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Excellent
Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande- Que voyez-vous?
- Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire.
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: - Que voyez-vous?
- Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée.
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur:
- Que voyez-vous maintenant?
Le patient répond :
- Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?
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Tout pourri
Axel, jeune stagiaire, arrive au bureau avec une demi-heure de retard. Son chef de service lui dit d'un air pincé :- Vous savez que vous auriez dû être là à 8h30 ?
- Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il y avait de spécial à 8h30 ?
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Excellent
Note de service - ? l'intention de tous les employ?sChers employ?s,
Il a ?t? apport? ? l'attention de la direction que quelques individus dans la soci?t? emploient un langage familier voire outrancier au cours de conversations normales avec leurs collaborateurs.
Certains employ?s se sont plaints de telles attitudes, et ce genre d'exc?s de langage ne sera plus tol?r?. Cependant, nous comprenons l'importance et la difficult? d'exprimer correctement ses sentiments en communiquant avec des collaborateurs.
C'est pourquoi une liste de "DITES PLUT?T" vous est fournie ci-dessous.
En utilisant ces nouvelles expressions, l'?change d'id?es et d'information devrait pouvoir continuer de fa?on efficace, sans risque d'offenser les employ?s les plus sensibles.
DITES PLUT?T:
Peut-?tre devrais-je travailler plus tard que d'habitude.
? LA PLACE DE:
Quand veux-tu que je finisse ton p... de boulot?
DITES PLUT?T:
C'est impossible.
? LA PLACE DE:
Mon c...!
DITES PLUT?T:
Vraiment?
? LA PLACE DE:
Tu te fous de ma gueule!
DITES PLUT?T:
Peut-?tre vous devriez v?rifier aupr?s de...
? LA PLACE DE:
Va dire ?a ? quelqu'un qui en a quelque chose ? f...
DITES PLUT?T:
Je n'ai pas ?t? impliqu? dans le projet
? LA PLACE DE:
J'en ai rien ? b... C'est pas mon probl?me.
DITES PLUT?T:
C'est int?ressant.
? LA PLACE DE:
Et alors? Rien ? f..!
DITES PLUT?T:
Je ne suis pas s?r que ?a puisse fonctionner.
? LA PLACE DE:
Cette sombre merde ne marchera jamais.
DITES PLUT?T:
J'essaierai d'inclure ?a dans mon planning.
? LA PLACE DE:
Nom de D... Pourquoi tu ne me l'as pas dit plus t?t?
DITES PLUT?T:
Il n'est pas bien r?veill? ce matin.
? LA PLACE DE:
Il a la t?te dans le cul.
DITES PLUT?T:
Je vous demande pardon, monsieur?
? LA PLACE DE:
Va mourir.
DITES PLUT?T:
Cet appareil ne vous a pas satisfait?
? LA PLACE DE:
C'est tant pis pour ta g...
DITES PLUT?T:
Je suis un peu surcharg? ? l'heure actuelle
? LA PLACE DE:
M'en branle. J'ai fini ma journ?e
DITES PLUT?T:
Je ne pense pas que vous comprenez.
? LA PLACE DE:
Tu peux te le carrer dans le c...
DITES PLUT?T:
J'aime les challenges.
? LA PLACE DE:
Ce boulot me fait c...
DITES PLUT?T:
Vous voulez que je m'en occupe?
? LA PLACE DE:
Va faire faire tes m... ? un stagiaire
DITES PLUT?T:
Je vois.
? LA PLACE DE:
Va te faire f...
DITES PLUT?T:
Il est quelque peu insensible.
? LA PLACE DE:
C'est une t?te de noeud.
DITES PLUT?T:
C'est une battante un peu agressive.
? LA PLACE DE:
C'est une vraie chienne.
DITES PLUT?T :
Je pense que vous devriez plus utiliser les formations.
? LA PLACE DE :
Vous ne savez m?me pas ce que vous ?tes en train de faire.
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Tout pourri
L'assurance-incendieUn homme avec une prothèse de jambe synthétique se décide à contracter une assurance-incendie pour sa prothèse. Le premier agent d'assurances contacté lui propose une prime annuelle de 500 euros, estimant que le pied pouvait brûler une fois en 20 ans et que la valeur de la prothèse est de 10 000 euros.
