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Pas bĂȘte C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir
passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont
partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins).
On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer
de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche
chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine
elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires
si Sandrine et toi avez un petit bébé?
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une petite fille :
- Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??
- Mets en trois c'est jamais assez long !!!
Une jeune fille vient de passer un semestre complet dans un pensionnat pour
jeunes filles, réputé très strict.
C'est les vacances et la mère et la fille profitent de ces retrouvailles
pour papoter.
- Maman, il faut que je te parle. Je ne suis plus vierge!
- Je ne suis pas surprise tu sais. Je me doutais que cela allait arriver tôt
ou tard. J'espère simplement que ça a été une expérience
très romantique...
- Oh oui maman! Les huit premières fois, c'était formidable.
Il n'y a qu'à partir de la neuvième que ça a commencé à faire
un peu mal. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Quelques proverbes dont on ne se lasse pas ! - Le monde appartient ? ceux dont les ouvriers se l?vent t?t.
- Pingouins dans les champs, hiver m?chant.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Cale?on qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un d?mon.
- Qui pisse loin m?nage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le go?land se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
- Froid de novembre, range ton membre.
- Qu?quette en d?cembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste ? la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ?a va, 3 verres... ?a va, ?a va, ?a va
- Il vaut mieux ?tre saoul que con, ?a dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont pri?s de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux
- Si l'argent n'ach?te pas l'amour, ?a facilite nettement les n?gociations!
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Pas bĂȘte La fessée ! La fessée !
Un matin que maman passait l'aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé
de 15 ans, elle tomba sur "S&M fashion - Le magazine des SadoMaso",
voué à la gloire du bondage et du latex.
Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à
de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il
rentre en hurlant :
- Tiens ! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!
Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend
à sa femme.
Celle-ci le regarde étonné et lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le père de répondre tranquillement :
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre: c'est pas la peine
de lui donner une fessée
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Excellent Mise en bière
Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants
de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent
à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines DIPL?ME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)... Initier les femmes ? une exp?rience fascinante comme l'usage du cerveau. Conditions requises d'admission : L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le r?gime de la communaut? sans lequel les enseignements perdent toute efficacit? p?dagogique. Elle est n?cessaire ? la bonne assimilation des connaissances acquises. Dur?e : Brunes : 6 semaines par module d'enseignement Rousses : 12 semaines par module d'enseignement Blondes : 1 semestre par module (possibilit? de formation continue) Programme p?dagogique : enseignement r?parti en 4 modules. MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau 1. Accepter son propre destin : vous ?tes n?e femme. 2. Conna?tre son habitat naturel : la cuisine. 3. Apprendre ? ranger son sac ? main (Travaux Dirig?s). 4. Apprendre ? acheter en moins de 4 heures. Notions ?l?mentaires. 5. ?tablir des limites. Se maquiller. 6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes. 7. Programmation avanc?e : (uniquement pour brunes et rousses) Le magn?toscope MODULE 2 : Conduire 1. La voiture : ?quation ? une inconnue. 2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique. 3. Stationnement 1 : notions ?l?mentaires. 4. Stationnement 2 : cr?neaux. 5. Le frein et l'acc?l?rateur : un v?ritable challenge. 6. Boite de vitesse: instruction compl?te (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes). 7. Utilisation ad?quate des clignotants. 8. G?om?trie dans l'espace. 9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques). 10. G?om?trie avanc?e : garer la voiture dans le garage. 11. La boite ? outils : syst?me d'?quations ? plusieurs inconnues. 12. Survie 1 : o? se trouvent les warnings ? 13. Survie 2 : changer une roue. 14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire ! 15. Survie 4 : v?rifier les niveaux d'huile et d'eau. MODULE 3 : Vie ? deux 1. TPM (tension pr? - menstruelle) : C'est ton probl?me ! Ne pas irriter l'autre. 2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'?tre ? la hauteur de L'HOMME. 3. Vocabulaire 1 : d?finition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrig?s du type "es-tu pr?te ?". 4. Vocabulaire 2 : d?finition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirig?s (pr?voir un sac de couchage). 5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacr?. 6. ?ducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche. 7. ?ducation Civique et Morale 2 : Accepter les conf?rences sur le football entre hommes. 8. ?ducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football. 9. ?viter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diff?rent ?". 10. Sinc?rit? 1 : Toi aussi tu p?tes. Dynamique de groupe. Exp?rimentation. 11. Sinc?rit? 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger. 12. Sinc?rit? 3 : S'?piler voire plus dans certains cas (option pour les brunes g?n?ralement). Le c?t? masculin de toute femme. 13. Achats 1 : la carte bleue. D?finition de l'expression "cr?dit limit?". 14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses. 15. Pourquoi ta m?re n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 ?tudes de cas. 16. Le ph?nom?ne du temps : d?ner ? l'heure du d?ner.
