Les dernières
Crade Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré d'ovules au
cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et voudrait bien connaître
l'amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes
congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.
- Laisser moi passer devant!, décréta-t-il un jour ou il n'en
pouvait plus.
Les autres, plutôt égoïstes, n'en faisait qu'à leurs
têtes (et leurs queues!) au début. Puis un jour, ils cédèrent:
- OK, la prochaine fois nous te laisserons passer devant.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète
du convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les
autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain
arrêt et une bousculade commençait à naître.
- Poussez pas !!C'est de la merde ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Perles du recrutement
- A amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
- A dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était
pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est
incompétent.
- A prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la
fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû
appeler la police.
- A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait
les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
- Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste
pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions
personnelles
- Demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le
chef du personnel était compétent
- Il demanda qui " était ce canon " en montrant la photo de
ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse,
il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda
mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité
aussitôt.
- Jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se
ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté
- La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença
à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur
- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le
poste était trop bien rémunéré.
- Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste
de vice-président financier.
- Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
- Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au " bras
de fer ".
- Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint
pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
- Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est
levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
- Mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des
bulles.
- Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle
pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même
temps
- Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case
du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de
partir car il devait passer un autre entretien.
- S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près.
Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur
de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie
à mon égard.
- S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire
personnel. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est le bon sens même
Monsieur et madame Mastard, un couple très catho, très puritain,
messe tous les dimanche, prière avant le repas et tout le toutim, prend
Monsieur le curé à part après l'église pour lui
demander conseil:
- Monsieur le curé, vous n'êtes pas sans savoir que nous avons
déjà cinq enfants... et je voulais vous demander si... puisque
l'église interdit la contraception... enfin, je voulais que vous nous
disiez si la pratique de la fellation pouvait être un substitut acceptable
à l'acte sexuel proprement dit aux yeux de l'Église.
Le prêtre répond sans hésiter:
- Mais enfin, vous n'y pensez pas! La fellation est toujours considérée
par l'Église comme un péché et surtout un acte d'une rare
dépravation!
À ce moment là, l'épouse s'énerve et répond
à l'homme d'église:
- Écoutez Monsieur le curé, c'est bien joli ce que vous racontez,
mais quand on ne joue pas à un jeu, on n'en fait pas les règles! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Les pilules miracles pour les examens
Vers la fin du mois de Mai, un adolescent entre dans une pharmacie et demande
au pharmacien si il existe des médicaments pour l'aider dans ses révisions
du Bac.
- Bien sûr, on a maintenant des pilules pour apprendre. Voici par exemple
la pilule pour apprendre le Français.
Et le pharmacien lui montre un flacon de pilules bleues.
- Mais il y en a aussi pour apprendre l'histoire, la biologie. Et puis aussi les
langues étrangères...
L'étudiant l'interrompt alors et lui demande:
- Est-ce que vous auriez des comprimés pour les maths?
- Mais bien sûr.
Et il lui tend un flacon contenant des comprimés énormes.
- Comment se fait-il qu'il contienne de si gros comprimés ?
- Ah, mais ça c'est normal: tout le monde sait que les maths, c'est toujours
un peu dur à avaler... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Scène de bureau à la Sécu
Deux fonctionnaires se rencontrent.
- Oh là là qu'est-ce que tu as mauvaise mine, on dirait que tu
es crevé!
- J'en peux plus. Tout ça, c'est depuis que j'ai changé de chef!
- Il te fait travailler?
- Non ...il ronfle! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un gars qui se rend à Amsterdam et qui a envie de faire la fête.
Il va donc dans le quartier rouge et demande à la première prostituée
qu'il rencontre combien ça coûte pour le service. " 100 gulden
" lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième
prostituée. " 100 gulden " lui dit-elle aussi. Toujours pas
convaincu par ce prix un peu exorbitant à ses yeux, il attaque une troisième
pute:
- Bonjour madame la pute, c'est combien pour le service ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
Cool, voila un bon prix pour notre ami (surtout qu'il a droit a une bière
gratuite).
- D'accord.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit:
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Dans un bar où tout est silencieux comme dans une cathédrale,
le portable d'un consommateur se met à sonner. Avant de répondre,
l'homme demande à la serveuse et aux autres consommateurs :
- Est-ce que vous pourriez rire très fort et pousser quelques cris de
femme chatouillée ? Je voudrais que ma femme me croie si je lui dis que
je suis au bureau. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Un scientifique supérieurement intelligent ne supporte plus le sentiment
de solitude qui l'accable. Son intelligence hors pair rend presque tout dialogue
et communication impossible. Il décide de consulter un chercheur en neurologie.
- Bonjour, je viens vous consulter car je voudrais que vous abaissiez mon QI.
- Oui, cela doit être possible, mais attention c'est irréversible.
- C'est d'accord, quand peut-on commencer ?
- Maintenant. Asseyez-vous sur le fauteuil devant cette machine. Je vais poser
les électrodes et nous pourrons commencer. J'abaisserai progressivement
votre QI, et lorsque vous serez satisfait, on pourra arrêter. Allons-y,
c'est parti ! QI 150.
- Continuez à diminuer.
- QI 120.
- Diminuez encore.
- QI 100.
- Encore moins.
- QI 80.
- Moins.
- QI 60.
- Moins.
- QI 40.
- Mmmoiins...
- QI 5.
- ....
Le patient se lève, l'air un peu hagard. Il fait le tour de la machine,
se tourne ensuite vers le neurologue, le regarde longuement et lui lance :
- Police nationale, vous avez les papiers du véhicule ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent L'autre quête du Graal (à lire intégralement pour en
savourer tout le sel)
Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier
par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il fut
ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur.
