Les dernières
Cul C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il
s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui
fait les recommandations :
- Ecoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu
as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai.
- Oui, m'man !
Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée
roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à
faire péter une Durit à un moine octogénaire.
Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère,
affolé :
- M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue, on
dirait ?!
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille
toujours pour faire la chose... Fais pareil !
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se
retrouve comme un benêt, debout, près du lit où
la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en
susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant et, complètement
ahuri, annonce à sa mère :
- M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux,
qu'est-ce que j'fais maint'nant ?
Sa mère, excédée, lui dit :
- Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé
! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes. Le regard illuminé
par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au
clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une
marche et se tape le crâne contre la dernière... BOUM ! Il
crie alors à sa mère :
- M'man, m'man, ça saigne, ça saigne !
- C'est normal, continue !
Alors, il se tape le front contre la marche... BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une dame entre dans un salon de thé et aperçoit
sa petite bonne en compagnie d'un jeune homme. Elle appelle immédiatement
la serveuse et lui demande un papier et un crayon. Elle rédige un
petit mot :
- Jeune homme ! La personne avec qui vous êtes est ma bonne... Je
peux même vous dire qu'elle porte une de mes robes !
Elle demande à la serveuse d'aller le remettre à son
destinataire. Celle-ci s'exécute et revient avec un petit billet de
la part du jeune garçon :
- Madame, ne vous inquiétez pas. Je vais faire
tout ce qu'il faut pour qu'elle ne la porte pas longtemps ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Un cadre dirigeant, que nous appellerons pudiquement BHL,
sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire
toute jeunette et pimpante. Comme BHL lui dicte le courrier, un beau matin, la
mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle
rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée
puis, soudain, elle a une idée.
- Monsieur BHL, dit-elle, la porte de la guérite
est ouverte...
BHL, plongé dans la concentration requise par l'importance du
courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne
saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée,
le regard de BHL tombe sur le corps du délit (!) et, tout à
coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative
infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'Interphone et lui
dit, finaud :
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné
cette guérite dont la porte était ouverte... N'avez-vous
pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous
?
- Non Monsieur, répond la belle enfant. Tout ce
que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux
vieux paquetages ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un chauve dont la femme aime les hommes chevelus. Pour
l'anniversaire de sa femme, il décide de tout faire pour se faire
pousser les cheveux et va donc chez un spécialiste. Le spécialiste
en question lui donne un traitement consistant à appliquer son
sperme sur sa tête. De retour chez lui, notre chauve s'empresse de
commencer le traitement. Tous les jours, il trouve une excuse pour sa femme, du
genre "Je vais sortir les poubelles". Au bout d'une semaine, sa femme
le prend sur le fait et lui demande ce qu'il fait. Il lui explique, et sa femme
lui dit :
- Depuis le temps que je te suce, j'aurais de la
moustache… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux jeunes femmes, en quête de sensations fortes,
décident un jour de faire l'amour avec deux nains, car ce sont paraît-il
de super coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente
et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train
de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée
en boîte, nos 4 amis décident de finir la nuit à
l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se
souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à
merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire
l'amour puis, fatigués par tant de dépenses d'énergie,
décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la
chambre d'à côté, ils entendent des cris toutes
les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté
! Pensent-ils.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle
passe une nuit d'enfer, se dit la première. Le lendemain, les deux
amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi, j'ai passé une nuit formidable et toi, ça
a dû être super vu les cris qu'on entendait depuis votre
chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, il a passé toute la
nuit à essayer de grimper sur le lit ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un routier qui arrive au péage de
l'autoroute et voit une auto-stoppeuse sur le bord de la route. Il décide
de s'arrêter et de la prendre en stop. Les voilà tous les
deux partis sur l'autoroute Paris - Lyon. Pendant le trajet, la jeune
demoiselle demande au routier :
- Ca vous dérange si j'me mets un peu à
l'aise ?
Ce à quoi le routier répond :
- Allez-y, faites comme chez vous.
Elle enlève son dessus et attend que le routier la remarque... Mais
rien du tout !
- J'ai chaud, ça vous dérange pas si
je me déshabille complètement ?
- Allez-y, vous êtes chez vous. 1/2 heure après,
malgré la provocation de la jeune fille, le routier reste de glace.
