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AdultĂšre En pleine nuit, le petit Maxime est réveillé par du bruit dans
la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent
de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa
et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe,
il demande d'une voix anxieuse :
- Papa ? Maman ? Qu'est-ce que vous faites ?
Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant
tant bien que mal de cacher son énorme gourdin turgescent :
- Heu..., tu vois Maxime, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère,
hein ?
- Oui..., répond timidement Maxime
- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman
pour toi. Voilà !
Maxime, ravi, retourne se coucher dans sa chambre. Le papa est lui heureux de
s'en être tiré aussi bien.
Le lendemain au retour du travail, le papa trouve Maxime assis sur la pelouse
en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Maxime ? Pourquoi tu pleures ?
Maxime répond en pleurnichant :
- Pa*sniff*Pa! Tu sais, tu m'avais dit...*sniff* ... tu m'avais dit que tu avais
mis un petit frère dans le ventre de maman....
- Oui, et alors ?
- Eh bien, *sniff* , ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade L'apprentissage de l'amour à la belle époque
C'est deux gosses de 10-12 ans qui errent depuis quelques heures dans le quartier
chaud de la ville.
Ils sont soudain attirés par l'étrange manège qui se déroule
à la porte d'une maison signalée par une lanterne rouge...
Les gosses qui s'étaient bien cachés avaient remarqué que
les choses se passaient toujours de la même manière: un monsieur
frappait à la porte; de l'intérieur de la maison, une voix demandait
:
- Qu'est-ce que vous voulez?
À ce moment là, le monsieur disait :
- Vous savez bien ce que je veux!
Alors la voix à l'intérieur disait :
- Et combien vous avez?
Sur ce, le monsieur répondait:
- J'ai deux cent francs
Ou bien :
- J'ai cinq cent francs
Et c'est seulement à ce moment que le monsieur pouvait rentrer. En règle
générale, une très jeune et très jolie jeune fille
dans une tenue très déshabillée leur ouvrait la porte et
les invitait à rentrer.
Intrigués, les deux jeunes enfants se disent qu'ils aimeraient bien eux
aussi aller voir de plus près une jeune fille en tenue très déshabillée.
Les voilà donc qui frappent à la porte "toc toc"
- Qu'est-ce que vous voulez?
Les gosses répliquent à l'unisson :
- Vous le savez ce qu'on veut
À l'intérieur on entend :
- Combien d'argent avez-vous?
Les gosses répondent :
- On a dix francs chacun !
À ce moment là, la porte s'ouvre, et une vieille femme toute en
chair, accusant bien un quintal et demi sur la balance, les prend par la manche
et les emmène dans une chambre. Là elle entrouvre son peignoir,
puis, les prenant l'un après l'autre, elle frictionne leur visage sur
son sexe pendant une bonne dizaine de secondes
Cent mètres après avoir quitté la maison, les deux garçons
sont encore en train cracher et de s'essuyer le visage. L'un des deux prend
enfin la parole et dit à l'autre:
- Heureusement qu'on avait que dix francs, parce que j'aurais pas supporté
ça plus longtemps! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur
décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou
est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Dans un grand magasin, un samedi après-midi :
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit,
une femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ?
- Non... En fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses
avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance
personnelle? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un couple, marié depuis 50 ans :
- Tu te souviens, chérie, lorsque enfants nous étions inséparables
?
- Oui, chéri.
- Et pendant la guerre, quand on crevait de faim ?
- Oui, chéri.
- Et tu te rappelles : la faillite ?
- Oh oh oui !
- Et notre grave accident de voiture ?
- Certainement, j'étais à tes côtés.
- Finalement, je me demande, chérie, si tu ne me portes pas la poisse? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le petit Maxime rentre à la maison avec un billet à remettre
à sa maman.
Sur le billet, l'institutrice a noté :
" Maxime est un petit garçon très intelligent, mais il passe
beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."
La maman de Maxime lui répond le lendemain avec un autre petit mot :
" Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème
avec son père." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Qu'est ce qui fait 15 mètres de long, se déplace en S, et sent
l'urine ?
Une farandole dans une maison de retraite? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une vraie blonde, sinon rien
C'est Jean-Kevin Mastard qui rentre dans son bar favori. Il hèle le patron
du bar (qui est, soit dit en passant, à la fois son meilleur ami et le
julot de quelques filles du quartier):
- Salut Robert. Tu te souviens, samedi dernier pendant la partie de poker que
tu as perdu, tu m'as dit que pour mon anniversaire, tu m'offrirais tout ce que
je veux... Eh bien voilà, aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Alors,
j'ai bien réfléchi, et voici mon souhait: je voudrais que tu me
trouves une vraie blonde aux yeux bleus avec laquelle je pourrai passer la nuit
gratos!
