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Excellent Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach;
il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et
demande
- Que voyez-vous?
- Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire.
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec
un point à l'intérieur: - Que voyez-vous?
- Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée.
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec
un point à l'intérieur:
- Que voyez-vous maintenant?
Le patient répond :
- Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Axel, jeune stagiaire, arrive au bureau avec une demi-heure de retard. Son
chef de service lui dit d'un air pincé :
- Vous savez que vous auriez dû être là à 8h30 ?
- Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il y avait de spécial à 8h30 ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Note de service - ? l'intention de tous les employ?s Chers employ?s, Il a ?t? apport? ? l'attention de la direction que quelques individus dans la soci?t? emploient un langage familier voire outrancier au cours de conversations normales avec leurs collaborateurs. Certains employ?s se sont plaints de telles attitudes, et ce genre d'exc?s de langage ne sera plus tol?r?. Cependant, nous comprenons l'importance et la difficult? d'exprimer correctement ses sentiments en communiquant avec des collaborateurs. C'est pourquoi une liste de "DITES PLUT?T" vous est fournie ci-dessous. En utilisant ces nouvelles expressions, l'?change d'id?es et d'information devrait pouvoir continuer de fa?on efficace, sans risque d'offenser les employ?s les plus sensibles. DITES PLUT?T: Peut-?tre devrais-je travailler plus tard que d'habitude. ? LA PLACE DE: Quand veux-tu que je finisse ton p... de boulot? DITES PLUT?T: C'est impossible. ? LA PLACE DE: Mon c...! DITES PLUT?T: Vraiment? ? LA PLACE DE: Tu te fous de ma gueule! DITES PLUT?T: Peut-?tre vous devriez v?rifier aupr?s de... ? LA PLACE DE: Va dire ?a ? quelqu'un qui en a quelque chose ? f... DITES PLUT?T: Je n'ai pas ?t? impliqu? dans le projet ? LA PLACE DE: J'en ai rien ? b... C'est pas mon probl?me. DITES PLUT?T: C'est int?ressant. ? LA PLACE DE: Et alors? Rien ? f..! DITES PLUT?T: Je ne suis pas s?r que ?a puisse fonctionner. ? LA PLACE DE: Cette sombre merde ne marchera jamais. DITES PLUT?T: J'essaierai d'inclure ?a dans mon planning. ? LA PLACE DE: Nom de D... Pourquoi tu ne me l'as pas dit plus t?t? DITES PLUT?T: Il n'est pas bien r?veill? ce matin. ? LA PLACE DE: Il a la t?te dans le cul. DITES PLUT?T: Je vous demande pardon, monsieur? ? LA PLACE DE: Va mourir. DITES PLUT?T: Cet appareil ne vous a pas satisfait? ? LA PLACE DE: C'est tant pis pour ta g... DITES PLUT?T: Je suis un peu surcharg? ? l'heure actuelle ? LA PLACE DE: M'en branle. J'ai fini ma journ?e DITES PLUT?T: Je ne pense pas que vous comprenez. ? LA PLACE DE: Tu peux te le carrer dans le c... DITES PLUT?T: J'aime les challenges. ? LA PLACE DE: Ce boulot me fait c... DITES PLUT?T: Vous voulez que je m'en occupe? ? LA PLACE DE: Va faire faire tes m... ? un stagiaire DITES PLUT?T: Je vois. ? LA PLACE DE: Va te faire f... DITES PLUT?T: Il est quelque peu insensible. ? LA PLACE DE: C'est une t?te de noeud. DITES PLUT?T: C'est une battante un peu agressive. ? LA PLACE DE: C'est une vraie chienne. DITES PLUT?T : Je pense que vous devriez plus utiliser les formations. ? LA PLACE DE : Vous ne savez m?me pas ce que vous ?tes en train de faire. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri L'assurance-incendie
Un homme avec une prothèse de jambe synthétique se décide
à contracter une assurance-incendie pour sa prothèse. Le premier
agent d'assurances contacté lui propose une prime annuelle de 500 euros,
estimant que le pied pouvait brûler une fois en 20 ans et que la valeur
de la prothèse est de 10 000 euros.
Le deuxième agent lui propose une prime annuelle de 50 euros.
Lorsque l'homme demande au deuxième agent comment il est parvenu à
un si petit montant, il répond:
- J'ai appliqué le barème proposé dans mes abaques... L'objet
est bien une structure synthétique avec présence d'un système
d'arrosage par le haut, n'est-ce pas ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Pourquoi n'y a-t-il pas de M&Ms blancs?
Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu'ils voleraient
les terres des M&Ms rouges, qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à
l'extinction, qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce,
qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms
verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons
prennent tous leurs emplois. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... La visite médicale...
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen
minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire
les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel
et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans
doute mourir ; voici donc mes recommandations : Tous les matins il faut lui
préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever
tard s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans
lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours
de bonne humeur. Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre
tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez
pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci
pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre : mettez donc des dessous
sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout,
le plus important : faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe
où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous
assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse
:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir . Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Moshé va chez le rabbin.
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Ah non, Moshé, ça n'est pas possible.
- Je suis prêt à faire un don de 10 000 USD.
- Désolé, Moshé, même pour 10 000 USD, je ne peux
pas circoncire ton chien.
- Bon, 100 000 USD alors et vous circoncisez mon doberman.
- Ah, si il a des parents juifs? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Deux amis sortent de l'?glise. L'un des deux a 2 ?normes coquards. - Ben qu'est-ce qui t'est arriv?? - Tu sais comment ?a se passe pendant la messe... On se l?ve, on s'assoit... la femme devant moi avait un plis dans sa jupe... - Oui ... - Sa jupe lui rentrait dans la raie des fesses, et ce plis, ?a me d?rangeait pour me concentrer. - Et alors ? - Et alors, j'ai pas pu m'en emp?cher. J'ai tir? un petit coup sur la jupe pour d?faire le plis... - Qu'est ce qui s'est pass? ? - Tu devines... Elle s'est retourn?e et m'a mis un grand coup de poing dans l'oeil droit ! - Et qu'est-il arriv? ? ton oeil gauche ? - Ben... Comme ?a lui avait pas plu, j'ai voulu lui remettre le pli ? sa place d'origine? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent - Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!
- Ne vous inquiétez pas, ça va passer.
- Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière
m'empêche de dormir! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème
anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont
présentes pour l'événement. Un des journalistes demande
aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage
heureux.
La vieille mariée répond:
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais
été malade de toute ma vie!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste:
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit?
- Oh ben si! Des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière
d'une Traction. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique De quoi parlaient-ils ?
"Je pense qu'il y a un marché pour peut-être 5 ordinateurs
dans le monde."
Thomas Watson, président d'IBM, 1943
"Les ordinateurs du futur ne devraient pas peser plus de 1.5 tonne."
Popular Mechanics, commentaires sur l'avancée des sciences, 1949
"J'ai traversé ce pays de long en large et parlé aux
personnes les plus érudites sur ce sujet, et je peux vous assurer que
le traitement informatique des données n'est qu'une toquade qui ne passera
pas l'année."
L'éditeur en charge des publications techniques pour Prentice Hall,
1957
"Mais...à quoi cela peut-il bien servir ?"
Un ingénieur de la division "Systèmes de Calcul Avancé"
d'IBM, 1968, en commentant l'invention de la puce électronique.
"Ce "téléphone" à beaucoup trop de défauts
pour qu'il puisse un jour être considéré comme un outil
de communication. Cet équipement n'a donc aucune valeur à nos
yeux."
Mémo interne de la Western Union, 1876.
"La "boîte à musique sans fil" n'a aucune valeur
commerciale imaginable: Qui donc accepterait de payer pour recevoir un message
qui n'est envoyé à personne en particulier ?"
Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses demandes
urgentes d'investir dans la Radio dans les années 20. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
C'est vache... Peux-tu venir me chercher à l'école ?
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à
sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- Allez monte
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi.
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher
à l'école avec la SMART Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Le Zoo d'Anvers a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs:
en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à
faire cohabiter un loup et un mouton !
Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté
de lui :
- Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose
d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence
avec un mouton dans une même cage !
Et à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation
ajoute :
- Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Ca se passe à Berlin au début des années quarante.
Un lion s'est échappé du zoo et s'apprête à foncer
sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe.
Voyant cela, un homme surgit brusquement, un canif à la main, et sans
hésiter saute sur le lion et, après un combat bref et sanglant,
égorge net l'animal.
Ayant assisté à la scène, un officier allemand demande
à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être cité
en exemple.
Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule berlinoise,
il décide de se présenter :
- Je m'appelle Lévy, Jacob Lévy !
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
"UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un Belge rentre dans une charcuterie :
- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m'arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
- Douze, treize, quatorze ...
- Celle là ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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