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Excellent L'acteur et humoriste britannique Peter Ustinov, décédé il
y a peu, était un grand pourfendeur de citations
En voici un florilège
:
- LA MORT: "Que l'on meure gros ou maigre, la différence c'est pour
les porteurs"
- LE RIRE: "Le rire est la musique la plus civilisée du monde"
- LES BETISES: "Tout le monde fait des bêtises. Le fin du fin, c'est
de les faire au moment où personne ne regarde"
- LES PETITS: "Je plains les gens petits: ils sont les derniers à
savoir qu'il pleut"
- LES ANGLAIS: "Si les Anglais hésitent à aller voir une comédie
le samedi soir, c'est qu'ils ont peur d'en rire à l'office du dimanche"
- LES ANGLAIS (2): "Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports,
c'est que dès qu'ils se sentent dépassés dans l'un d'eux
par une nation étrangère, ils en inventent un autre"
- LES ENFANTS: "Les parents sont des os sur lesquels les enfants font leurs
dents"
- LA LACHETE: "Le courage n'est souvent dû qu'à l'inconscience,
alors que la lâcheté s'appuie toujours sur de solides informations"
- LES DIPLOMATES: "Un diplomate, de nos jours, n'est qu'un maître d'hôtel
qui a le droit de s'asseoir de temps à autre"
- LES EXPERTS: "Si le monde explose, la dernière voix audible sera
celle d'un expert disant que la chose est impossible"
- LUI : " Je ne suis qu'une pustule sur le derrière de l'humanité
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Dompter le lion... Un propri?taire de cirque passe une annonce pour trouver un dompteur de lions et deux jeunes gens r?pondent ? l'appel. Il s'agit d'un gars d'une vingtaine d'ann?es et d'une superbe jeune blonde du m?me ?ge. Le propri?taire de cirque leur dit : - Je vais vous faire passer un test, et je ne vais pas vous le cacher, ?a ne sera pas facile: je vais vous placer dans la cage avec le plus f?roce de nos lions. Cette carne a envoy? mon dompteur pr?c?dent ? l'hosto apr?s lui avoir bouff? le bras. Voil?. Je vous laisse en tout et pour tout comme ?quipement une chaise, un fouet et une arme ? feu. Qui veut essayer d'abord ? La fille dit : - Moi d'abord. Elle laisse la chaise, le fouet et l'arme ? feu et entre directement dans la cage du lion. Le lion commence ? gronder et ? haleter et il s'appr?te ? lui bondir dessus, mais ? ce moment l?, elle ouvre grand son manteau et lui r?v?le son corps compl?tement nu, un corps superbe! Le lion s'arr?te sur le champ, il rampe timidement jusqu'? elle et se met ? lui l?cher les chevilles et les mollets. Ensuite il s'arr?te et se couche aux pieds de la dompteuse... Le propri?taire du cirque n'en revient pas: - De toute ma vie, je n'ai jamais vu un truc pareil. On va faire un tabac avec cette fille. Mais enfin, je vais ?tre fair-play, je vais quand m?me regarder ce que vous savez faire. Est-ce que vous pouvez faire mieux que ?a? - Aucun probl?me, sortez simplement le lion de la cage et je vous montre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Auteuil-neuilly-Passy, c'est pas du gâteau, Auteuil-neuilly-Passy,
tel est notre ghetto
Dans une école primaire très BCBG d'Auteuil, une institutrice
fait un petit cours à ses élèves sur le thème de
la richesse et de la pauvreté.
Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l'on
soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève
le doigt:
- Moi mon papa, il a tout! Le magnétoscope, le lecteur DVD et la télé.
L'institutrice répond :
- Mais est-ce qu'il a un bateau???
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un deuxième élève dit alors:
- Mon papa à moi, il a tout: le magnétoscope, le lecteur DVD,
la télé et le bateau.
L'institutrice : Peut-être, mais est-ce qu'il a un jet privé?
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière...
mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors:
- Eh bien moi, mon papa à moi, c'est sûr qu'il a tout: parce que
quand ma soeur a ramené l'autre jour son petit copain Rachid à
la maison, mon papa il a dit: "Eh bien, il ne nous manquait plus que ça!!!
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Excellent Cauchemar de toutes les jeunes filles....
Elle se couche avec un soupir
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses
genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première
fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous
le
poids de l'homme
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle
s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Décourage-toi pas, je sens que ça
vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent
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Morts Ma belle-mère
C'est un type qui rentre au bureau le lundi matin avec la figure et les bras
complètement griffés.
Un de ses collègues lui demande :
- Hé ?? T'as vu ta tête ce matin, qu'est ce qui c'est passé
ce week-end ?
