Les dernières
Crade Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur
questionne le légiste :
- Elle a été violée?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Mysogines Un gars qui avait changé de sexe rencontre un de ses amis qui lui demande
ce qu'il a trouvé de
plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subi pour devenir
une femme à 100% et il lui répondit:
- C'est lorsqu'ils m'ont enlevé la moitié du cerveau ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français?
C'est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que
le chien français l'a au bout de la laisse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était
le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir
l'équilibre, il a créé les Français. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou
?
Dans le Canigou on trouve de la cervelle et du cur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de
vache ?
La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son
mari tous les soirs ?
Une veuve. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri LE PILOTE AVEUGLE
Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes
pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en
uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné
d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une
canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage
et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent
avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend
de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir
décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent
que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger
dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion,
mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche...
1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La
grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la BELLE princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La
grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après
la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler
et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS
CE QUE TU DESIRES... L'internaute la regarde et répond :
- T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Mon premier est un serpent,
Mon second couvre un toit,
Mon tout se trouve au fond d'un garage alsacien, qu'est-ce que c'est ?
Un python tuile (bidon d'huile, avec l'accent !)… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père,
et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,
des veaux, du beurre, des fromages... Et, un matin, la mère sort pour
aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.
Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve
la vache morte et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme,
et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas
ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à
côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister,
il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter
dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher,
et lui parle.
Elle lui dit quelle connaît son malheur, et quelle peut ressusciter tout
le monde, à condition qui lui fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors,
il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va
à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père
mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui
dit quelle connaît son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait
l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter. Elle lui dit aussi que son
grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la
sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu es sûre?
La sirène répond :
- Oui.
Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est
morte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Un petit garçon se promène dans la rue avec son papa quand il aperçoit un chien
en train de saillir une chienne. Il demande alors à son père ce que les deux
animaux peuvent bien être en train de faire. Le père plutôt gêné explique que la
chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer Ă la niche et que le chien est
en train de la pousser pour tenter de la ramener. Alors le gamin s'écrit :
- C'est comme maman hier ! Heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon
le facteur l'aurait emmenée à la Poste… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un client grincheux interpelle le garçon :
- Dites donc, vous n'êtes pas généreux, ici ! Deux morceaux de pain dans ma
corbeille, pour tout un repas, vous ne vous ruinerez pas.
Le lendemain, il revient et on lui apporte trois morceaux de pain.
Naturellement, il trouve encore moyen de se plaindre que ce n'est pas suffisant.
Le surlendemain, le garçon dispose, sur sa table, quatre morceaux de pain.
Le grincheux n'est toujours pas content. Au fil des jours, il en arrive Ă avoir
jusqu'Ă quinze morceaux de pain dans sa corbeille, et il se trouve toujours
brimé.
- Je commence à en avoir par-dessus la tête, dit le patron au garçon. A midi, on
va lui clouer le bec une bonne fois.
Envoyez chercher un pain de quatre livres Ă la boulangerie voisine. Coupez-le en
deux, dans le sens de la longueur, et posez-le sur sa table. On verra bien ce
qu'il dira.
Eh bien, le rouspéteur ne fut pas content du tout. Il se leva et alla trouver le
patron en disant :
- Alors, vous recommencez Ă me mettre seulement deux morceaux de pain ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Une mouche se pose près de ses congénères, lesquelles se
trouvent sur une bouse de vache encore fumante. Elle lève alors une patte et
lâche un gaz. Dégoûtées, les autres mouches s'exclament :
- Pas à table, s'il te plaît ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un jour, c'est Tarzan qui se promène dans la jungle, et paf
! Il tombe nez à nez avec un énorme crocodile. Le croco se jette sur lui et un
combat à mort commence. Quelques minutes plus tard, Tarzan réussit à tuer le
croco, mais il a perdu un oeil, un bras et son sexe... Tous les animaux de la
jungle se réunissent pour trouver une solution (ils ne peuvent pas laisser
Tarzan dans cet état). Alors, le faucon s'avance et dit :
- Moi, je veux bien donner un oeil. Puis c'est au tour du
chimpanzé, qui lui offre un bras. Arrive alors l'éléphant qui propose sa
trompe... Quelques temps après les greffons réalisés, Tarzan se promène et
rencontre son ami la gazelle, qui lui demande de ses nouvelles. Tarzan répond :
- Tarzan très content oeil de faucon : Tarzan voir loin et
précis. Tarzan, très très content bras de chimpanzé : agile et puissant, très
bon pour sauter de lianes en lianes. Mais Tarzan pas content trompe d’éléphant :
TROMPE RAMASSER HERBE TOUTE LA JOURNEE ET FOURRER DANS LE CUL DE TARZAN… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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