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Cul Pipe haute
Un touriste de passage à Paris se promène rue Saint-Denis. Après
une courte discussion, il choisit une fille.
Les deux montent dans une chambre, le gars sort un billet de 50 Euros à
la prostiputte et commence à se déshabiller.
La fille manque de s'étrangler d'horreur en voyant l'appendice de son
client : le mec a un tuyau d'au moins 40 centimètres et le diamètre
est à l'avenant !
- Hé Hooo !!!! Pas question que tu mettes ce machin dans ma foufoune
! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois... Mais si
tu veux, je peux te faire une pipe...
Le gars commence à se rhabiller, reprend son billet et laisse tomber
:
- Oublie ça... Les pipes, je me les fais tout seul? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs C?r?monie d'Ouverture des Jeux Olympiques d'Ath?nes? Le pr?sident du comit? Olympique doit faire un discours pour ouvrir les jeux olympiques. Il a les feuilles du discours toutes pr?tes devant lui et commence ? lire : - O, O, O, O, O... Un garde du corps se penche vers lui et lui dit : - Monsieur le pr?sident, vous venez de lire les anneaux olympiques... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Des petites graines en fût
C'est monsieur le curé qui fait sa balade de l'après-midi dans
le parc et qui surprend le petit Damien en train de se masturber derrière
un buisson.
- Mon fils, tu ne devrais pas faire cela! Tu devrais garder cela pour le moment
où tu seras marié!
L'adolescent boutonneux et honteux penche la tête en signe de repentir
et répond tout bas :
- Oui mon père.
Quelques dix années plus tard, monsieur le curé est dans son jardin
lorsqu'il reçoit la visite d'une jeune homme d'environ vingt cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais
il y a dix ans, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et
vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, "Tu devrais garder
cela pour le moment où tu seras marié!".
- Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais
justement, j'ai un problème avec ça maintenant
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier
dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul L'humour et la drague, c'est pas toujours facile
Damien a une véritable peur terreur des filles, et il demande à
son ami Robert comment il fait rencontrer et sortir avec tant de si jolies poulettes.
Robert lui répond:
- J'ai une méthode valable à 100% avec les filles: quand je rencontre
une fille qui me plait, je me place juste derrière elle, et je lui chuchote
tout bas à l'oreille: "Ça vous dirait d'aller tirer un petit
coup avec moi à l'hôtel?". Et quand la fille se retourne et
demande ce que je lui ai dit, je lui répond: "Je vous ai retiré
une miette dans le cou, elle avait du pot, elle" Si la fille sourit ou
éclate de rire, alors c'est qu'elle a le sens de l'humour, et j'entame
la conversation, et la suite se fait tout naturellement. Essaie cela, tu vas
voir, ça marche très bien !
Le soir même, Damien toujours aussi nerveux et timide sort en boite. Il
va s'installer à une table près du bar et commence à boire
sa Seize en matant les filles.
Ayant repéré une graine de Miss France qui s'approchait du bar
pour passer sa commande, il se lève et s'approche de la fille... Mais
lorsqu'il est juste derrière son dos, la panique le reprend, et après
quelques balbutiements, il éructe haut et fort :
- Ça te dirait que je te bourre le cul sur une échelle?
Et la fille se retourne violemment et dit :
- QUOI!?
Et Damien:
- Mais on mangera pas de pain, ça fait des miettes partout. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LE MAGICIEN...
Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire
pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée.
Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait
donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet
du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs
mois, commençait à montrer des signes de lassitude.
Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et
attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène
et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance :
- Regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé
le lapin est sous la table
Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand
tour de cartes.
Le perroquet hurla cette fois :
- Pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?
Peu après, l'oiseau cria :
- Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir
pour faire apparaître et disparaître ces fleurs
Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au
bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.
Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet
du capitaine, il n'y avait pas grand chose à faire. Le lendemain, après
une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en
s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface
de la mer. Le perroquet avait également trouver refuge sur ce radeau
improvisé.
Mais comme ces deux la étaient fâchés, ils n'échangèrent
pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrième, le perroquet affamé
finit par dire :
- OK, j'abandonne, tu as gagné... Où est passé le bateau
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Une déclaration !
Je vais te chercher
Jusqu'à te trouver
Alors je t'emmènerai
Au lit ...
Et lentement, je te ferai trembler
Transpirer avec profusion
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre
Ta tête va exploser
Quand j'en aurai terminé
Je Partirai ...
À la prochaine !
Avec tout mon amour ...
Signé : la grippe Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... T'es beau tu sais ?!
C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage
marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus,
est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.
Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune
premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles
vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent
les copines de sa sur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une
d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais
beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Des clous !
Mr Hervé Kitienne a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, "Les Clous Kitienne", est le leader européen
sur ce marché.
Et malheureusement, croyant faire une bonne affaire, Mr Hervé Kitienne
embauche comme Directeur des ventes un jeune diplôme, tout frais sorti
d'une école de commerce du fin fond du Berry. Le jeune est plutôt
du style "dents qui raillent le parquet".
Bourré de certitudes, le jeune directeur décide qu'il faut faire
de publicité à la télé et il tente de convaincre
le vieux patron du bien fondé de ces arguments. celui finit par céder
et fait convoquer les meilleures agences de communication du coin pour qu'elles
soumettent leurs projets.
