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Les dernières
Pas bête
Deux cosmonautes se rencontrent sur la Lune.- Bonjour, dit l'un, dans quel quartier habitez-vous?
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Pas bête
Comment appelle-t-on celui qui tue son père?Un parricide.
Celui qui tue sa mère?
Un matricide.
Et celui qui tue son beau-frère?
Un insecticide parce qu'il tue l'époux de sa sœur!
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Excellent
A méditer
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Réponses des femmes
Top 10 des raisons pour lesquelles Dieu a créé Ève10 - Dieu s'inquiétait qu'Adam se perde tout le temps dans le Jardin d'Eden, tout ça parce qu'il ne voulait pas s'arrêter et demander sa route à quelqu'un.
9 - Dieu savait qu'un jour, Adam aurait besoin de quelqu'un capable de lui retrouver la télécommande de la TV.
8 - Dieu savait qu'Adam n'irait jamais se trouver lui-même une nouvelle feuille de vigne lorsque l'ancienne commencerait à s'user et il aurait besoin d'Ève pour aller faire ses courses à sa place.
7 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se prendre tout seul un rendez-vous pour le docteur, le dentiste ou le coiffeur...
6 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se souvenir quel jour passent les poubelles
5 - Dieu savait que si la terre devait un jour être peuplée d'humains, les hommes ne seraient jamais capables de supporter la douleur et les affres de la grossesse et de l'enfantement.
4 - Dieu savait qu'Adam aurait besoin de quelqu'un pour lui rappeler où il avait laissé traîné ses outils.
3 - Apparemment, Adam avait besoin de quelqu'un sur qui mettre la faute lorsque Dieu le prit en train de se cacher dans le Jardin d'Eden.
2 - Comme la Bible le dit clairement, il n'est pas bon pour l'homme de rester seul!
Et enfin, la raison Numéro UN pour laquelle Dieu a créé Ève...
1 - Quand Dieu termina la création d'Adam, ELLE fit un pas en arrière, le regarda sous toutes les coutures pendant quelques secondes, se gratta les cheveux et dit:
- Je crois que je peux faire mieux!
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Tout pourri
Le dragueur de la mortUn homme entre dans un bar et s'assied à côté d'une jeune et belle femme. Il commande une bière au barman.
Après un moment, il se tourne vers la jeune femme et lui di:
- Excusez-moi, pourrais-je sentir votre minou?
La fille, ulcérée, lui jette le contenu de son verre à la figure et lui dit:
- Ça va pas, non?! Espèce de pervers!!
Alors, sans se démonter, l'homme lui répond:
- Oh! Ben ça doit être vos pieds alors?
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Mysogines
Deux poids, deux mesuresLes femmes pensent que si une femme mariée va "voir ailleurs", c'est parce qu'elle manque d'affection à la maison.
Les femmes pensent que si un homme marié va "voir ailleurs", c'est parce que les hommes sont des cochons obnubilés par le sexe.
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Tout pourri
Que trouve-t-on sous les jupes d'une vieille fille?Une tranchée abandonnée par les Anglais.
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Cul
Quel est le point commun entre une star du porno et un best seller?Tous les deux ont été tirés à 25000 exemplaires.
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Tout pourri
Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !
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Cul
Un soir, un homme dit à sa femme :- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu sors ?
- Non, je t'encule !
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Crade
Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.
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Animaux
Un animal de compagnie...Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun.
Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun. Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille pattes:
- Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
Il attend un peu puis redemande:
- Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:
- BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
- PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures!!!
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Tout pourri
Ta grand-m?re toute nue !!Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoie au bar et commande un verre.
Il regarde autour et voit 3 hommes ? une table dans un coin. Il se l?ve, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis all? chez ta grand-m?re aujourd'hui et je l'ai vu toute nue dans le vestibule. C'est encore tout un brin de femme!
Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa r?action bizarre car il est du genre ? se battre pour bien moins que ?a. L'homme saoul s'appuie ? nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai saut?e et elle ?tait fantastique. La meilleure que j'ai jamais eu!
La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien.
Alors l'homme rench?rit en disant:
- J'vais te dire autre chose p'tit gars, ta grand-m?re a ador? ?a!
? ce moment, le motard se l?ve, prend l'homme saoul par les ?paules et dit:
- Merde grand-p?re, t'es compl?tement bourr? ! Retourne ? la maison, on se verra dimanche.
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Pas bête
25 ans de vie tranquilleUne veuve éplorée fond en larmes sur le divan de son psychiatre.
- Mon mari me manque. Nous avons été mariés pendant 25 ans avant que le cancer ne l'emporte. Et pendant ces 25 ans, nous ne nous sommes jamais disputés!
- Étonnant! Comment êtes-vous parvenus à un tel exploit?
- Oh, c'est facile: je pesais 20 kilos de plus que lui et il était lâche.
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De l'autre côté
Fantasme de gayC'est l'été. Deux gays marchent sur la plage, main dans la main, lorsqu'ils croisent une superbe jeune fille blonde. Elle fait près d'un mètre quatre-vingt, avec des mensurations de mannequin, du genre 90-60-90. Son string minuscule permet à tous de contempler son corps hâlé "zéro défaut".
Un des gays se tourne alors vers son copain et lui chuchote à l'oreille:
- Tu vois, c'est des femmes comme elle qui me font parfois regretter de ne pas être lesbienne!
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