Le patron lui répond:
- C'est d'accord mon petit Jean-Kevin, une promesse est une promesse. Je vais
te chercher Gina.
Le patron revient avec Gina. Problème, elle est brune.
- Gina, retire un peu ta perruque!
Gina retire sa perruque et laisse voir ses cheveux blonds.
Jean-Kevin insiste:
- Je ne vois pas ses yeux avec ses lunettes...
- Gina, retire tes lunettes !
Et ses lunettes enlevées, la fille laisse voir de beaux yeux bleus
Jean-kevin semble encore hésiter:
- Je voudrais vérifier que c'est une vraie blonde...
Alors Gina soulève sa minijupe en cuir, et laisse entrevoir sa toison
pubienne...
- Eh!!! Mais c'est pas une vraie blonde! Elle a la chatte noire comme du charbon!!
Alors le patron se tourne vers Gina et lui dit:
- Allez Gina, fais un effort quoi, chasse un peu les mouches? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La bonne recette du père Mastard
Le père Mastard avait sa ferme le long d'une route départementale.
Révolté de voir les voitures passer devant chez lui à des
vitesses supersoniques, et de voir ses poulets subir la dure loi de la sélection
bitumeuse, il alla voir les gendarmes.
- Vous devez faire quelque chose ! Mes poulets se font écraser par les
voitures au rythme d'un par jour au moins!
- Que voulez-vous qu'on y fasse? De toutes façons, vos poulets n'ont
rien à faire sur la route; vous pourriez même être considéré
comme responsable en cas d'accident provoqué par une de vos poules.
- Alors vous ne voulez pas m'aider ?
- Écoutez, c'est bien parce que c'est vous. On va vous donner un conseil,
mais ne dites pas que c'est de nous que ça vient: ce que vous devez faire,
c'est installer des panneaux à 150 mètres en avant et en arrière
de votre ferme, et sur les panneaux, vous imitez les panneaux qu'on trouve auprès
des écoles: ATTENTION BÉTAIL RALENTIR
Trois jours plus tard, le père Mastard retourne voir ses copains les
gendarmes et il leur dit:
- Avec votre conseil, c'est encore pire. On dirait que les voitures roulent
encore plus vite. Mes poulets n'ont plus aucune chance de traverser la route.
Les gendarmes compatissent et se fendent d'un nouveau conseil:
- Vous devriez changer le panneau. Cette fois-ci, mettez ATTENTION ÉCOLE
RALENTIR
Une semaine plus tard, les nouveaux panneaux n'avaient eu aucun effet positif.
Un beau soir, en regardant un film sur M6, le père Mastard trouve la
solution. Aussitôt il passe à son établi et se fabrique
deux nouveaux panneaux.
Miracle: à peine les panneaux étaient-ils installés que
les voitures ralentissaient bien en deçà des cinquante km/heure
souhaités par le fermier. Mieux que ça, chaque automobiliste semblait
redoubler d'attention au passage de la ferme Mastard.
Tout heureux d'avoir trouvé la solution, le père Mastard décrocha
son téléphone et appela la gendarmerie:
- Ça y est! J'ai trouvé le bon panneau pour faire ralentir les
voitures près de ma ferme. Ça marche impeccable!
- Ah oui ? Alors qu'est-ce que c'est que ce panneau miracle?
- Eh bien, c'est hier que j'ai trouvé l'idée. Sur M6, ils passaient
'Mon curé chez les nudistes' alors j'ai compris ce que je devais faire
et depuis que j'ai posé des panneaux RALENTISSEZ. CAMPING NATURISTE,
tout le monde roule au pas! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quelle est la différence entre une facture EDF et Guy Béart?
La facture EDF peut avoir un rappel, elle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante
et lui dit:
- On ne se serait pas déjà vu quelque part?
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon
travail : je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste
des maladies vénériennes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.
Une question vous est posée.
Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre
auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider
ce que vous feriez...
Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par
les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes
de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour Time-Magazine et
vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés
très impressionnants.
Soudain, vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément
d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité
d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours,
ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour
du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité
et la solidarité humaine, répondez sincèrement à
la question ci-après
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Il y a son cerveau qui montre le bout de son nez Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Drame des trottoirs.
Un chihuahua qui faisait tranquillement ses besoins a été happé
par un motocrotte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques
ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns
:
1 Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2 Bière qui coule ramasse la mousse.
3 Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4 Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5 Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6 Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine,
c'est quand on dit mot qu'on sent.
7 Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut
les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8 La parole est d'argent mais le silence endort.
9 Qui vole un buf est vachement musclé.
10 Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11 Tousse pour un, rhume pour tous.
12 Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13 Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14 On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15 Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui
pue.
16 Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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