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Pas bĂȘte

Un représentant, particulièrement persuasif, tente de vendre à un couple une encyclopédie en 36 volumes. Pour l'écoeurer, le mari lui lance :
- Je n'ai absolument pas besoin de votre Encyclopédie : tout ce qu'il y a dedans, je le connais !
Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ? Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut absolument que vous achetiez mon encyclopédie pour vous amuser à y rechercher les erreurs...


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C'est vache...

En ouvrant son nouveau magasin, une commerçante reçoit un bouquet de fleurs. Elle est consternée en lisant la carte qui accompagne le bouquet, sur laquelle est inscrite "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'elle se demande que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse :
- Madame, je suis désolé ! Nous avons interverti 2 cartes. Nous vous présentons toutes nos excuses.
- OK ! Il n'y a pas de problème. Je suis une commerçante et je comprends que ces choses puissent arriver.
- Mais, j'ai envoyé la carte qui vous était destinée à un enterrement avec une couronne.
- Ha bon ? Et qu'est-ce qui était écrit ?
- ... "Félicitations pour votre nouvel emplacement"...


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Brunes & Blondes

Tourisme à Londres
Trois copines, une blonde, une rouquine et une brune, font un peu de tourisme à Londres. Elles choisissent de faire le tour de la capitale dans un "double-decker" pour profiter de la vue. Malheureusement, la journée est si belle que les autobus à impériale sont tous pris d'assaut... Et dans le dernier bus non encore complet, il ne reste plus que deux sièges de libre à l'étage inférieur, et plus qu'une seule place libre sur la plate-forme.
Les trois jeunes filles décident qu'elles occuperont la place du deuxième étage à tour de rôle. C'est la blonde qui monte au second la première.
Quinze minutes plus tard, la rousse monte pour prendre son tour. Elle grimpe l'escalier et voit que la blonde est assise par terre, complètement paniquée, en train de trembler et de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe? Ici en bas, tout se passe super bien. Il y a plein de gens qui racontent des blagues et qui chantent. On s'amuse beaucoup!
Et la blonde répond:
- Oui, mais en bas, vous avez un chauffeur...


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Sportifs

Amabilités de supporters
L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley, juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
- Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
- Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!
- Tu ne sais pas t'y prendre. Regarde-moi faire et apprends.
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!
- Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!
Et le troisième leur dit alors:
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
- Je sais. C'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.


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Brunes & Blondes

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?


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Morts

Marcher sur le canard...
Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir:
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard !
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur l'un d'eux.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache à la femme et dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité!
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.
Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble.
Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité!
La troisième femme ne veut surtout pas se retrouver dans cette position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'aie jamais vu, et les attache ensemble.
Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.
La femme dit à l'homme:
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité!
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard !


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Pays

Les vacances dans le Grand Nord
C'est deux copains belges, des vieux garçons passionnés de pêche, qui ont décidé de faire le voyage de leur rêve: après avoir économisé plusieurs années, ils se sont payé un séjour d'un mois au Canada près d'un lac.
Pour corser le tout, nos deux copains choisissent de partir en hiver pour pratiquer la pêche sur les lacs gelés.
Sur place, après s'être installés, les deux amis font une halte dans la petite échoppe d'un marchand d'articles de pêche.
Ils choisissent tout ce dont ils auront besoin, et puis soudain, l'un d'entre eux a une idée lumineuse
- Mais, nous allons avoir besoin d'un pic à glace!
Le marchand leur fournit à chacun un pic, et les voilà partis.
Deux heures plus tard, les deux Belges sont de retour au magasin:
- Il va nous falloir une bonne douzaine de pics à glace!
Et le marchand leur fournit les accessoires sans rechigner.
Mais une heure après, voilà encore nos deux zigotos de retour:
- On va prendre tous les pics à glace qui vous restent!
Le marchand veut en savoir plus cette fois-ci:
- Dites donc les cheums, avec tous les pics à glace que vous m'avez pris, vous avez du en prendre du poisson!
Et les deux gars:
- Ben, pas encore en fait. Pour l'instant on a pas encore réussi à mettre le bateau à l'eau !