MODULE 4 : Affronter le r?alit? 1. T?l?phone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (pr?venir que vous rentrerez tard ce jour-l?). 2. La m?tamorphose f?minine avec le maquillage. Photos, projections comment?es. 3. D?SINTOXICATION C?R?BRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour". 4. Comprendre que les feux de l'amour sont une s?rie t?l?vis?e. C'est une fiction. Ce n'est pas r?el ?a n'existe pas !!! 5. Toi et ton corps. La loi de la gravit?. 6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
C'est vache... Au monastère
Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, le veillait. Elle
tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle
lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche, si fragile,
s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as rien à te confesser, tout est correct!
Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce
faire, je dois te l'avouer... J'ai couché avec ta sur, ta meilleure
amie, sa meilleure amie... Et ta mère!
- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison
faire effet? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Les amis, ça partage tout
Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel,
dans un état d'ébriété avancé et les yeux
rougis par les larmes ?
- Qu'est-ce qui se passe mon pote?
- C'est à cause d'une femme.
- Une femme ? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une
femme. Et puis d'abord, quelle femme ?
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Revenez dans les années 1998-2000 au bon temps du boom de la nét-économie
J'ai découvert un truc infaillible pour empocher des milliards d'euros
et prendre des participations majoritaires dans n'importe quelle société.
J'ai décidé de partager mon secret avec vous, maintenant que ma
fortune personnelle est assurée.
Étape N°1:
Trouvez quelqu'un en qui vous avez toute confiance. Ce sera votre partenaire.
Votre femme est un bon choix, mais en l'absence d'une femme, Zorro votre pitbull
personnel pourra faire l'affaire.
Étape N°2:
Créez votre société en 'point com'. La création
d'une compagnie reposant sur des fondements très techniques et dirigée
par un chef d'entreprise passionné et visionnaire sera un plus définitif.
Un tuyau: vous pouvez encore choisir parmi les e-.com ou i-.com. Dans ce cas,
sélectionnez le votre en prenant votre dictionnaire et en le feuilletant
jusqu'à ce que vous trouviez un mot qui n'a pas encore été
utilisé, quel qu'il soit.
Si avec cette méthode vous trouvez que tous les bons mots sont déjà
pris, prenez un dictionnaire d'une langue étrangère.
Étape N°3:
Faites-vous coter en bourse! Émettez 1 000 000 000 actions. Gardez 999
999 999 parts pour vous même et vendez la dernière.
Étape N°4:
Faites acheter cette dernière action par votre partenaire au prix de
100 euros.
Étape N°5:
Faites la fête! Vous êtes maintenant à la tête de 100
milliards d'euros. Vous pouvez passer chez l'esthéticienne car vous allez
être la coqueluche des chaînes de télévision et des
magazines financiers pendant quelques mois.
(Au fait, si vous n'avez pas compris comment vous êtes passé à
la tête d'une compagnie qui vaut 100 milliards d'euros, alors fermez votre
compte chez AOL et reprenez votre travail habituel dans l'économie classique:
la net-économie n'est pas faite pour vous.)
Étape N°6:
Achetez la compagnie de votre choix en vendant votre milliard d'actions à
100 euros l'action.