La jeune fille est déçue et décide d'arrêter
de provoquer le routier. Ils arrivent à Lyon et la jeune fille
descend du camion. Le routier s'arrête dans le premier bar qu'il
trouve et, se dirigeant vers le comptoir, commande 10 bières. Etonné,
le barman lui sert les bières. Le routier s'empresse de les boire et
retourne dans son camion pour poursuivre sa route. Une fois dans son camion, il
regarde sa bite et dit :
- T'as pas voulu bander jusqu'à Lyon, tu pisseras
pas jusqu'à Marseille ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un couple de Martiens qui descendent sur Terre dans
leur soucoupe volante. Ils rencontrent un couple de Terriens et, pour renforcer
les liens d'amitié entre les peuples, leur proposent une soirée
échangiste : le Martien fera l'amour avec la Terrienne, et la
Martienne fera l'amour avec le Terrien.
Tout le monde est d'accord, la soirée a lieu,
puis les Martiens repartent chez eux.
- C'était comment avec ton Martien ? Demande le
Terrien à sa femme.
- C'était extraordinaire ! Il s'est déshabillé,
il n'avait qu'un tout petit zizi, ridicule, même pas un vermisseau !
Mais alors, il s'est touché l'oreille, et vroum... Un engin énorme
: il m'a baisée comme un dieu. Et toi avec ta Martienne ?
- Ben nous, on n'a rien fait... Elle a passé
toute la soirée à me tripoter l'oreille ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la
pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier
au mĂŞme moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire
leur lune de miel, en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après
le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse". La mère
se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais
costaud." Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette
qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault
Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio,
elle a tout d'une grande." Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard,
arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite
est : "British Airways". La maman ne connaît pas le slogan
de cette compagnie aérienne. Alors elle cherche dans des magazines
et finit par trouver : "British Airways, deux fois par jour, 4 fois par
semaine dans les deux sens." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Kevin Costner et Whitney Houston se retrouvent discrètement
dans la suite royale d'un grand hôtel. Devant un feu de cheminée,
ils sont allongés sur une peau de bête et Kevin lui fait
l'amour. Whitney hurle, etc. Ensuite, Kevin lui dit :
- Ecoute, je fais un petit somme et quand je me réveille,
"crack... The same player shoot again !"
Mais pendant mon sommeil, il faut que tu
tiennes mon sexe à deux mains.
Etonnée, Whitney s'exécute, mais en a vite marre et lui lâche
le sexe. Quand il se réveille, il est furieux, mais devant les
supplications de Whitney, il lui refait l'amour. Whitney grimpe aux rideaux,
lacère les murs avec ses ongles... Et veux recommencer. Elle accepte
donc de lui tenir le sexe pendant son sommeil. Et cela dure toute la journée
: il la saute, dort pendant qu'elle lui tient le sexe, puis la ressaute...
Et
au moment de se quitter, elle lui dit :
- Je ne savais pas que garder mes mains autour de ton sexe
pendant que tu dors pouvaient te recharger.
Alors, Kevin répond :
- C'est pas une question de recharge, mais la dernière
fois que j'ai fait l'amour avec une noire, elle m'a piqué ma montre.
Comme ça, au moins, y a pas de risques ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa
voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et
le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le regard
fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours
troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche
d'égout qui était justement tout à côté.
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne
peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand, tout à
coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou
sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement
aller jusqu'à un garage.
Et là, le mec, épaté
:
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent ce
que vous me dites là. Mais que faites-vous dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Comment prépare-t-on une dinde?
Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6
personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive,
des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la
poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four
thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce
temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a
cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les
boire.
Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après
20 minute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et
surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et
s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber
jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner -
non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte
du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de
chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais
blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah
ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien
par ou que ça passe.
Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie
de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée
bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un
blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à
cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se
relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien
par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne
mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine
la veille, pendant le reste de la journée.
Bon appétit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un célèbre comédien a remarqué dans la rue une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et décide de l'accompagner chez lui. Là , ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit : - Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris. - Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre dechose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants. - Du pain ! Grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec
une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune
marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est
passé, dis ?
- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop
intime...
Mais ses amis insistent :
- AlleĂŻ quoi, fais-pas ta mijaurée, hein.
Raconte-nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me
croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça...
C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est
capable de jouer de n’importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l’amène Ă la pieuvre, qui se met Ă
jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un
autre gars qui traĂ®nait par lĂ avec sa trompette amène ensuite son instrument Ă
la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer
Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce
moment là , le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en
revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et
la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la
pieuvre dit alors à l’animal :
- Qu’est-ce qui t’arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j’arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais
plutĂ´t la baiser oui... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyantedepuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: - Nous avons trouvé le remède miracle.C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et lelendemain matin tu verras le monde. La petite est tout contente et attend patiemment le matin.Mais arrivé le matin, rien ne se passe, elle est toujours aveugle !Elle est tout en pleurs quand ses parents arrivent et lui font en coeur : - Poisson d'Avril !!!
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