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Tout pourri
Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit toto encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.Le vieux :
- Parkinson ?
Toto :
- Non, Michael Jackson…
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C'est vache...
Marions-les !La fille regarde langoureusement son amoureux et lui dit :
- Quand nous serons mariés, je veux partager avec toi tous tes soucis, toutes tes peines et tout ce qui t'accables
- C'est gentil à toi chérie, mais je n'ai ni souci, ni peine, et rien ne m'accable...
- Attends que nous soyons mariés?
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Excellent
Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elleaura aussi une quéquette. Son père lui explique:
- Si tu es sage, quand tu te marieras, tu en auras une pour toi toute seule.
- Et si je ne suis pas sage ?
- Alors tu en auras plusieurs.
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Pas bête
Le test de sortieÇa se passe dans un asile de fous. Tout un groupe de malades se trouve au terme de leur thérapie, et il est temps de leur faire faire un test d'évaluation! Le médecin-chef réunit alors les psychopathes dans une même salle. Il s'agit d'une salle qui n'a ni porte, ni fenêtre mais une fausse porte a été peinte sur un mur de façon très réaliste. Cette porte est d'ailleurs peinte "fermée".
Le médecin demande alors aux malades de faire une course pour ouvrir la porte et sortir de la salle. Tous les malades se plient au test mais à sa grande surprise, le docteur remarque que l'un des malades reste cloué sur place.
Le médecin l'interroge pour comprendre sa réaction et le fou lui répond:
- Les autres sont tous timbrés: C'est moi qui ai les clés!
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Tout pourri
- Sois honnête Maxime. Est-ce que ta maman t'a aidé à faire tes devoirs ?- Non monsieur, elle les a fait toute seule?
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Adultère
Cas de force majeureUne secrétaire qui arrive au bureau en retard se fait enguirlander par son patron:
- Voyons mademoiselle! Vous êtes censée arriver au travail à 8h et non pas à 9h!!
- C'est que je n'ai pas cessé de me faire importuner par un homme sur le trajet: il n'a pas arrêté de me faire des avances tout au long du chemin... Le Patron:
- Et Alors? Il ne vous a pas touché? Où est le problème?
- C'est qu'il marchait lentement...
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De l'autre côté
Qu'est-ce qu'un spermatozoïde gay dit à un autre spermatozoïde gay?Comment est on supposés trouver un ovule dans toute cette merde?
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Excellent
Garde à vue !Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !
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Excellent
La belle-mère et ses gendres !Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime !
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Excellent
Combien de psychanalyste ça prend pour changer une ampoule électrique?- Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être changée...
- L'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête
- Combien en faut-il d'après Freud.
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C'est vache...
Les sentiments, ça ne se commande pas...Un gars remarque son ex-petite amie dans un bar. Il s'approche d'elle et lui dit, tout guilleret:
- Hier soir, j'ai fait l'amour avec une autre femme, mais j'ai pensé à toi tout le temps!
- Je te manque tant que ça ?
- Non, c'était juste pour m'empêcher de jouir trop vite!
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Excellent
C'est bien - C'est mal - C'est pire1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
C'est mal: Ce sont des triplés.
C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal: Elle veut divorcer.
C'est pire: Elle est avocate.
3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
C'est pire: ... Tout comme vous.
4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD pornos amateurs près de son ordinateur.
C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.
5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez plus d'enfant.
C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la mode.
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: il est plus féminin que vous
7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de la vie.
C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
C'est pire: En vous corrigeant.
8. C'est bien: Le facteur est en avance aujourd'hui.
C'est mal: Il porte une tenue de camouflage et tient un revolver à la main.
C'est pire: Vous avez refusé de lui acheter un calendrier de La Poste.
9. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
C'est mal: Il s'agit d'un homme
C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.
10. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous.
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C'est vache...
Lors d'une messe...Lors d'une messe, le curé rappelle aux gens qu'ils vont tous finir par mourir un jour. Il demande ensuite:
- S'il ne vous restait que 4 semaines à vivre, que feriez vous?
Une personne se lève et dit:
- Pour ces 4 semaines, j'irais voir ces personnes qui ne croient pas en Dieu pour tenter de leur faire comprendre qu'il est dans nos vies.
Le curé dit :
- C'est un acte très admirable! Quelqu'un d'autre voudrait partager son opinion?
Une autre personne se lève et dit:
- Pour ces 4 semaines, je me donnerais entièrement à ma famille et à l'église avec plus de conviction!
Le curé admire encore ces paroles, et demande un autre avis. Un homme se lève et dit:
- Moi, pour 4 semaines, je ferais le tour des États-Unis avec ma belle-mère dans une Ford Escort, et je dormirais dans les motels les moins chers? chaque soir.
La salle reste silencieuse un long moment, quand le curé reprend:
- Et pourquoi feriez vous cela?
- Eh bien tout simplement parce que ce serait les 4 plus longues semaines de ma vie!
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Bonne nuit !Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'?il vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !
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Brunes & Blondes
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
- C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars...
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors :
- Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?
La blonde répond :
- A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver en parfait état à mon retour ?
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