(Note: Évitez d'acheter des compagnies ayant été montées
avec ce système.)
Étape N°7:
Prenez votre retraite. Vous avez travaillé dur, vous le méritez
bien!
DÉNI DE RESPONSABILITÉ:
Ce système peut ne pas fonctionner dans tous les cas et avec tout le
monde. Il est préférable de consulter un avocat. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre faire un 69 et conduire en plein brouillard?
Au moins pendant le 69, on voit le trou du cul qu'on a devant soi? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Marmonnage et mariage font rarement bon ménage
Abraham marmonna quelques mots dans la synagogue et se retrouva marié.
Une année plus tard, il marmonna quelque chose pendant son sommeil et
se retrouva divorcé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Golf d'abord...
Un mari et sa femme sont sur le parcours de golf en train de disputer le septième
trou. Soudain, l'épouse s'écroule par terre, foudroyée
par une attaque cardiaque.
- Chéri, chéri !!! implore-t-elle son mari, Va chercher un médecin,
vite !...
Le mari part en courant et en criant :
- A l'aide, un médecin, vite !!!
Un quart d'heure après, le mari est de retour.
Il ramasse son club et se met en position pour frapper la balle.
Sa femme, encore couchée sur le sol, lève la tête et lui
dit entre 2 râles :
- Mais c'est pas vrai... je suis en train de mourir et toi, tu attaques le green
du 7 ?
- Ne t'en fais pas chérie. J'ai trouvé un docteur sur le fairway
du deuxième trou et il m'a dit qu'il arrivait immédiatement pour
te porter secours.
- Sur le deuxième trou ??? Mais bon sang, qu'est-ce qu'il fiche ce [CENSURE]
de docteur de [CENSURE] ??? Il arrive ou quoi ???
- Ne t'en fais pas chérie... Toutes les parties entre le trou numéro
2 et nous sont d'accord pour le laisser jouer avant eux? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂŽtĂ© Les goûts et les couleurs
Trois homos discutent accoudés au zinc d'un bar gay.
Ils parlent de ce en quoi ils aimeraient être réincarnés
après leur mort...
Le premier gay dit:
- Moi, quand je mourrai, j'espère revenir sur terre réincarné
en agencement floral. Comme ça, je sentirai bon et j'égaierai
toutes les pièces qui m'accueilleront.
Le deuxième gay dit:
- Moi, je souhaiterais être réincarné en princesse parce
qu'elles sont toujours jolies et qu'elles ont les plus jolis vêtements
qu'on puisse trouver au monde.
Alors le troisième repose sa bière, s'essuie la mousse qui s'était
accumulée dans sa moustache, et dit:
- Eh bien moi, pas du tout. Moi, je voudrais être réincarné
en ambulance. Comme ça, ils pourront m'ouvrir la porte de derrière,
m'en glisser un bien raide à l'intérieur, et je pourrai partir
à fond la caisse en hurlant "'WOOO! WOOO! WOOO! WOOO! WOOO!' Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Quelques réflexions anonymes
Aidez un homme quand il est dans la difficulté, et il se souviendra de
vous lorsqu'il sera à nouveau en difficultés!
Les problèmes complexes ont toujours des réponses simples et faciles
à comprendre et... fausses.
Ce n'est pas vraiment de la tricherie... Je préfère appeler cela
de la "résolution de problème créative"
Derrière chaque femme qui a réussi, on retrouve un homme... Un
homme vraiment surpris!
Celui qui affirme que l'argent ne fait pas le bonheur ne sait vraiment pas où
faire ses courses
Beaucoup de personnes ne doivent d'être encore en vie que parce qu'il
est illégal de leur tirer dessus.
Je ne suis pas un parfait idiot, il y a encore quelques pièces manquantes
pour le bien!
Pardonnez à vos ennemis... Mais souvenez-vous de leurs noms.
Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à
la stupidité de l'acte que vous êtes en train de perpétrer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les Schtroumfs sont-ils bleus?
Parce qu'ils ont le pantalon trop serré! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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