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Excellent

Un 18 trous ?
Gilbert Montagn? et Severiano Ballesteros sont pr?sent?s l'un ? l'autre un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagn?. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagn? :
- Bonjour monsieur Ballesteros. Tr?s flatt?. Je vous avoue que je suis un passionn? de golf et que je ne manque jamais les comp?titions internationales...
Ballesteros :
- Ah bon?! Pardonnez ma curiosit? mais comment faites-vous pour appr?cier le jeu vous qui ?tes aveugle?
Montagn? :
- Oh c'est tout b?te: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me d?crit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros :
- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagn? :
- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'? jouer en suivant la direction qu'il m'a donn?e...
Ballesteros :
- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagn? :
- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. En fait, j'ai d?cid? de jouer que si l'on a mis? au moins 100 000 euros contre moi!
Ballesteros :
- Ce n'est pas un probl?me pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagn? :
- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?


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Tout pourri

LE SOMMEIL...
Au magasin de meubles, un monsieur demande :
- J'aimerais avoir un lit tr?s solide.
- Mais monsieur, r?pond le vendeur, vous n'?tes pas si gros !
- Non, mais j'ai le sommeil tr?s lourd !


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Pas bête

Le petit d?jeuner...
Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf ? la coque. Il en attrape le teint jaun?tre, etc...Son p?re d?cide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit ? Benjamin, tu dois absolument arr?ter de manger des oeufs mon gar?on, c'est tr?s mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit d?jeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s'il te pla?t...
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va ? l'?cole.
Le surlendemain m?me chose !!! Et le p?re r?fl?chit sur ce probl?me, et trouve la solution !
Le p?re, descend un peu plut?t, perce un petit trou avec une aiguille dans l'oeuf, le gobe, et remet l'oeuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuill?re, tape sur l'oeuf, Rien ! Vide !
Le p?re : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain m?me topos, il prend sa petite cuill?re, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore ? baiser avec des pr?servatifs, ?a va ?tre ta f?te !


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Réponses des femmes

Dispute...
Un homme d'un certain ?ge, mari? depuis pr?s de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui d?clare-t-elle. Je m'en vais. Bouche b?e, il la regarde faire. Elle n'a m?me pas le temps de fermer ses valises, qu'il se pr?cipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'?crie :
- Moi aussi j'en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !


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Animaux

Et comment ?
Deux p?cheurs au gros sont ? la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle b?te, et ce n'est qu'apr?s 3 heures de lutte qu'il arrive ? sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre p?cheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'?puisement, le p?cheur parvient enfin ? sortir de l'eau... une sir?ne merveilleusement belle !
Alors le p?cheur regarde la cr?ature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air tr?s perplexe; et finalement, il secoue la t?te, d?go?t?, et sans plus de fa?on, il remet la sir?ne ? la mer !!!
Son copain qui vient de voir la sc?ne est stup?fait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui r?pond:
- Et... Comment?


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Tout pourri

Double meurtre
Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-m?re.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand m?me d'?tre jug?e; et les t?moins passent ? la barre l'un apr?s l'autre.
Le juge :
- Est-ce vrai que vous avez ?clat? la t?te de votre ?pouse avec un marteau?
- Oui, c'est vrai.
Un type dans la salle s'exclame :
- Oh, l'enfoir? !
Le juge r?torque :
- Allons Monsieur, je comprends votre d?go?t, mais un peu de calme s'il vous plait! ...Est-ce vrai que vous avez ?clat? la t?te de votre belle-m?re avec un marteau ?
- Oui, c'est vrai.
Le type dans la salle s'exclame ? nouveau :
- Oh, le sale connard !!!
- Monsieur, pour la seconde et derni?re fois, je r?clame le silence sinon je vous fais ?vacuer.
Le type dans la salle s'explique :
- Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin
depuis 20 ans, et ?a fait 20 ans que je lui demande un marteau ? pr?ter et qu'il me r?pond qu'il n'en poss?de pas... 


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Animaux

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapport? un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapport? un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapport? les couilles du voisin!
Bon chien!!!


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Animaux

Un chiot demande ? son p?re :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couch??