Le deuxième agent lui propose une prime annuelle de 50 euros.
Lorsque l'homme demande au deuxième agent comment il est parvenu à un si petit montant, il répond:
- J'ai appliqué le barème proposé dans mes abaques... L'objet est bien une structure synthétique avec présence d'un système d'arrosage par le haut, n'est-ce pas ?
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Excellent
Pourquoi n'y a-t-il pas de M&Ms blancs?Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des M&Ms rouges, qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois.
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C'est vache...
La visite médicale...Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir ; voici donc mes recommandations : Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir .
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Animaux
Moshé va chez le rabbin.- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Ah non, Moshé, ça n'est pas possible.
- Je suis prêt à faire un don de 10 000 USD.
- Désolé, Moshé, même pour 10 000 USD, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Bon, 100 000 USD alors et vous circoncisez mon doberman.
- Ah, si il a des parents juifs?
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Tout pourri
Deux amis sortent de l'?glise. L'un des deux a 2 ?normes coquards.- Ben qu'est-ce qui t'est arriv??
- Tu sais comment ?a se passe pendant la messe... On se l?ve, on s'assoit... la femme devant moi avait un plis dans sa jupe...
- Oui ...
- Sa jupe lui rentrait dans la raie des fesses, et ce plis, ?a me d?rangeait pour me concentrer.
- Et alors ?
- Et alors, j'ai pas pu m'en emp?cher. J'ai tir? un petit coup sur la jupe pour d?faire le plis...
- Qu'est ce qui s'est pass? ?
- Tu devines... Elle s'est retourn?e et m'a mis un grand coup de poing dans l'oeil droit !
- Et qu'est-il arriv? ? ton oeil gauche ?
- Ben... Comme ?a lui avait pas plu, j'ai voulu lui remettre le pli ? sa place d'origine?
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Excellent
- Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!- Ne vous inquiétez pas, ça va passer.
- Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière m'empêche de dormir!
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Pas bête
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.La vieille mariée répond:
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais été malade de toute ma vie!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste:
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit?
- Oh ben si! Des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
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Informatique
De quoi parlaient-ils ?"Je pense qu'il y a un marché pour peut-être 5 ordinateurs dans le monde."
Thomas Watson, président d'IBM, 1943
"Les ordinateurs du futur ne devraient pas peser plus de 1.5 tonne."
Popular Mechanics, commentaires sur l'avancée des sciences, 1949
"J'ai traversé ce pays de long en large et parlé aux personnes les plus érudites sur ce sujet, et je peux vous assurer que le traitement informatique des données n'est qu'une toquade qui ne passera pas l'année."
L'éditeur en charge des publications techniques pour Prentice Hall, 1957
"Mais...à quoi cela peut-il bien servir ?"
Un ingénieur de la division "Systèmes de Calcul Avancé" d'IBM, 1968, en commentant l'invention de la puce électronique.
"Ce "téléphone" à beaucoup trop de défauts pour qu'il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n'a donc aucune valeur à nos yeux."
Mémo interne de la Western Union, 1876.
"La "boîte à musique sans fil" n'a aucune valeur commerciale imaginable: Qui donc accepterait de payer pour recevoir un message qui n'est envoyé à personne en particulier ?"
Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses demandes urgentes d'investir dans la Radio dans les années 20.
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C'est vache...
Peux-tu venir me chercher à l'école ?C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- Allez monte
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi.
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la SMART
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Animaux
Le Zoo d'Anvers a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton !Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :
- Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !
Et à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :
- Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours?
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Pays
Ca se passe à Berlin au début des années quarante.Un lion s'est échappé du zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe.
Voyant cela, un homme surgit brusquement, un canif à la main, et sans hésiter saute sur le lion et, après un combat bref et sanglant, égorge net l'animal.
Ayant assisté à la scène, un officier allemand demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être cité en exemple.
Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule berlinoise, il décide de se présenter :
- Je m'appelle Lévy, Jacob Lévy !
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
"UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION"
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Pays
Un Belge rentre dans une charcuterie :- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m'arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
- Douze, treize, quatorze ...
- Celle là !
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