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Excellent

Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L' homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?


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Pays


Un bandit attaque une Belge très laide un soir dans la rue et commence à la tâter de partout pour trouver de l'argent...
- Je n'ai pas d'argent, dit-elle, mais si vous continuez à me tâter, je vous fais un chèque.


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Cul


Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes, mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Ben ! C'est oculiste !!!!


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Excellent

D?finitions
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "f?licitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jou? " !
Maquillage : Op?ration qui consiste ? tuer des baleines pour d?corer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent ? marcher et ? parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer : Petite application instable servant ? t?l?charger Mozilla Firefox
Chewbacca : Divinit? portugaise
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a d?tecter les coins de portes
Egalit? des sexes : Nouveau concept cr?? par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation tr?s peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe : Unit? de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook : Le seul endroit o? tu parles ? un mur sans ?tre ridicule
Le mariage : Partager ? deux tous les probl?mes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte : Fa?on famili?re de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent : Enfin un qui conna?t le juste prix de sa musique
Oui-Oui : Fils ill?gitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes ?coutent pour trouver leur chemin 


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Excellent

Citations de Pierre DAC :
RENCONTRES  
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme d?sint?ress? ?pouserait jeune fille laide m?me fortun?e.
- Abeille ?pouserait frelon. Lune de miel assur?e.
 
EMPLOI 
- Metteur en sc?ne cherche nain pour r?le dans court m?trage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale m?lomane cherche travail dans op?ra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
  
ACHAT- VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ?b?ne, jamais servi.
- Chien ? vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mari?e port?e une seule fois par erreur.
  
SERVICES
- Analphab?te ? Ecrivez-nous d?s aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations acc?l?r?es.
  
DIVERS
- Homme sans histoires recherche ?diteur pour devenir ?crivain.
- Souffrant d'insomnies, ?changerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- ?changerais voiture de sport endommag?e contre chaise roulante en bon ?tat.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer ? fon propri?taire auffit?t que poffible.


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Pas bête

Un monsieur va voir son toubib avant de faire un voyage en Tanzanie.
- Et si je me retrouve au milieu de nul part et je me faits piquer par un serpent ?
- Vous buvez une bouteille de whisky enti?re.
- Cela supprimera le venin ?
- Non mais en mourant, vous serez heureux !


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Animaux


Où trouve-t-on des chats drôles ?
Dans les livres, car il y a des chapitres?


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Mysogines

Pour faire une femme il a fallut 4 corps de m?tier: un boucher, un tanneur, un tonnelier et un architecte.
En sachant cela est-ce que la femme est bien faites ? Et bien non car:
Le tanneur l'a mal tann?e et elle est pleine de bosse
Le tonnelier l'a mal rabot? et elle est pleine de trous
Le boucher l'a mal saign?e et ?a recommence tout les mois
et la pire des b?tises a ?t? faite par l'architecte
il a plac? la salle de jeux ? cot? des toilettes


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Excellent

3 femmes qui discutent... c'est la vie
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : ? Vendredi dernier, apr?s la travail, je suis all? au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laiss? tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous ?tait un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. mon mec ?tait tellement excit? que nous avons fait l'amour passionn?ment sur son bureau. ?

La femme fianc?e rit nerveusement et dit, ? Presque la m?me histoire que moi ! Quand mon fianc? est revenu ? la maison vendredi dernier, il m'a trouv? portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il ?tait tellement excit? que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! ?

La femme mari?e repose son verre sur le comptoir et dit : ? J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma m?re. J'ai pris un long bain parfum? huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai gliss? dans un corsage en cuir serr?, des jarreti?res avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai termin? le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu ? la maison de son travail, il est all? se prendre une bi?re dans le frigo, a ramass? la t?l?commande de la t?l?, m'a regard?, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : ? Alors Batman, on mange quoi ce soir ??! ?


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DICTEE
(Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dict?e, a ?t? trouv? dans un vieil almanach)

"Monsieur Lam?re a ?pous? Mademoiselle Lep?re.

De ce mariage, est n? un fils aux yeux pers*.
Monsieur est le p?re, Madame est la m?re.
Les deux font la paire.

Le p?re, quoique p?re, est rest? Lam?re, mais la m?re, avant d'?tre Lam?re ?tait Lep?re.
Le p?re est donc le p?re sans ?tre Lep?re, puisqu'il est Lam?re et la m?re est Lam?re, bien que n?e Lep?re.

Aucun des deux n'est maire.
N'?tant ni le maire ni la m?re, le p?re ne commet donc pas d'impair en signant Lam?re.
Le fils aux yeux pers de Lep?re deviendra maire.
Il sera le maire Lam?re, aux yeux pers, fils de Monsieur Lam?re, son p?re, et de Mademoiselle Lep?re, sa m?re.

La m?re du maire meurt et Lam?re, p?re du maire, la perd.
Aux obs?ques, le p?re de la m?re du maire, le grand-p?re Lep?re, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lam?re, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la m?re, cherchent les Lam?re, ne trouvent que le maire et Lep?re, p?re de la m?re du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

* pers = Couleur ind?finissable.


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Animaux


Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?
Dans les pattes, car s'il vous marche dessus vous êtes baisé.


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Cul


Kévin, alcoolique depuis de nombreuses années, participe pour la première fois à une réunion des Alcooliques Anonymes. C'est à son tour de parler :
- Bonjour, je m'appelle Kévin...
- Bonjour Kévin ! répondent en choeur tous les autres membres.
Kévin poursuit :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes.
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? Demandent les autres.
Et Kévin leur répond :
- Et bien, je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot de la bouteille...


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Excellent


C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là,des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté?.
- Je refuse! S'exclame l' américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête.Voyant cela,les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt!
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant,tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99......Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande:
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !!!


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Mysogines

Deux potes discutent :
- Tu esp?res trouver la femme parfaite ?
- Non, mais c'est marrant de chercher.


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Excellent

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de for?t dans le midi. Il appelle l'a?roport de Nice et demande un pilote. On lui r?pond qu'un Cessna avec son pilote seront pr?ts ? l'emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et d?colle.
En l'air, le photographe dit :
- Vous voyez les fum?es l?-bas, allez voler au plus pr?s en vous pla?ant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages ? basse altitude.
? ce moment l? le pilote demande nerveusement :
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe ? Paris Match, pas marin p?cheur ! !
Apr?s une pause dans un silence pesant le pilote r?pond :
- Allez c'est une blague, hein ? ! Vous ?tes mon instructeur ? ? ?...


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