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Excellent

Une dame a achet? une armoire chez Ikea et a d?cid? de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met ? l'ouvrage. Voil?, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met ? trembler, et la voil? par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les ?tapes une apr?s l'autre, elle ajoute m?me un point de colle ici et l?... Voil?, c'est termin?.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Ext?nu?e elle appelle le service apr?s-vente Ikea. On lui envoie aussit?t un technicien. En arrivant, celui-ci d?pose sa sacoche, laisse son m?got dans le cendrier et d?clare :
- Bien, voyons ?a, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est r?gl?e.
- H? bien, elle est tr?s bien cette armoire, o? est le probl?me ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien
Et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis suppl?mentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se f?che :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre ? l'int?rieur pour voir ce qui se passe quand ?a vibre.
Et c'est ? ce moment l? que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le m?got, et demande ? sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis s?r maintenant. ? qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est l?-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez l?, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

? laplusbelle


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Cul

Le petit doigt ou l'oreille
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forc?ment, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme r?pond:
- ?a ne prouve rien du tout. R?fl?chis deux secondes ? ?a: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux apr?s ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?


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Sportifs

Les petits diables de l'enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football.
- Nous, on veut bien, disent les anges. Mais vous n'ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous.
- Possible, disent les d?mons, mais nous, on a les arbitres.


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Cul

Ah ces jeunes mari?s !
C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'?ge avanc? de son mari a d?cid? que pour leur premi?re nuit de noces, ils feraient chambre s?par?e, ceci afin de lui ?viter trop d'?motions d'un seul coup.
Apr?s le repas, alors que les invit?s sont tous partis, la jeune femme se pr?pare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas ? frapper ? la porte et quelques minutes plus tard, les voil? pris tous les deux dans une ?treinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apais?s, le vieux mari? prend cong? de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mari?e entend ? nouveau des "toc toc" ? la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau pr?t ? l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle ?treinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octog?naire prend cong? de sa ch?rie et regagne sa chambre.La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent ? nouveau ? la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir ? son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le d?me en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mari?e s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Apr?s le bouquet final, alors qu'ils sont allong?s l'un ? c?t? de l'autre pour r?cup?rer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionn?e que tu aies pu faire ?a trois fois de suite, ?a oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes gar?ons de mon ?ge qui n'?taient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis d?j? venu ici ?


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Adultère

La migraine...
Tu sais les maux de t?tes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de t?te ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donn? le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en r?p?tant : je n'ai pas mal ? la t?te, je n'ai pas mal ? la t?te, je n'ai pas mal ? la t?te et ?a a march?. Mes maux de t?te sont disparus.
- C'est fantastique, r?plique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, encha?ne la femme. Peut-?tre devrais-tu le consulter toi aussi ?
Apr?s avoir consult? l'hypnotiseur, le mari revient ? la maison, enlace sa femme, l'entra?ne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour ? sa femme encore plus passionn?ment que la premi?re fois.
La femme est ?puis?e mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intrigu?e. Elle le voit debout devant le miroir qui r?p?te:
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme.


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Tout pourri

J'ai eu une peur terrible, raconte une dame ? son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de for?t, le t?l?viseur s'est brusquement enflamm?.
- Tu as appel? les pompiers ?
- ?a n'a pas ?t? la peine. Ils ont imm?diatement encha?n? avec un documentaire sur les chutes du Niagara.


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Excellent

LES 2 PR?TRES...
Deux pr?tres d?cident d'aller en vacances ? Ibiza.
Ils sont d?termin?s ? prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme ?tant membres du clerg?.
Aussit?t arriv?s, ils ach?tent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont ? la plage, habill?s comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes d?sirables, en bikini topless, passe devant eux et dit ? chacun d'eux, avec un grand sourire :
- Bonjour, mon P?re... Bonjour mon P?re...
Ils sont ?berlu?s...
Comment sait-elle qu'ils sont pr?tres ?
Ils se disent que leurs chemises ? carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-?tre un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la m?me grande blonde aux rondeurs plus que d?nud?es, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
- Bonjour, mon P?re... Bonjour mon P?re...
Et continue son chemin.
Un des pr?tres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
- Une minute, jeune fille !
- Oui, mon P?re ?
- Nous sommes pr?tres, et fiers de l'?tre, mais comment faites-vous pour le voir, habill?s comme nous le sommes ?
- Mais enfin, mon P?re... C'est moi... Soeur Catherine !!!


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