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Morts



Quelle est la différence entre des toilettes et un cimetière?
Aucune, quand faut y aller, faut y aller!


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C'est vache...



Qu'est ce qu'une femme noire enceinte?
Un kinder surprise


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Excellent

Qu'est ce que c'est que deux noirs dans un sac de couchage?
Un twix

? latiatia


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C'est vache...



Comment Marc Dutrou a t'il fait fortune?
En vendant ses sicavs!!


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Cul

Quelle est la diff?rence entre une bonne s?ur et du boudin noir?
Y'en a un des deux qui verra jamais la pur?e!


? latiatia


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Cul



Quelle est la différence entre une femme de ménage et une prostituée?
Avec la femme de ménage, quand c'est mouillé, tu rentre pas!


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C'est vache...



Que prend Marc Dutrou quand il va au bar?
Un petit galopin cul sec!


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C'est vache...



Savez vous comment on sauve un noir de la noyade?
Non?
Tant mieux!!


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Pays


Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...


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Excellent

Le premier jour Dieu a cr?? la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journ?e et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une dur?e de vie de 60 ans."
La vache r?pondit, "c'est une sacr?e vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a ?t? d'accord.
 
Le deuxi?me jour, Dieu a cr?? le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journ?e sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
dur?e de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
 Alors Dieu a ?t? ? nouveau d'accord (soupirs).
 
Le troisi?me jour Dieu a cr?? le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une dur?e de vie de 20 ans."
 Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
 Encore une fois Dieu a ?t? d'accord.
 
Le quatri?me jour Dieu a cr?? l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
 L'homme r?pondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. ?coute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. ?a fait 80, ok ?"
 "Ok!" r?pondit Dieu. "March? conclu".
 
C'est ainsi que pendant les 20 premi?res ann?es de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 ann?es suivantes nous
travaillons comme un for?at au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 ann?es suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 derni?res ann?es nous sommes assis devant la maison ? aboyer sur tout le monde!

? Froosy


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C'est vache...


"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...  "un petit peu d'action" veut dire que t'as pas besoin de manger 2 bols de c?r?ales aux fibres aujourd'hui.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux" veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !

Il faut regarder la vie en farce...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !


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Morts

Un couple heureux d'?tre mari? avait vu son ?quilibre affectif troubl? par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues ann?es, elle v?cut en effet ? leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Apr?s l'enterrement, les deux ?poux rentrent chez eux ? pas lent. Ils sont certes attrist?s mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie ? sa femme :
- Ch?rie, si je n'avais pas tenu autant ? toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la pr?sence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'?pouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'?tait TA tante Marthe !


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Tout pourri


UN MUSULMAN AU CIEL...
Un musulman décède et arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.
- Mahomet
- Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut.
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- Mahomet.
- Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- Mahomet ?
- Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut.
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- Mahomet ?
- Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.
Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes.
A bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
- Mahomet ?
- Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?
- Volontiers, dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- Hé, Mahomet... grouille toi un peu, 2 cafés !!!


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Excellent

Le palmar?s des lois britanniques les plus absurdes
- Il est interdit de venir si?ger en armure au Parlement. Encore plus d'y mourir, sous peine d'?tre arr?t?.
- Une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier.
- Coller un timbre ? l'effigie d'un monarque la t?te en bas est consid?r? comme un "acte de trahison".
- Une ?trange disposition permet ? une femme de travailler seins nus si elle est employ?e dans un magasin de poissons tropicaux, ? Liverpool.
- L'obligation faite ? tout Ecossais d'ouvrir sa porte ? une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York (nord de l'Angleterre). Mais seulement s'il porte arc et fl?ches.
- Il est "ill?gal de ne pas dire ? son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais l?gal de lui dire ce qui ne nous d?range pas qu'il sache".


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Excellent

P?re No?l
Atelier de fabrication des jouets
P?le Nord

Cher P?re No?l,
?coute-moi bien, esp?ce de gros lutin barbu, cela fait des ann?es que je t'aide, jouant ? ?tre le cadeau parfait, portant des v?tements de plages m?me en plein hiver, et j'en passe. Je d?teste avoir ? faire tout cela, uniquement pour que tu sois aim?, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour No?l 2004 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tann?e de ressembler ? une poufiasse avec des v?tements trop serr?s.
2- De vrais sous-v?tements pouvant ?tre mis et enlev?s. Blanc, de pr?f?rence.
3- Un VRAI homme.... peut-?tre GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce d?bile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je re?ois un homme anatomiquement normal.
5- Une op?ration afin de me faire r?duire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'? l'op?ration.
7- Une nouvelle carri?re. Il est ennuyeux d'?tre v?t?rinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante ? la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalit?s actualis?es aux ann?es 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", compl?t? par une ?norme pot de cr?me glac?e ? la p?te ? biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arr?te de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, p?re No?l, ?a va ?tre tout pour cette ann?e.
Consid?rant ma contribution ? la soci?t?, je ne crois pas exag?rer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'? te trouver une nouvelle poup?e stupide pour l'an prochain !
Sinc?rement,

Barbie
Maison de r?ve,
Malibu, Californie


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