Il lui offrit alors la liberté contre la réponse à une
question très très difficile. Arthur aurait une année pour
en deviner la réponse et, s'il ne pouvait la fournir au bout de ce délai,
il serait tué.
La question était la suivante: que veulent réellement les femmes?
Une telle question ne manquerait pas de laisser perplexes les hommes les plus
savants. Pour le jeune Arthur, cette quête risquait de s'avérer
plus périlleuse encore, mais il estima qu'il fallait quand même
mieux la tenter que de subir une exécution immédiate, et il accepta
la proposition du monarque de lui rapporter la réponse au bout d'une
année...
Il retourna dans son royaume pour questionner tout le monde, depuis les princesses
jusqu'aux putains, les prêtres, les sages et même le bouffon.
Il interrogea chacun, mais personne ne pu lui donner une réponse satisfaisante.
La plupart des gens lui suggérèrent alors d'aller consulter une
vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître
la réponse à cette question. Le prix en serait élevé,
car la sorcière était connue dans tout le royaume pour exiger
des prix exorbitants en échange de ses services.
Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait d'autre choix que
d'aller voir la sorcière. Elle accepta de répondre à sa
question, mais le jeune roi devait d'abord accepter son prix: la vieille sorcière
désirait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table
Ronde et le plus cher ami d'Arthur.
Le jeune Arthur en fut horrifié: la vieille sorcière était
bossue et terriblement laide, elle n'avait qu'une dent, sa bouche exhalait en
permanence une odeur de cloaque et elle produisait toutes sortes de bruits obscènes.
Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante.
Arthur refusait de soumettre son ami à une telle épreuve en l'obligeant
à épouser une engeance aussi monstrueuse.
Gauvain, qui eut vent de cette proposition, s'adressa à Arthur en lui
déclarant que si l'enjeu consistait à sauver la vie d'Arthur et
à préserver la Table Ronde, alors, ce n'était pas un si
terrible sacrifice que cela.
Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondît à
la question: ce qu'une femme veut vraiment, c'est pouvoir décider de
sa propre vie.
Chacun su à l'instant que la sorcière venait de dire une grande
vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée.
Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit
une liberté totale. Quel mariage! Arthur était partagé
entre angoisse et soulagement ...
Gauvain fut comme toujours agréable, charmant et courtois.
La vieille sorcière, au contraire, fit montre de ses plus mauvaises manières.
Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mit tout les convives mal
à l'aise. La nuit de noces approchait, Gauvain se préparait psychologiquement
pour celle-ci et entra dans la chambre nuptiale. Mais quelle ne fut pas sa surprise
! La plus belle femme qu'il ait jamais Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Fou
Un fou se tient tout en haut d'une grande échelle avec un livre :
- Que fais tu, lui demande un passant ?
- Je fais des études supérieures. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Ceux qui ont déjà eu un chiot à la maison comprendront
Tandis que les charpentiers travaillaient à l'extérieur de la
vieille maison que nous venions d'acheter, j'étais moi-même en
train de refaire le plancher à l'intérieur.
J'avais à peine terminé de poser la dernière latte qu'un
des ouvriers demanda à utiliser la salle de bains.
Avec inquiétude j'ai tout de suite regardé de ses bottes boueuses
et je les ai vues souiller mon beau plancher tout neuf.
- Juste une minute, je vais poser des journaux par terre.
- Oh ça va, vous inquiètez pas, je sais faire mes besoins proprement. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois
ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:
- Monte tout de suite dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle n'espérait
plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte
immédiatement.
Puis son mari lui dit:
- Déshabille-toi !!!
Elle pense:
- Enfin, il s'est décidé!
Le mari:
- Fais le poirier devant le miroir!!!
La femme, impatiente:
- Oui chéri.
Le mari:
- Écarte les jambes!
La femme, tout excitée:
- Tout de suite chéri.
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans
le miroir et dit:
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre - Mon mari, dit une dame, a la manie, quand il fait l'amour, d'ouvrir en grand
toutes les fenêtres, quelle que soit la saison.
- Cela semble vous amuser.
- Beaucoup. Depuis que j'ai appris, par une indiscrétion, que tous les
employés de son entreprise ont surnommé sa secrétaire "
Atchoum ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendues au téléphone
avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après
à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine? Tu n'as
même pas parlé une heure aujourd'hui!
- Je sais, je me suis trompée de numéro! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un miracle...vite!!
David Benchemoul, le fameux homme d'affaire mondialement connu dans le sentier,
est dans une mauvaise passe. Pour éviter la faillite, il lui faut trouver
la bagatelle de 5 millions d'Euros.
En désespoir de cause, après avoir fait le tour de tous ses amis
et de toutes les banques sans succès, il se rend à la synagogue
pour prier et demander un miracle.
Il s'installe à côté d'une autre personne déjà
en train de prier et s'apprête à implorer Dieu lorsqu'il entend
l'autre psalmodier
- S'il te plaît D..., je dois 500 francs à mon copain Michel, fais
que je gagne le tiercé pour pouvoir le rembourser.
Alors David Benchemoul sort son portefeuille, prend un billet de 500 francs
et le donne à son voisin, qui, fou de joie le remercie en lui baisant
les mains.
Une fois seul, l'homme d'affaire ferme les yeux et se remet à prier:
- Et maintenant, Seigneur, que j'ai toute ton attention... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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