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Les dernières
W et ses Potes
Le procureur Kenneth Starr ? Bill Clinton:- Monica Lewinski dit que vous avez un petit p?nis !
R?ponse de Bill Clinton:
- Monica a une grande gueule...
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Tout pourri
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- Tranquille, ça marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
- Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
- Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
- Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
- Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
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Cul
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche tr?s vite. Elle d?cide d'?pouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser ? mort d?s la nuit de noces.La c?r?monie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la premi?re nuit: La jeune fille se d?shabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mari?e d?couvre avec stup?faction que son mari est en ?rection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a d?j? coiff?e d'un pr?servatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Qui?s et un pince-nez.
?videmment, elle lui demande:
- Ch?ri, qu'est-ce que tu vas faire avec ?a?
Et le mari r?pond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc br?l? !
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Cul
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gyn?cologue ont en commun ?Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer
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Excellent
Quelle est la diff?rence entre un cendrier et une th?i?re?Le cendrier c'est pour des cendres, la th?i?re, c'est pour mon Th?.
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Excellent
A la creation de la terre, dieu interpella une femme :
"Pousse toi la grosse"!
Et la lumiere fut!
© latiatia
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Cul
Deux femmes discutent.- Alors, cette exp?dition ?
- Il m'est arriv? un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmen?e avec lui. J'ai cru qu'il allait me d?vorer toute crue, et je me suis ?vanouie. A mon r?veil, il avait arrach? mes v?tements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ?a pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouv?, snif...
- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ?a...
- Ben justement, c'est pour ?a que je pleure !
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Excellent
Alors c'est un mec qui toute sa vie a r?v? de visiter le d?sert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les temp?tes de sable, enfin toutes les caract?ristiques du d?sert lui plaisent puisque par d?finition un d?sert c'est d?sert... Bref, pour r?aliser son r?ve, il prend un an de cong?s sabbatiques, il fait ses bagages et il part comme ?a, avec pour id?e d'acheter un chameau d?s son arriv?e. L'avion ? peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en qu?te d'un chameau et il trouve tout pr?s de l'a?roport un marchand tr?s sympathique, qui lui explique le "maniement" d'un chameau:- Tu verras c'est pas compliqu?, pour avancer tu dis OUF!
- Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF ! Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF ! Pour s'arr?ter tu lui dis simplement AMEN!
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqu?... Alors le mec s'en va avec son chameau et part ? la d?couverte du d?sert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien s?r, qu'il commande au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF ! Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF ! Ainsi berc? par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compr?hensible pour un mec qui s'est tap? 8 heures d'avion). Lors de son r?veil le chameau bien s?r court toujours, mais il ?carquille les yeux et il aper?oit un pr?cipice o? le chameau se dirige tout droit... Et malheureusement pour lui il a oubli? comment on arr?te le chameau. Alors il se met ? essayer tous les mots qui lui passent par la t?te:
- All?luia ! M... C'est pas ?a.
- Abracadabra ! M... C'est pas non plus ?a.
- pourtant je suis s?r que ?a commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN !
Et le chameau docile s'arr?te juste devant le pr?cipice, juste ? temps ! Le mec dit alors:
- Aaaah ! OUF !
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Crade
C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de faire sa grosse commission et recherche d?sesp?r?ment des toilettes. A sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre ? l'int?rieur en pin?ant son nez, mais apr?s tout il se dit qu'il fera bien avec l'odeur...Apr?s s'?tre lib?r? de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est l?gend? en plusieurs langues (dont le fran?ais) et ?a dit: "Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce c?t? pour le nettoyage"
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice indiqu?, et SE LE FAIT APPLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU ! HOUGH crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par r?flexe.
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Excellent
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale. Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
- Pourquoi me demandes-tu ça?
- C'est pour le menu
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Cul
C'est l'hiver dans les Alpes. Une v?ritable temp?te de neige a forc? deux cousins (un gar?on et une fille) ? passer la nuit dans le m?me lit. Les voil? qui se couchent. La fille trouve son cousin plut?t bien fait, et comme elle est assez d?lur?e, elle lui dit:- Ce c?t? du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre c?t?? Tu n'a qu'? me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui r?pond:
- Non, ?a va aller... et le cousin sort du lit, se l?ve, et va se coucher de l'autre c?t?. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit:
- Finalement, ce c?t? du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre c?t?? Mais le cousin r?pond encore:
- Non, ?a va aller, je vais faire le tour... et le cousin sort du lit, se l?ve, et va se coucher de l'autre c?t?. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit:
- Ah, c'est pas vrai ?a! Tu ne comprends donc pas ce que je veux?! Et le cousin r?pond:
- Bien s?r que si j'ai compris! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas!