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Tout pourri

Mongolito
Aujourd'hui à l'école, on parle de sa famille.
C'est au tour de Mongolito, alors la maîtresse lui demande:
- Et toi Mongolito, que fait ton papa dans la vie?
- Mon papa il est mongolien.
La maîtresse un peu gênée:
- Et ta maman?
- Ma maman elle est mongolienne
Encore plus gênée, elle essaie de rattraper le coup:
- Mais tu as des frères ou des soeurs?
- Oui j'ai une soeur
- Et elle fait quoi dans la vie?
- Elle est à l'université.
La maîtresse toute contente:
- Et qu'est ce qu'elle fait à l'université?
- Elle est dans un bocal !


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Informatique

Le Glossaire informatique pour les nuls...

Consultant, n.m. Toute personne qui s'y conna?t plus que vous en informatique.
Dossier, n.m. Concept fondamental permettant de perdre des informations de mani?re structur?e.
Menu, n.m. Une mani?re plus conviviale de se tromper de commande.
Multit?che, adj. Permet de planter plusieurs programmes simultan?ment.
Obsol?te, adj. Se dit de tout ordinateur que vous avez achet? il y a plus de quinze jours.
Plantage, n.m. Manifestation ext?rieure du stress de votre machine face ? un d?lai imp?ratif ? respecter.
Sauvegarde, n.f. Ce que vous avez oubli? de faire avant de planter votre disque dur.
Souris, n.f. P?riph?rique d'entr?e permettant de cliquer l? o? il ne fallait pas.
Annuler, v.tr. La seule fonction qui n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
Mise ? jour, n.f. D?penser de l'argent sur le logiciel pour oublier que le mat?riel est d?pass?.
Modem, n.m. P?riph?rique permettant de planter un ordinateur ? distance.
Novice, n.m. Toute personne qui en sait moins que vous sur l'informatique.


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Cul

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps tout infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
© equinoxe655


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RĂ©ponses des femmes

Quel est l'objet dans lequel tout homme aimerait être réincarné après sa mort?
En aspirateur. Ainsi, il sera certain qu'on lui tienne le manche, qu'on lui vide le sac, et peut-être même qu'il sera prêté à la voisine.


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Brunes & Blondes

Vous connaissez l'histoire de la blonde qui est devenue folle?
Elle a travaillé dans un bordel pendant 6 ans et puis elle a découvert que toutes les autres filles se faisaient payer!


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Excellent

La sagesse des aînés
Sur un chantier de construction, un jeune blanc-bec plutôt baraqué se la joue "Schwarzenegger" devant tous les autres maçons de l'équipe. À chaque pause de midi, il vient asticoter tout le monde en proposant des bras de fer et autres jeux de force.
Le plus vieux de l'équipe, un mec à la stature d'Élie Seimoun, en a finalement marre et lui lance un défi:
- Je te parie que je peux porter un truc vachement lourd dans cette brouette sur une bonne centaine de mètres, et que toi tu ne seras même pas capable de le porter sur un mètre!
- Ha, ça me ferait bien mal!
Et là le vieux attrape les bras de la brouette et dit au jeune:
- Allez, vas-y, monte là-dedans?


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De l'autre cÎté

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !


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Pas bĂȘte

Bricol boy
Il y a peu de temps, nous avons fait construire ma femme et moi notre maison individuelle. À cette occasion, je me suis lancé dans le bricolage et les installations "faites maison" du genre étagères, placards intégrés, murets d'accès au garage, installation du parquet, salle de bains, etc.
Ma femme a commencé à se plaindre de cette tendance que j'avais à vouloir à tout faire moi-même sans l'aide d'un professionnel, mais j'avais toujours le dernier mot en lui répliquant que le travail serait au moins aussi bien fait et pour moins cher que si c'était un professionnel qui s'en était chargé...
Mais je pense à présent que les choses sont allées trop loin:
La nuit dernière, j'ai rêvé de ma belle-mère. Dans mon rêve, j'arrivais à convaincre mon beau-frère que je serais capable de l'embaumer à la maison pour moins cher et au moins aussi bien que ne le feraient les pompes funèbres?


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