Les dernières
Cul C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il
s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui
fait les recommandations :
- Ecoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu
as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai.
- Oui, m'man !
Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée
roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à
faire péter une Durit à un moine octogénaire.
Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère,
affolé :
- M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue, on
dirait ?!
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille
toujours pour faire la chose... Fais pareil !
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se
retrouve comme un benêt, debout, près du lit où
la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en
susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant et, complètement
ahuri, annonce à sa mère :
- M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux,
qu'est-ce que j'fais maint'nant ?
Sa mère, excédée, lui dit :
- Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé
! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes. Le regard illuminé
par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au
clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une
marche et se tape le crâne contre la dernière... BOUM ! Il
crie alors à sa mère :
- M'man, m'man, ça saigne, ça saigne !
- C'est normal, continue !
Alors, il se tape le front contre la marche... BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un chauve dont la femme aime les hommes chevelus. Pour
l'anniversaire de sa femme, il décide de tout faire pour se faire
pousser les cheveux et va donc chez un spécialiste. Le spécialiste
en question lui donne un traitement consistant à appliquer son
sperme sur sa tête. De retour chez lui, notre chauve s'empresse de
commencer le traitement. Tous les jours, il trouve une excuse pour sa femme, du
genre "Je vais sortir les poubelles". Au bout d'une semaine, sa femme
le prend sur le fait et lui demande ce qu'il fait. Il lui explique, et sa femme
lui dit :
- Depuis le temps que je te suce, j'aurais de la
moustache… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux hommes sortent de prison après 40 ans de
travaux forcés. Ils décident d'arroser cela plus que de
raison. Une fois bien éméchés, l'un dit à
l'autre :
- Dis, tu sais ce qui me ferait plaisir, maintenant ? C'est
de faire un superbe câlin car, après 40 ans passés
en prison... Ils font donc une halte dans un bar à filles et,
titubant, s'approchent de deux demoiselles en leur proposant de monter. En
montant les escaliers, les deux filles discutent entre elles :
- Oh tu sais, ils sont tellement bourrés qu'on va
leur mettre une poupée gonflable et ils ne verront pas la différence.
Chose dite chose faite ! Le lendemain, les deux compères se
retrouvent, après avoir dessoulé. Le premier dit à
l'autre :
- Alors, c'était comment ? L'autre :
- Oh la mienne, une vraie acrobate : une jambe par-ci, une
jambe par-là, et elle se plie comme ci et comme ça. Bien,
très très bien... Et toi ?
- Ben moi, pareil, mais en plus, c'était une
vraie sorcière : quand je lui ai mordu le bout du sein, elle a fait
trois fois le tour de la chambre et elle s'est enfuie par la fenêtre
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux jeunes femmes, en quête de sensations fortes,
décident un jour de faire l'amour avec deux nains, car ce sont paraît-il
de super coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente
et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train
de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée
en boîte, nos 4 amis décident de finir la nuit à
l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se
souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à
merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire
l'amour puis, fatigués par tant de dépenses d'énergie,
décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la
chambre d'à côté, ils entendent des cris toutes
les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté
! Pensent-ils.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle
passe une nuit d'enfer, se dit la première. Le lendemain, les deux
amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi, j'ai passé une nuit formidable et toi, ça
a dû être super vu les cris qu'on entendait depuis votre
chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, il a passé toute la
nuit à essayer de grimper sur le lit ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un routier qui arrive au péage de
l'autoroute et voit une auto-stoppeuse sur le bord de la route. Il décide
de s'arrêter et de la prendre en stop. Les voilà tous les
deux partis sur l'autoroute Paris - Lyon. Pendant le trajet, la jeune
demoiselle demande au routier :
- Ca vous dérange si j'me mets un peu à
l'aise ?
Ce à quoi le routier répond :
- Allez-y, faites comme chez vous.
Elle enlève son dessus et attend que le routier la remarque... Mais
rien du tout !
- J'ai chaud, ça vous dérange pas si
je me déshabille complètement ?
- Allez-y, vous êtes chez vous. 1/2 heure après,
malgré la provocation de la jeune fille, le routier reste de glace.
La jeune fille est déçue et décide d'arrêter
de provoquer le routier. Ils arrivent à Lyon et la jeune fille
descend du camion. Le routier s'arrête dans le premier bar qu'il
trouve et, se dirigeant vers le comptoir, commande 10 bières. Etonné,
le barman lui sert les bières. Le routier s'empresse de les boire et
retourne dans son camion pour poursuivre sa route. Une fois dans son camion, il
regarde sa bite et dit :
- T'as pas voulu bander jusqu'à Lyon, tu pisseras
pas jusqu'à Marseille ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la
pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier
au mĂŞme moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire
leur lune de miel, en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après
le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse". La mère
se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais
costaud." Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette
qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault
Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio,
elle a tout d'une grande." Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard,
arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite
est : "British Airways". La maman ne connaît pas le slogan
de cette compagnie aérienne. Alors elle cherche dans des magazines
et finit par trouver : "British Airways, deux fois par jour, 4 fois par
semaine dans les deux sens." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C’est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un
champ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :
- Y'a k1k1 qui vient !
Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils
repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête
de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient !
Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les
horizons...
- Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie.
Et ils recommencent, comme si de rien n'était... 5 minutes plus
tard, le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça
sent la merde ?
Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a
caca qui vient... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Kevin Costner et Whitney Houston se retrouvent discrètement
dans la suite royale d'un grand hôtel. Devant un feu de cheminée,
ils sont allongés sur une peau de bête et Kevin lui fait
l'amour. Whitney hurle, etc. Ensuite, Kevin lui dit :
- Ecoute, je fais un petit somme et quand je me réveille,
"crack... The same player shoot again !"
Mais pendant mon sommeil, il faut que tu
tiennes mon sexe à deux mains.
Etonnée, Whitney s'exécute, mais en a vite marre et lui lâche
le sexe. Quand il se réveille, il est furieux, mais devant les
supplications de Whitney, il lui refait l'amour. Whitney grimpe aux rideaux,
lacère les murs avec ses ongles... Et veux recommencer. Elle accepte
donc de lui tenir le sexe pendant son sommeil. Et cela dure toute la journée
: il la saute, dort pendant qu'elle lui tient le sexe, puis la ressaute...
Et
au moment de se quitter, elle lui dit :
- Je ne savais pas que garder mes mains autour de ton sexe
pendant que tu dors pouvaient te recharger.
Alors, Kevin répond :
- C'est pas une question de recharge, mais la dernière
fois que j'ai fait l'amour avec une noire, elle m'a piqué ma montre.
Comme ça, au moins, y a pas de risques ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un garçon demande à son père
:
- Papa, je dois faire un exposé à l'école,
est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr. Vas-y, qu'est-ce que tu veux
savoir ?
- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit
un peu, puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre
foyer. Je suis salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi
"le Capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des
biens, appelons-la "Gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et
pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple".
Appelons la bonne "la Classe Ouvrière" et ta petite sĹ“ur,
qui n'a qu'un an, "l'Avenir". Est-ce que c'est plus clair maintenant
?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais
y réfléchir.
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa
petite sĹ“ur, le garçon va voir ce qui ne va pas. Découvrant
que sa jeune sĹ“ur a sérieusement rempli ses couches, le petit va
dans la chambre de ses parents ; voyant que sa mère est profondément
endormie, il va dans la chambre de bonne où, à travers le
trou de serrure, il voit son père sauter la bonne. Le petit est
tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il
retourne dans sa chambre et se recouche. Le lendemain matin, il va voir son père
et lui dit :
- Ca y est, papa ! Maintenant, je crois avoir compris ce
qu'est la politique.
- Très bien fiston ! Alors raconte-moi ça
avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière,
le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement
ignoré et l'Avenir est dans la merde ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa
voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et
le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard
fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours
troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche
d'égout qui était justement tout à côté.
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne
peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand, tout à
coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou
sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement
aller jusqu'à un garage.
Et là, le mec, épaté
:
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent ce
que vous me dites là. Mais que faites-vous dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un mec récupère sur un sentier boueux
une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène
chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se
transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson
mais en mieux encore. La fée, avec sa voix à faire tomber
les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée
de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais
me marier avec vous !
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas
accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes
mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé
d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyantedepuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: - Nous avons trouvé le remède miracle.C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et lelendemain matin tu verras le monde. La petite est tout contente et attend patiemment le matin.Mais arrivé le matin, rien ne se passe, elle est toujours aveugle !Elle est tout en pleurs quand ses parents arrivent et lui font en coeur : - Poisson d'Avril !!!
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Pas bĂŞte Le sous-marin est amarré au port et le grand
public y a accès: Toto n’arrête pas de poser des questions
au sergent responsable de faire visiter... :
- C’est quoi ça?
- Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de
suite sans discontinuer...
Jusqu’au moment où le sergent est à
expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et
comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui
commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin,
comment se fait-il que l’eau n’entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes,
est-ce que l’eau rentre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars qui était victime d’un paraphimosis
devait entrer à l’hôpital pour subir une circoncision.
Au réveil de son opération, il est
surpris de voir un attroupement de blouses blanches autour de son lit.
Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:
- Qu’est-ce qui se passe Docteur? L’opération ne
s’est pas bien passée?
- Heu, en fait... Disons qu’il y a eu comme un emmêlage
de pinceaux. À la place d’une circoncision, on a réalisé
une inversion de sexe: Vous n’avez plus de pénis, mais à
la place, on vous a fait un très joli vagin...
- Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus
jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?
- Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez
encore... Mais ça sera celle d’un autre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un homme d'affaires qui part au Japon pour trouver de
nouveaux marchés. Le soir, comme il s'embête, tout seul,
dans son hôtel, il fait appel à une call-girl. Elle arrive
rapidement dans sa chambre, ils commencent à s'amuser un peu puis,
rapidement, ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats,
la japonaise ne cesse de crier "Machigau ana, machigau ana". Mais
notre homme ne comprend pas la japonaise et son exception culturelle, et sur le
coup, il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie vraiment très
fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France, il doit recevoir
son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au
golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau
coup. Alors le Français se décide à
l'encourager avec un petit mot japonais... "Machigau ana". Le
Japonais se retourne alors et lui demande :
- Comment ça, le mauvais trou ?? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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