'une mini-jupe version "ras-la-touffe" ne cache
pas vraiment.
- Je ne vois pas bien d'ici... Tu penses que c'est sa culotte qu'on voit ou
ses poils ?
- Je te parie que ce sont ses poils ! C'est le genre de fille à ne pas
porter de culotte. Je te parie qu'elle est chaude, chaude, chaude... T'as vu
comme sa jupe est courte !
Ils en sont là depuis dix minutes à ne pas pouvoir trancher la
question, lorsqu'un petit gamin passe près d'eux, son ballon à
la main.
- Hé petit ! Ca t'intéresse de gagner dix euros ?
- Ben oui monsieur ! Mais ma maman m'a dit de ne pas accepter de trucs de la
part de vieux messieurs qui...
- Ola gamin !!! Ca n'a rien avec ça ! Mon copain et moi, on a fait un
pari sur la demoiselle que tu vois là-bas. Tu vas t'approcher d'elle,
et tu vas envoyer ton ballon dans ses jambes. En allant le rechercher, tu lèveras
les yeux et tu regarderas si tu vois des poils ou bien une culotte. Moi je parie
qu'elle a une culotte et si j'ai tort, je te donnerai dix euros. Mon copain
pense que ce sont ses poils qu'on aperçoit d'ici, et il te donnera dix
euros il a tort. D'accord ?
- Là, OK !
Le gamin fait ce qui était convenu, et une minute plus tard, il revient
voir les vieux en rigolant :
- Vous me devez dix francs tous les deux !
- Pourquoi ? Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Ce que vous voyez d'ici, ce n'est ni sa culotte, ni ses poils: ce sont des
mouches ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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