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Excellent Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et
demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis
l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait
derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac
également mais celui-ci refusa en disant :
- Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans.
Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser
de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris
dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé.
Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant
la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec
son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le
nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci
fut arrêté deux heures plus tard.
© Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte
Le test de sortie
Ça se passe dans un asile de fous. Tout un groupe de malades se trouve
au terme de leur thérapie, et il est temps de leur faire faire un test
d'évaluation! Le médecin-chef réunit alors les psychopathes dans une même
salle. Il s'agit d'une salle qui n'a ni porte, ni fenêtre mais une fausse
porte a été peinte sur un mur de façon très réaliste.
Cette porte est d'ailleurs peinte "fermée".
Le médecin demande alors aux malades de faire une course pour ouvrir
la porte et sortir de la salle. Tous les malades se plient au test mais à sa
grande surprise, le docteur remarque que l'un des malades reste cloué sur
place.
Le médecin l'interroge pour comprendre sa réaction et le fou
lui répond:
- Les autres sont tous timbrés: C'est moi qui ai les clés! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂŽtĂ© Qu'est-ce qu'un spermatozoïde gay dit à un autre spermatozoïde
gay?
Comment est on supposés trouver un ovule dans toute cette merde? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent
La belle-mère et ses gendres !
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment
ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle
glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation
plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot
307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre,
celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une
voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans
l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se
noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit
mot :
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent
C'est bien - C'est mal - C'est pire
1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
C'est mal: Ce sont des triplés.
C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal: Elle veut divorcer.
C'est pire: Elle est avocate.
3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
C'est pire: ... Tout comme vous.
4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD pornos amateurs près
de son ordinateur.
C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.
5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez
plus d'enfant.
C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la
mode.
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: il est plus féminin que vous
7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de
la vie.
C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
C'est pire: En vous corrigeant.
8. C'est bien: Le facteur est en avance aujourd'hui.
C'est mal: Il porte une tenue de camouflage et tient un revolver à la
main.
C'est pire: Vous avez refusé de lui acheter un calendrier de La Poste.
9. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
C'est mal: Il s'agit d'un homme
C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.
10. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le comble de la suspicion pour une femme mariée?
Ne pas trouver de cheveux sur le col de son mari quand il rentre, et l'accuser
de la tromper avec une chauve! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent
Bonne nuit !
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour
lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient
réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe
où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par
une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager
sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous
dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point
que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre
ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et
les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner,
et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'?il vif et semble
en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans
la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un
baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
surveiller ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin
d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les
titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent
de rire :
- C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage
d'un emprunt de 5.000 dollars...
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain
de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et
les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et
41 cents.
Le banquier dit alors :
- Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec
vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un
peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des
vérifications à votre sujet et nous avons découvert que
vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars
?
La blonde répond :
- A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines
pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver en parfait état à mon
retour ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Où trouve-t-on le plus de poisson?
Entre la tête et la queue Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri La bourse sans la vie
Un des petits-neveux de Robert Schmurf est trader à la Bourse de Paris
pour un grand cabinet de courtage. Les affaires vont très très
bien pour lui, sauf que voila, par un beau dimanche d'avril, alors qu'il rentrait
d'un week-end à Deauville, il a un accident avec son coupé BMW
Z3 et il meurt!
Il arrive au Paradis et tombe sur Saint-Pierre qui lui dit:
- Écoutez Monsieur Schmurf, je suis désolé, mais nous avons
atteint notre quota de traders et il nous est impossible d'en accueillir ici
un nouveau, à moins qu'un de nos pensionnaires traders accepte de nous
quitter, et dans ce cas, sa place vous reviendrait de droit.
Le nouvel arrivant réfléchit deux secondes et trouve une idée:
il va lancer la rumeur que la gestion de la vie dans l'au-delà va être
privatisée, et que la souscription a lieu en ce moment à la bourse
des Enfers.