- J'ai enterré ma belle-mère.
- Oh
Désolé
Toutes mes condoléances... Mais,
les griffes sur le visage, c'est quoi ???
- Qu'est ce que tu crois... Elle ne voulait pas se laisser faire, la salope
!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 5 Voir / Ajouter
Cul Montre-moi ta bague !
Un jeune garçon de bonne famille, mais pas encore déniaisé,
allait à son premier rendez-vous, avec une fille qui était connue
pour ses murs libertines.
Le jeune puceau, rapidement encouragé par la belle n'hésita pas
à donner à appuyer ses caresses...
Le pelotage allait bon train et il ne fallut pas longtemps pour que la main
du jeune homme chemine dans la petite culotte de la jeune fille.
Celle-ci semblait d'ailleurs vraiment prendre du plaisir dans cette progression,
jusqu'à ce que tout à coup elle proteste :
- AIE! Tu me fais mal avec ta bague !
- Mais chérie, c'est pas ma bague ! C'est ma Rolex
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Adultère Confiance
Rudy Schmurf, le patron des transports Schmurf, entretient une relation passionnée
avec sa secrétaire et il profite de ce que sa femme soit partie en voyage
pour quelques jours pour ramener son employée à la maison dans
le but de passer un bon moment.
Le patron rassure sa secrétaire qui est plutôt inquiète
de faire ça dans la maison même de son patron :
- Ne t'inquiète pas chérie. Ma femme ne rentrera pas avant plusieurs
jours. Elle est partie en voyage en Suède. Le voyage est payé
par le représentant de chez Volvo.
Une chose en entraînant une autre, et la secrétaire se retrouve,
nue, dans la salle de bains.
Elle cherche désespérément ses contraceptifs...
- Patron, je ne trouve pas mes pilules. Ce sont des micro-dosées et je
ne veux pas prendre de risque !
- Bah, ce n'est pas grave, va. Tu vas prendre le diaphragme de ma femme, voilà
tout
Et Rudy se met à chercher le diaphragme partout dans la salle de bains.
Au bout d'une demi-heure de recherches infructueuses, il lâche dépité
:
- Quelle salope ! Elle l'a emmené avec elle ! J'ai toujours su qu'elle
ne me faisait pas confiance
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Excellent Conseil de famille
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs.
Devant la grande diversité des formes, des couleurs sans parler des goûts
disponibles, il demande conseil au pharmacien.
Celui-ci lui explique les différences, lui montre les modèles
à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré
avec lubrifiant retardant.
Le jeune gars poursuit avec un sourire un brin vaniteux :
- Vous comprenez, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine
et après le souper, nous allons fêter ça... Et je sens que
ce soir, ça va être LE soir. Et comme elle m'a l'air d'être
une chaude cochonne, j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes
en l'air.
Il poursuit devant le pharmacien médusé par tant d'assurance :
- Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12
! Je vais lui exploser le cul à celle-là !!!
Le soir, le gars arrive chez les parents de sa copine pour le souper. Pendant
le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours
dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa copine.
Vers la fin du repas, celle-ci se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide
Et le jeune homme de répondre :
- C'est surtout que je ne savais pas que ton père était pharmacien
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Cul Les vieux mariés
Un petit vieux de 91 ans fait la cour à une mémé de 84
ans et rapidement on fixe la date du mariage.
Les copains de notre Casanova le préparent pour la nuit de noce et s'apercevant
de son incapacité à ... enfin, à durcir son attribut, décident
sur les conseils d'un ami menuisier de mettre une baguette de bois de chaque
côté de l'appendice défaillant et de ficeler le tout pour
donner l'impression de "garde-à-vous".
Les copines de la mémère, de leur côté se rendent
compte en la douchant que la féminité de la vieille dame est surmontée
de poils tous blancs (ce qui fait mauvais genre pour une mariée). Et
voilà qu'elles décident de teindre le pubis en noir.
Le jour "J", nos tourtereaux se retrouvent nus dans une chambre d'hôtel
pour accomplir l'acte tant attendu. Timide, le grand-père engage la conversation
et, lorgnant vers l'objet de tous ses désirs :
- Oh, elle toute noire, porterait-elle le deuil ?
Et elle, louchant l'entrejambe du patriarche :
- Forcément, pour un truc étalé sur un brancard! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... J'étais tellement laid quand j'étais bébé, que
quand je suis né, le docteur est sorti de la salle d'accouchement et
a dit à mon père:
- Je suis vraiment désolé. On a fait tout ce qu'on a pu, mais
il s'en est sorti. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Dura lex sed lex
Deux taulards se rencontrent au mitard. Le premier dit au second :
- J'ai braqué une épicerie et j'en ai pris pour 25 piges ! Et
toi ?