A l'issu de cette réunion où chacun a pu présenter son
projet, le boss n'est pas satisfait :
- Messieurs, il faut que je vous explique; Moi, les clous Kitienne, j'en vends
depuis 40 ans ! Alors je sais comment il faut en parler à la télé.
Voilà ce que je veux, c'est simple : image panoramique sur une colline.
En haut une croix. Zoom avant sur la croix et Jésus. Deux légionnaires
sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied
de la croix le logo des clous Kitienne et en voix off : "Le clou Kitienne
! Le clou qui s'enfonce sans effort !". Cool, non ?
Tout le monde est atterré. Les gars se regardent effarés. Le jeune
directeur des ventes en a la mâchoire qui pendouille. Il tente de convaincre
son patron qu'il vaudrait mieux ne pas heurter certaines sensibilités.
Après moult palabres, on convient d'un nouveau rendez vous pour permettre
aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Mais, à l'issu de cette nouvelle réunion, le boss n'est toujours
pas satisfait :
- Messieurs, vos projets ne m'emballent toujours pas. Par contre, je vous remercie
de m'avoir fait comprendre l'autre jour que le coup de Jésus sur la croix
était un peu maladroit. J'y ai bien réfléchit et je crois
que j'ai trouvé l'idée géniale; Image panoramique : une
colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et là, PERSONNE !
La caméra plonge au pied de la croix, et on découvre Jésus,
face contre terre à coté du logo des clous Kitienne avec une voix
off qui fait "Avec les clous KITIENNE, il tiendrait ENCORE...." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique You have a BILL to pay
Nous sommes le 1er avril 2005, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli
par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium
IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004
", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants
de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant,
tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence,
etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire
c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre
vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter
et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches
vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez
encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute,
c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et
il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2105), Bill Gates arrive en se traînant
péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille
:
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère
Dodo... L'amant dort
Un super amant ne s'endort pas après l'amour...
Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour...
Un amant médiocre s'endort pendant l'amour...
Et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30
minutes plus tard en demandant à sa partenaire si elle a jouit
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Morts Héroïque !
Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier
pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien
fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus.
Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre
vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sur ! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture
dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads
agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon
démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être
une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils
ont tout de suite laissé partir la fille... Ca, c'est pas un acte héroïque,
St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas
trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand
est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Mets de l'huile
C'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie.
Naturellement, le lendemain, ses potes lui demandent de leur raconter comment
s'est passée la nuit!
Il leur répond tristement:
- Ça n'a pas marché; j'ai pourtant été gentil, patient
et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer,
elle s'est mise à crier et à pleurer...
Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie)
le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave:
- Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au
début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un
truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas
ton sexe dedans; Tu verras, non seulement tu auras le sguègue qui sentira
bon, mais en plus, ça coulissera plus facilement...
Le jour suivant, le jeune marié rencontre encore son ami expérimenté
qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile.
Le jeune marié lui répond:
- T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu
de trouver un verre assez large! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Hémorroïdes...
Lolotte explique à une amie comment son médecin l'a guérie
de ses hémorroïdes.
- Il m'a déshabillé, puis il m'a priée de prendre appui
sur mes deux mains sur la table d'examen, courbé en avant et les bras
tendus. Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche
sur mon épaule gauche et il a enfoncé son index dans mon
Non, ce n'est pas tout a fait cela, c'est sa main droite qu'il a posée
sur mon épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il
a enfoncé dans mon
Elle s'arrête une seconde et réfléchit.
Soudain elle hurle :
- Mais non que je suis sotte
Il avait ses 2 mains sur mes épaules
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Animaux What's new pussy cat
Le petit Toto joue dans la salle de bains pendant que sa maman prend sa douche.
Très observateur, il est tout de suite intrigué par ce qui se
cache sous la toison pubienne.
- Qu'est-ce que c'est ça, maman?
- Ça, c'est mon petit minou.
- Ah? D'accord.
La semaine suivante, Toto est en vacances chez sa Mamie au bord de la mer. Toujours
très curieux, il suit sa grand-mère lorsqu'elle se rend dans la
salle de bains et l'observe se déshabiller.
- Qu'est-ce que c'est, ça, mamie?
- Ça, c'est mon petit minou mon chéri.
- Oh là, alors il est grand temps que tu le montres à un vétérinaire
parce qu'il a la langue pendante et qu'il a perdu tous ses poils! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Planning familial
Deux jeunes amis tout fraîchement mariés sont passés nous
rendre visite ce dimanche. À un certain moment, la conversation aborda
le thème des enfants.
Cathy, la jeune épouse était plutôt du genre maternel:
- Moi je veux trois enfants !
Je demandais alors à Bernard son mari ce que lui souhaitait:
- Oh moi, ça ne sera pas plus de deux! Après le deuxième,
je me fais vasectomiser, comme ça, tranquille!
Ils n'étaient pas visiblement sur la même longueur d'onde, la preuve,
c'est que Cathy répondit du tac-au-tac:
- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était
le tien. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
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