Saint-Pierre trouve cette idée amusante et laisse le nouvel arrivant
procéder. En quelques heures, la rumeur enfle dans le petit monde des
boursiers et c'est la ruée sur les portes du Paradis: tout ce que l'Eden
compte d'amateurs de la bourse s'est rué vers l'Enfer pour participer
à ce coup fumant.
Tout à coup, Saint-Pierre voit son nouvel arrivant qui se met lui aussi
à courir vers l'Enfer. Il l'interpelle alors:
- Mais, qu'est-ce que vous faîtes, il y a de la place pour vous au paradis
à présent ?
Et l'autre répond par dessus son épaule:
- Je cours prendre ma part en Enfer... Il n'y a pas de fumée sans feu
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Excellent Pactole...très précieux
Une vérité....
Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-.
Simplement, il y a deux règles à respecter.
La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé
dans la journée vous est enlevé le soir.
Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur autre compte,
ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque
vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée.
Deuxième règle :
la banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis à
n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte
et qu'il n'y en aura pas d'autre.
Que feriez-vous ?
A mon avis, vous dépenseriez chaque franc à vous faire plaisir,
et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous
feriez en sorte d'utiliser chaque franc pour apporter du bonheur dans votre
vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400
secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir,
il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la
journée est perdu, hier vient de passer.
Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable
: la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun
préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter.
Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?
"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à
la trouver longue" ... alors profitez-en ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Vous allez certainement apprendre quelque chose !?!
A l'origine, le Coca-Cola était vert.
Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour
le Trésor US.
111x111 = 12 321
- 11 111 x 11 111 = 123 454 321
- 111 111x111 111 = 12 345 654 321
- 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
- etc
Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...)
jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
Réponse : 1000 (one thousAnd)
Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces,
les imprimantes laser ?
Réponse : Tous ont été inventés par des femmes.
Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel
Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il
était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit
aux Femmes)...
G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le tunnel
C'est l'histoire de cette prostituée de la rue Saint-Denis, qu'on avait
surnommée à juste titre "Le Tunnel" en raison de son
appareil génital qui, à force de passes, tenait plus du hall de
gare que du petit nid douillet.
Ayant "raccroché", cette fille sympathise, un soir en boite
de nuit, avec un jeune Belge de passage à Paris.
Et, ils se plaisent tellement que le jeune homme la ramène chez lui,
à Bruxelles, en lui promettant de l'épouser (occasion rêvée
pour une prostituée de se "recycler"...).
Et, dès la semaine suivante, l'union des deux jeunes gens est célébrée
par le bourgmestre dans une stricte intimité.
La nuit de noces approchant, ne voulant pas que son époux imagine trop
de choses désagréables en la besognant, notre "prostipute"
lui sert un bon gros mensonge préventif :
- Tu sais, quand j'étais gamine, je me suis coincé la choupinette
en enjambant une clôture de fil de fer barbelé. Donc, ne n'étonne
pas trop si tu me trouves... Comment dire ???... Si me trouve un peu "large"...
D'accord mon chéri ?...
Et la nuit de noces se passe... Sans utiliser aucun lubrifiant, cela va sans
dire...
Au matin, le jeune marié apporte à sa nouvelle épouse les
croissants au lit et lui demande :
- Chérie, que tu te sois coincé la choupinette dans du barbelé,
OK... Mais ce que j'aimerais bien savoir, c'est combien de mètres tu
as fait dans le pré avant de t'en rendre compte ???? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Ma femme sort de la salle de bains l'autre jour et me dit triomphalement :
- Hé chéri, j'ai perdu 7 kilos
- Retourne-toi et tu vas les retrouver
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Informatique Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente
20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. Si il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4
secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67 000 dollars
par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune
totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre
et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux
payé des États-Unis. Si il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait
son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour
être aussi riche que Bill Gates actuellement
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui
seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème
plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de
1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune,
14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre
pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par
jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar
à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates
ferait faillite dans les 3 ans? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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