- Ben, moi j'ai carrément trucidé toute ma famille, j'ai buté
4 des flics qui sont venus m'arrêter et j'ai violé la psychologue
du tribunal avant de l'égorger. Les gardiens m'ont dit que je ne resterais
ici que 48 heures...
- QUOI ???? hurle l'autre. Je prends 25 ans pour un minuscule braquage, et toi
2 jours seulement pour avoir tué ta famille, buté des flics et
assassiné une psychologie ???
Le second :
- Ben oui... Je passe sur la chaise électrique mercredi matin? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Nuits blanches
Une jeune adolescente extrêmement jolie discute avec une de ses copines
pendant le cours de français :
- Je me fais vraiment du souci pour ma mère. Elle passe des nuits blanches
et ça la fatigue énormément...
La copine lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'elle a à rester éveillée toutes les
nuits ? A son âge, ce n'est pas bon du tout ! Pourquoi ne dort-elle pas
?
- Ben, elle attend que je rentre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Le flamand et le wallon
Deux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée
à Anvers - l'un flamand, l'autre wallon - passent la soirée dans
un bar de la ville.
Le wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus
jolies filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d'un moment, le wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait
pour toutes les emballer comme ça...
- C'est super facile" répond le flamand. "Quand je rentre dans
le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Rolls Royce sur le bar,
et toutes les filles s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel!
Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!
Le soir suivant, le wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre
dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau
porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais
malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder!
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans
le bar. Le wallon attristé le hèle et lui demande si il sait pourquoi
son truc ne marche pas avec lui.
- Domkop idioot ! Ca ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Bible R?cemment une c?l?bre animatrice radio ?tats-unienne fit remarquer que l'homosexualit? est une perversion. Elle affirma : - C'est ce que dit la Bible dans le livre du L?vitique, chapitre 18, verset 22: "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". C'est clair, non ? La Bible le dit. Un point c'est tout ! Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : -Merci de mettre autant de ferveur ? ?duquer les gens ? la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup ? l'?coute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant ? d'autres lois bibliques. Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqu? dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ? Le L?vitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux poss?der des esclaves, hommes ou femmes, ? condition qu'ils soient achet?s dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'?clairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas poss?der des esclaves canadiens ? Je sais que je ne suis autoris? ? toucher aucune femme durant sa p?riode menstruelle, comme l'ordonne le L?vitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essay? de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont r?serv?es ou se sentent offens?es. J'ai un voisin qui tient ? travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit ?tre condamn? ? mort. Je suis oblig? de le tuer moi-m?me ? Pourriez-vous me soulager de cette question g?nante d'une quelconque mani?re ? Autre chose : le L?vitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des probl?mes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuit? visuelle doit-elle ?tre de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence ? la baisse ? Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le L?vitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture diff?rents dans le m?me champ, de m?me que sa femme qui porte des v?tements faits de diff?rents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journ?es ? m?dire et ? blasph?mer. Est-il n?cessaire d'aller jusqu'au bout de la proc?dure embarrassante de r?unir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le L?vitique, chapitre 24, verset 10 ? 16 ? On ne pourrait pas plut?t les br?ler vifs au cours d'une r?union familiale priv?e, comme ?a se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqu? dans le livre sacr?, chapitre 20, verset 14 ? Je me confie pleinement ? votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est ?ternelle et immuable. Un point c'est tout." ? Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Quelqu'un sait pourquoi l'écartement des rails aux Etats-Unis, 4
pieds et 8,5 pouces, ce qui est un chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi un tel écartement ???
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même
façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés,
qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça
permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi cet écartement a t-il été retenu en Angleterre
?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par
les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet
écartement était alors utilisé.
Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes
qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes
méthodes et les mêmes outils.
Ok, mais pourquoi les chariots utilisent-ils un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà
des ornières, et un espacement différent aurait causé la
rupture de l'essieu du chariot.
Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi
espacées ?
Les premières grandes routes en Europe ont été construites
par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions
romaines.
Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.
Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient
côte à côte et devaient être espacés suffisamment
pour ne pas se gêner.
Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient
pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées
par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer
d'accident lors du croisement de deux chariots.
Donc :
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que
2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient
construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux
de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir,
nous pouvons remarquer deux réservoirs additionnels attachés au
réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs
additionnels dans son usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus
auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs
devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement.
La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel
sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir
passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que
la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près
aussi large que les arrières train de deux chevaux.
Conclusion :
Une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au
monde est la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la bureaucratie
vivront pour toujours. A Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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