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Tout pourri

D?couragement
Au tribunal, le pr?sident s'adresse ? l'accuss? :
- Vous ne vous ?tes pas content? de donner des coups de pelle ? la pauvre femme; il a encore fallu que vous la frappiez avec le manche...
- Voyons, mon Pr?sident ! Ne vous est-il jamais arriv?, dans un moment d'humeur, de jeter le manche apr?s la cogn?e*...
* jeter le manche apr?s la cogn?e : tout abandonner par d?couragement


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Tout pourri

Une dame téléphone à son électricien :
- Que se passe-t-il ? Je vous avais demandé de venir réparer ma sonnette, hier.
- Mais je suis venu.
- Voyons, ne me dites pas cela ! Je n'ai pas bougé de chez moi pendant toute la journée, pour vous attendre.
- Mais si, je suis venu. J'ai même sonné désespérément pendant cinq bonnes minutes. Et puis, comme personne ne venait ouvrir, j'ai pensé que vous n'étiez pas là et je suis reparti.


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Réponses des femmes

20 façons de rendre votre mari fou
1. Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.
2. Soyez TOUJOURS ambiguë.
3. Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.
4. Revenez souvent sur ce que vous avez dit.
5. Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchainé avec le conseil No 3.
6. De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.
7. Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.
8. Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire du tennis. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.
9. Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.
10. Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT; soit qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus (ou pas) ". Enchaînez avec le conseil No 3.
11. Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.
12. Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et où l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.
13. Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.
14. Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.
15. Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.
16. Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tache de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doits d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile ou il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.
17. Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.
18. Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut. Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.
19. Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait (à demi mots bien sûr).
20. Quand il rentre du travail, ext&ea


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Excellent

Leçon de choses....
A l'école, la maîtresse fait une leçon de choses. Un oiseau se pose sur le bord de la fenêtre.
- Quelqu'un pourrait-il me dire quel est cet oiseau ?
Toto lève la main.
- Moi, M'dame je sais ! C'est un corbeau !
La maîtresse répond.
- C'est bien d'y avoir pensé Toto mais ce n'est pas un corbeau c'est une corneille.
Quelques instants plus tard.
- Qui peut me dire quel est l'arbre que l'on voit dehors ?
- Moi, M'dame je sais, dis Toto, c'est un cyprès.
- C'est bien d'y avoir pensé Toto. Mais ce n'est pas un cyprès c'est un sapin. Maintenant qui peut me dire quel est l'animal représenté sur cette photo ?
- Je sais, M'dame c'est une vache ! dis Toto.
- C'est bien d'y avoir pensé Toto mais ce n'est pas une vache c'est un gnou.
Toto commence à en avoir ras le pompon. Alors à la récréation, il va voir la maîtresse avec une main profondément enfoncée dans sa poche et tripotant quelque chose.
- M'dame, je tiens quelque chose dans ma main. C'est blanc, c'est long, c'est dur et ça a un bout tout rouge. Qu'est-ce que c'est ?
La maîtresse furieuse envoie une grande gifle à Toto qui répond aussi sec :
- C'est bien d'y avoir pensé M'dame... Mais c'était une allumette !


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Pas bête

Vieille blague de curé
C'est Monsieur le curé qui fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Alfred, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et beaucoup bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Alfred, je t'attends demain au confessionnal. Ça fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter!
Alfred, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tout l'invitation.
Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire:
- Alors Alfred, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.
- Un peu de bois, ça veut dire combien?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien
- Hmmm... Ça va encore dans ce cas.
Alfred continue:
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah?! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit:
- Ça c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois!


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Cul

La pire des maladies
Deux papis assis sur un banc discutent sous le soleil hivernal.
- Pour moi, l'arthrose c'est vraiment la pire des maladies.
- Bah, tu crois? Tu penses que c'est pire que le cancer ?
- Bien sûr. Avec l'arthrose, t'es raide de partout, sauf de là où tu voudrais vraiment l'être.


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Animaux

Cool, un chien qui parle
C'est l'histoire d'un commercial qui vient visiter un de ses clients.
Lorsqu'il arrive à son rendez-vous, il ne trouve personne dans les bureaux, à l'exception d'un grand chien en train de vider les corbeilles à papier.
Le commercial regarde le chien avec des yeux ronds comme des boules de billard en se demandant si son imagination ne lui joue pas des tours...
Il est là, bouche bée, lorsque le chien se retourne vers lui et lui dit:
- Ne soyez pas surpris, je fais juste mon travail!
- Incroyable! Je n'en crois pas mes yeux! Et votre patron se représente la chance qu'il a de posséder un chien qui parle?!
- Non, non, surtout, ne lui dites pas que je sais parler! Sinon il m'obligera à tenir le standard en plus!


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Brunes & Blondes

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos


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Brunes & Blondes

Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer?
Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays


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Métiers fatiguants

La pause café !
Un indien arrive au saloon, le colt dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de colt dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.


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Pas bête

Le forcing
Une petite fille rentre de l'école toute excitée:
- Maman, maman, Toto m'a embrassé sur la bouche à la récréation!
- Ah bon? Et comment est-ce arrivé.
- Ça n'a pas été facile, mais j'ai trois copines qui m'ont aidé à l'attraper.


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C'est vache...

Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !


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Métiers fatiguants

Syndicats
Les syndicats ont supprimé toute discussion avec les patrons.
Leur formule est maintenant des plus simples.
- Quelle formule ?
- Marche ou grève !


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Cul

Fonctionnaire
C'est un mec de 50 ans qui va à l'ANPE :
- Bonjour je viens chercher du travail, vous avez quelque chose pour moi ?
La fonctionnaire répond :
- Bien nous avons un super travail pour vous : 3000 euros net, voiture de fonction, tout frais paye avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires.
Le gars :
- Vous voulez rire !
La fonctionnaire :
- Ah c'est vous qui avez commencé !


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Réponses des femmes

Quelle est la pire voiture ?
C'est l'homme car :
- Il démarre à la main;
- Il n'a que 2 petits réservoirs;
- Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
- Il se graisse trop vite;
- En tout temps, il faut le pomper;
- Bien gonfler, il fait 9 secondes;
- Son bras de vitesse est quelque fois dur
- Il n'y a que des manuels;
- Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
- Il perd son huile quand il fait trop chaud;
- Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!


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