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Mysogines La vengeance des hommes...
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes
sortes de seins?
Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normal ...il y
a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme
... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre
la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais
un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le saviez-vous?
Le rapport Kinsey intitulé "Le comportement sexuel des Hommes"
rapporte que: 98% des hommes (y compris les hommes mariés) admettent
pratiquer la masturbation.
En moyenne: 3 fois par semaine.
(et aussi ... 85% admettent avoir eu des relations sexuelles avant le mariage;
50% admettent avoir eu des relations extra-conjugales) (Kinsey, et al. 1948)
La populations masculine aux États-Unis est de 141 660 978 (source http://www.census.gov
à la date du 20/09/2003)
HYPOTHÈSE
1. Un homme prend au moins dix minutes (en moyenne) pour se masturber.
DÉVELOPPEMENT
133 189 539 Hommes aux États-Unis qui se branlent 3 fois chaque semaine,
ça fait: = 424 982 934 branlettes par semaine
6 fois 10 minutes par heure X 24 heures par jour X 7 jours par semaine,
ça fait = 1 008 périodes de 10 minutes par semaine
399 568 617 branlettes par semaine / 1 008 périodes de dix minutes par
semaine, ça fait = 421 610 branlettes par période de 10 minutes
421 610 branlettes par période de 10 minutes X 98% (Facteur Kinsey),
ça fait = 413 178 branlettes effectives par période de 10 minutes
CONCLUSION
Toutes les 10 minutes en moyenne, 413 178 hommes se branlent aux États-Unis.
Alors ... si vous allez en vacances là-bas, faites attention quand vous
serrez la main d'un homme! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Maman, qu'est-ce qu'un orgasme ?
- Je ne sais pas. Demande à ton père... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Hygiène buccale à l'école
L'institutrice voyant les gamins se mettre n'importe quoi à la bouche
pendant la récréation décida qu'il fallait frapper un grand
coup! Le sujet de l'heure suivant la récréation serait "l'hygiène
buccale".
Pour aborder le cours de façon pratique, elle s'adresse à ses
élèves et demande:
- Alors les enfants, qu'est-ce qu'on ne doit surtout pas mettre à la
bouche?
La petite Laetitia répond :
- Moi, m'dame, il ne faut pas mettre des choses qu'on a trouvé par terre
dans sa bouche!
- Très bien Laetitia.
Le petit Kevin :
- Moi m'dame, il ne faut pas mettre dans sa bouche le chewing-gum d'un copain!
- Oui, tu as tout à fait raison Kévin!
Toto renchérit :
- Madame, madame. Il ne faut pas se mettre une ampoule électrique allumée
dans la bouche!
- Euh... oui Toto, tu as raison... Mais peut-être peux tu nous expliquer
pourquoi on ne doit pas se mettre une ampoule électrique allumée
dans la bouche?
- Ben, heu, je sais pas madame... Mais la fois dernière, j'ai entendu
ma maman qui disait à mon papa 'éteins la lumière avant
de la mettre dans ma bouche'... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Don d'ubiquité
Un soûlard est ramené par son compagnon de beuverie chez lui. Le
gars arrive à la porte de sa maison, mais il éprouve les pires
difficultés avec la serrure.
- T'es sûr que c'est ici que tu habites? lui demande le copain qui semble
un peu plus lucide.
- Bien sûr, lui répond le poivrot de sa voix déformée
par l'alcool.
- Vas-y, prends la clé et ouvre parce que moi j'y arrive pas, je te le
prouverai que j'habite ici!
Une fois à l'intérieur, le poivrot indique à son pote:
- Tu vois ce piano là, c'est à moi; et tu vois cette télé
là-bas, c'est à moi aussi!
Puis il invite le copain à le suivre. Il ouvre la porte d'une pièce
et il dit:
- Tiens tu vois, là, c'est ma chambre. Tu vois ce lit, c'est mon lit.
Tu vois la femme couchée dans ce lit, c'est ma femme. Et tu vois le gars
couché à côté d'elle?
- Ouais...
- Ben c'est moi ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit
de pierres?
Le mange-pierre vert
Si on fait un trou d'un point de la terre à son antipode, et qu'on y
lâche une pierre, où s'arrête-t-elle de tomber
- Au centre de la terre?
- Non, 2 mètres sous terre, à cause du mange-pierre vert! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Drame culinaire
Un oeuf a été battu à mort à coup de fouet. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :
- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à
chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà
huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.
Le docteur :
- Écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit
d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus
jamais d'ennuis !
Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots,
et se met à dormir avec les sabots aux pieds.
Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir
le docteur :
- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse
de mieux !
Et le docteur :
- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !
... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés
par une courte ficelle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
Donnez-lui un bon coup de pied au cul Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Quelle est la meilleure presse hydraulique ?
C'est la femme: elle sait tirer le bon jus sans écraser les prunes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes La vengeance des femmes...
Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis
est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine,
il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine,
il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un homme très timide bien équipé et qui est en érection
permanente. Très gêné (ça fatigue et en plus en caleçon,
ça se voit) il se décide enfin à aller voir un médecin.
Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme (il ne veut
pas être vu par un homme) et par timidité, il la choisit (le médecin
femme) de l'autre coté de la ville.
Arrivé le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas
: une érection permanente et demande :
- Docteur que pouvez pour moi ?
- Il faut que j'étudie la question, revenez demain vers 16h.
Le lendemain vers 16h.
- Alors docteur qu'avez-vous à me proposer ???
- Ecoutez j'en ai discuté avec ma soeur, on vous propose 7000F par mois
logé et blanchi. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le
regard vide, devant leur verre.
Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine :
- Hé Sylvain, T'as déjà vu ça toi, un glaçon
avec un trou au beau milieu ?
Et Sylvain de répondre :
- Un peu mon neveu: j'ai été marié avec pendant 15 ans
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Excellent Excuses
Prenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça
vaut vraiment de l'or! Et le pire, c'est que c'est du vécu! Ces mots d'excuses
sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés
avec les fautes d'orthographe.
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front
ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous
le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de
l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue
pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe
alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer
a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens
paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son
cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder
le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui
fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait
la fievre et le rhum !
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il
a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.
Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la
journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair
sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais
et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai
lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera
pas sans ca.
Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est
pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Comment une blonde s'élève dans la hiérarchie (d'une entreprise)
?
Elle s'allonge. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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