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  • A l'adolescent qui se plaint de la vaisselle à faire, ça veut dire qu'il est à la maison et non dans la rue...
  • Aux impôts que je paie, ça veut dire que j'ai un emploi...
  • Au ménage à faire après une party, ça veut dire que j'étais entouré(e) d'ami(e)s...
  • A mes vêtements qui sont juste un peu trop serrés, ça veut dire que je mange à ma faim...
  • A mon ombre qui veille sur moi au travail, ça veut dire que je suis en pleine lumière...
  • A la pelouse qui a besoin d'être tondue, aux fenêtres à nettoyer et
  • Aux planchers à laver, ça veut dire que j'ai un toit...
  • Aux plaintes faites à nos gouvernements, ça veut dire que nous avons La liberté d'expression...
  • Au dernier stationnement que j'ai trouvé au bout de la cour du magasin, ça veut dire que je suis capable de marcher...
  • A ma grosse facture de chauffage, ça veut dire que je suis au chaud...
  • A la personne derrière moi qui parle trop fort, ça veut dire que j'entends....
  • A ma pile de linge sale à nettoyer et à repasser, ça veut dire que j'ai des vêtements à porter...
  • A l'épuisement et à la douleur musculaire à la fin de la journée, ça veut dire que je suis capable de travailler dur physiquement...
  • A la sonnerie de mon réveil matin, ça veut dire que je suis vivant...
  • ET FINALEMENT... A tous les e-mails que je reçois, ça veut dire que j'ai des ami(e)s qui pensent à moi!!!

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    Réponses des femmes

    Top 10 des raisons pour lesquelles Dieu a créé Ève
    10 - Dieu s'inquiétait qu'Adam se perde tout le temps dans le Jardin d'Eden, tout ça parce qu'il ne voulait pas s'arrêter et demander sa route à quelqu'un.
    9 - Dieu savait qu'un jour, Adam aurait besoin de quelqu'un capable de lui retrouver la télécommande de la TV.
    8 - Dieu savait qu'Adam n'irait jamais se trouver lui-même une nouvelle feuille de vigne lorsque l'ancienne commencerait à s'user et il aurait besoin d'Ève pour aller faire ses courses à sa place.
    7 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se prendre tout seul un rendez-vous pour le docteur, le dentiste ou le coiffeur...
    6 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se souvenir quel jour passent les poubelles
    5 - Dieu savait que si la terre devait un jour être peuplée d'humains, les hommes ne seraient jamais capables de supporter la douleur et les affres de la grossesse et de l'enfantement.
    4 - Dieu savait qu'Adam aurait besoin de quelqu'un pour lui rappeler où il avait laissé traîné ses outils.
    3 - Apparemment, Adam avait besoin de quelqu'un sur qui mettre la faute lorsque Dieu le prit en train de se cacher dans le Jardin d'Eden.
    2 - Comme la Bible le dit clairement, il n'est pas bon pour l'homme de rester seul!
    Et enfin, la raison Numéro UN pour laquelle Dieu a créé Ève...
    1 - Quand Dieu termina la création d'Adam, ELLE fit un pas en arrière, le regarda sous toutes les coutures pendant quelques secondes, se gratta les cheveux et dit:
    - Je crois que je peux faire mieux!


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    Tout pourri

    Le dragueur de la mort
    Un homme entre dans un bar et s'assied à côté d'une jeune et belle femme. Il commande une bière au barman.
    Après un moment, il se tourne vers la jeune femme et lui di:
    - Excusez-moi, pourrais-je sentir votre minou?
    La fille, ulcérée, lui jette le contenu de son verre à la figure et lui dit:
    - Ça va pas, non?! Espèce de pervers!!
    Alors, sans se démonter, l'homme lui répond:
    - Oh! Ben ça doit être vos pieds alors?


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    Mysogines

    Deux poids, deux mesures
    Les femmes pensent que si une femme mariée va "voir ailleurs", c'est parce qu'elle manque d'affection à la maison.
    Les femmes pensent que si un homme marié va "voir ailleurs", c'est parce que les hommes sont des cochons obnubilés par le sexe.


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    Tout pourri

    Que trouve-t-on sous les jupes d'une vieille fille?
    Une tranchée abandonnée par les Anglais.


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    Cul

    Quel est le point commun entre une star du porno et un best seller?
    Tous les deux ont été tirés à 25000 exemplaires.


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    Tout pourri

    Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
    - Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
    Et l'autre répond :
    - Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !


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    Cul

    Un soir, un homme dit à sa femme :
    - Ce soir, tu ne me vois pas!
    - Ah bon, tu sors ?
    - Non, je t'encule !


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    Crade

    Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?
    Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.


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    Animaux

    Un animal de compagnie...
    Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun.
    Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun. Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
    Alors il demande à son mille pattes:
    - Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
    Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
    Il attend un peu puis redemande:
    - Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?
    Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:
    - BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!
    Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
    - PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures!!!


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    Tout pourri

    Ta grand-m?re toute nue !!
    Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoie au bar et commande un verre.
    Il regarde autour et voit 3 hommes ? une table dans un coin. Il se l?ve, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
    - J'suis all? chez ta grand-m?re aujourd'hui et je l'ai vu toute nue dans le vestibule. C'est encore tout un brin de femme!
    Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa r?action bizarre car il est du genre ? se battre pour bien moins que ?a. L'homme saoul s'appuie ? nouveau sur la table et dit:
    - Je l'ai saut?e et elle ?tait fantastique. La meilleure que j'ai jamais eu!
    La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien.
    Alors l'homme rench?rit en disant:
    - J'vais te dire autre chose p'tit gars, ta grand-m?re a ador? ?a!
    ? ce moment, le motard se l?ve, prend l'homme saoul par les ?paules et dit:
    - Merde grand-p?re, t'es compl?tement bourr? ! Retourne ? la maison, on se verra dimanche.


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    Pas bête

    25 ans de vie tranquille
    Une veuve éplorée fond en larmes sur le divan de son psychiatre.
    - Mon mari me manque. Nous avons été mariés pendant 25 ans avant que le cancer ne l'emporte. Et pendant ces 25 ans, nous ne nous sommes jamais disputés!
    - Étonnant! Comment êtes-vous parvenus à un tel exploit?
    - Oh, c'est facile: je pesais 20 kilos de plus que lui et il était lâche.


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    De l'autre côté

    Fantasme de gay
    C'est l'été. Deux gays marchent sur la plage, main dans la main, lorsqu'ils croisent une superbe jeune fille blonde. Elle fait près d'un mètre quatre-vingt, avec des mensurations de mannequin, du genre 90-60-90. Son string minuscule permet à tous de contempler son corps hâlé "zéro défaut".
    Un des gays se tourne alors vers son copain et lui chuchote à l'oreille:
    - Tu vois, c'est des femmes comme elle qui me font parfois regretter de ne pas être lesbienne!


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    Excellent

    Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande
    - Que voyez-vous?
    - Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire.
    Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: - Que voyez-vous?
    - Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée.
    Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur:
    - Que voyez-vous maintenant?
    Le patient répond :
    - Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?


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    Tout pourri

    Axel, jeune stagiaire, arrive au bureau avec une demi-heure de retard. Son chef de service lui dit d'un air pincé :
    - Vous savez que vous auriez dû être là à 8h30 ?
    - Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il y avait de spécial à 8h30 ?


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