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Pas bête
- Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple.
Je donnerais gratuitement mon pétrole aux états qui m'en feraient la demande.
Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent l'essence.
Là, il y a de quoi faire vraiment fortune.
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Crade
Dans une famille de fermier et de gens tr?s peu soutenu, le p?re lance (comme chaque ann?e au mardi gras)
-Bon aller, Moi j'vais aux putes aujourd'hui !
Le fils ?g? de 13 ans lui demande :
- Papa ! Papa! J'peux v'nir avec toi, steuplait ?!
- Non,fils! Moi ? ton ?ge, je m'entrainais sur cette souche l?-bas !
Le petit part s'entrainer sur la souche de son p?re. L'ann?e suivant ? la m?me p?riode, le p?re lance :
- Bon aller, j'vais aux putes aujourd'hui!.
Le petit revient ? la charge :
- Papa! J'peux venir avec toi cette fois-ci ?!
- Non, fils tu continues ? t'entrainer sur la souche!
L'ann?e suivante, le p?re relance:
- Bon aller, J'vais aux putes moi !!
Le petit ayant les hormones qui commencent ? remonter demande comme chaque ann?e ? son p?re
- Papa! PapA ! Cette fois-ci, j'peux v'nir avec toi ?!
Le p?re le regarde et lui dit :
- Bon 15 ans ?a me parait bon
Et il l'emm?ne donc au bordel. L? le petit choisit sa fille. Il lui demande de se d?shabiller et de se mettre ? 4 pattes... La fille s'ex?cute. Elle attend mais rien ne se passe... jusqu'au moment o? le gosse lui d?coche un gros coup de pied dans le derri?re. Apeur?e, elle lui demande ce qui lui est pass? par la t?te. Le gosse lui r?pond :
- J'v?rifie si y'a pas un nid d'fourmis !!! "
? pascal-ladalle
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Excellent
Un patient gravement malade est ? l'h?pital. La famille est r?unie dans la salle d'attente. Un m?decin entre, fatigu? et dit d?sol? :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une op?ration exp?rimentale, tr?s risqu?e et dont les frais seront totalement ? votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien co?te un cerveau ?
- Ca d?pend, r?pond le m?decin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et ?vitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand m?me poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle diff?rence de prix ?
Le docteur sourit face ? une telle question, puis r?pond :
- Les cerveaux des femmes co?tent moins, car ce sont les seuls ? avoir ?t? utilis?s
Salutations aux hommes qui ont souri ? la moiti? de l'histoire. Bisous aux femmes qui ont sourit ? la fin
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C'est vache...
SOCIALISME :? Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident ? vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
? Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
? Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moiti? du lait.
DEMOCRATIE :
? Vous avez 2 vaches. Un vote d?cide ? qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
? Vous avez 2 vaches. Une ?lection d?signe celui qui d?cide ? qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
? Vous avez 2 vaches. Vous ?copez d'une amende pour d?tention de b?tail en appartement.
CAPITALISME :
? Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE :
? Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre ? produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'?tre inutile.
ANARCHIE :
? Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
BUREAUCRATIE :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des r?gles d'hygi?ne qui vous invitent ? en abattre une. Apr?s quoi il vous fait d?clarer la quantit? de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous ach?te le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour d?clarer la vache manquante.
ECOLOGIE :
? Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous ach?te la bouse.
CAPITALISME EUROPEEN :
? On vous subventionne la premi?re ann?e pour acheter une 3?me vache. On fixe les quotas la deuxi?me ann?e et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisi?me ann?e pour abattre la 3?me vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
? Vous tuez une des vaches pour la donner ? manger ? l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez ? manger ? vos moutons.
CAPITALISME A LA FRAN?AISE :
? Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement d?cide de lever un nouvel imp?t : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarit? avec nos amies les b?tes).
? Deux ans apr?s, comme la France a r?cup?r? une partie du cheptel britannique, le syst?me est d?ficitaire. Pour financer le d?ficit on l?ve un nouvel imp?t sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
? Les vaches se mettent en gr?ve. Il n'y a plus de lait. Les Fran?ais sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la Manche pour l'approvisionner aupr?s des Anglais.
? L'Europe d?clare le lait anglais impropre ? la consommation. On l?ve un nouvel imp?t pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE :
? Vous avez deux cochons qui courent dans la for?t. Vous d?clarez
200 vaches et vous touchez les subventions europ?ennes.
? anna
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