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Brunes & Blondes Quand ça mord...de rire ;-)
Trois blondes se reposent le long d'un fleuve, tenant des cannes à pêche.
Un surveillant arrive derrière elles, leur tape sur l'épaule et
dit :
- Je m'excuses mesdames, mais pourrais-je voir votre permis de pêche ?
- Nous n'en avons pas !
- Mais si vous voulez pécher, vous devez avoir votre permis.
- Mais, Mr. l'officier, nous ne pêchons pas. Nous avons toutes des aimants
à l'extrémité de nos lignes et nous ramassons les débris
du fond du fleuve.
L'officier vérifie les cannes à pêches, et effectivement,
il y avait des aimants en forme de fer à cheval attachés sur l'extrémité
de chaque ligne.
- Bien, il n'y a pas de loi contre cela, vous pouvez continuer...
Et l'officier repart tranquillement.
Dès que l'officier fût loin, les 3 blondes commencèrent
à rire aux éclats...
- Quel imbécile cet officier ! Il ne sait même pas qu'il y a des
truites à tête d'acier dans ce fleuve !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent De l'importance relative de l'encadrement en entreprise
Le progrès s'immisce partout, même au plus profond de l'Afrique
la plus noire.
Ainsi, un groupe d'étudiants anthropophages, bien décidés
à quitter le continent, postula pour un stage d'une année complète
dans une grande entreprise informatique des États-Unis.
Les jeunes Africains s'acclimatent très bien et semblent s'intégrer
parfaitement aux us et coutumes du pays et de leur boîte, se faisant régulièrement
complimenter par leur maître de stage.
Cependant, quelques semaines plus tard, le chef du service vient les interroger:
- Vous travaillez très bien. Mais nous avons un problème dans
la division: une femme de ménage a disparu. Est-ce que vous savez ce
qu'elle est devenue?
Les cannibales jurent ne pas savoir de quoi il retourne.
Dès que le chef est parti, le plus déluré des cannibales
demande:
- Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?
Timidement, une petite voix répond:
- C'est moi...
Alors le premier s'écrie:
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de
chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque
rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Lettre envoy?e ? nos employ?s.... Pour faire face ? la crise Nouvelle politique pour les employ?s : ? tous les employ?s, ? cause de la comp?tition croissante et d?sireux de rester en affaires, nous avons jug? n?cessaire de proposer une nouvelle politique effective imm?diatement. Nous demandons ? nos employ?s que, quelque part entre les heures du commencement et de la fin de la journ?e et sans trop entamer le temps normalement r?serv? ? la p?riode du d?jeuner, aux dix minutes pour le caf?, au repos, au racontage d'histoires, ? la vente de billets de rafle ou de tirage, aux projets de vacances et au ressassement des programmes de t?l? de la veille ainsi que le temps consacr? ? la lecture des nouvelles rubriques de www.blagman.net... ils trouvent le moyen de r?server un peu de temps qui sera d?sormais appel?: la p?riode de travail. Pour quelques-uns, cela peut sembler une innovation radicale, mais nous ?mettons l'opinion que l'id?e peut avoir quelque m?rite et de grandes possibilit?s. Elle pourrait ?tre un pr?cieux atout pour perp?tuer l'emploi durable et assurer la r?gularit? des ch?ques de paye. Bien que l'instauration de cette nouvelle p?riode du jour ne soit pas obligatoire, il est ? esp?rer que chaque employ? puisse trouver du temps pour y penser. La Direction Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La coupe de cheveux
Version féminine
Femme 2: Oh! Tu t'es fait coupée les cheveux! Ils sont beaux!
Femme 1: Ah tu penses vraiment? J'étais plus sûre quand elle m'a
donné le miroir. Tu penses pas que c'est trop gonflé?
Femme 2: Oh non! Non, c'est parfait. J'adorerais pouvoir me faire couper les
cheveux de cette façon, mais je crois que j'ai un visage trop large.
Je suis prise avec ce genre de coiffure, je pense bien.
Femme 1: Es-tu sérieuse? Je trouve ton visage adorable. Et tu pourrais
facilement avoir une de ses coupes dégradées, je suis sûre
que ça te ferait très bien. Je voulais me faire la même
chose mais j'avais un peu peur que ça accentue la longueur de mon cou.
Femme 2: Oh - c'est drôle! J'aimerais avoir un cou comme le tien! N'importe
quoi pour éloigner l'attention de ces épaules de footballeur que
je possède.
Femme 1: De quoi tu parles? Je connais des filles qui tueraient pour avoir tes
épaules. Tout se drape si bien sur toi. Je veux dire, regarde mes bras
- tu vois comment ils sont courts? Si j'avais des épaules comme les tiennes
je pourrais plus facilement m'habiller.
Version masculine
Homme 2: Nouvelle coupe de cheveux?
Homme 1: Ouais. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Offrez lui du chocolat !
Les raisons prouvant que le chocolat est meilleur que le sexe :
Le chocolat est satisfaisant même quand c'est mou...
Vous pouvez manger du chocolat en toute sécurité en conduisant.
Vous pouvez faire durer le chocolat aussi longtemps que vous voulez.
Vous pouvez manger du chocolat devant votre mère.
Si vous broyez les noisettes trop violemment, le chocolat n'en a rien à
faire.
Deux personnes de même sexe peuvent manger du chocolat ensemble sans se
faire traiter de nom d'oiseau.
Le mot "engagement" n'effraye pas le chocolat.
Vous pouvez manger du chocolat sur votre bureau pendant le boulot sans choquer
vos collègues.
Vous pouvez demander du chocolat à une inconnue sans rougir.
Vous n'aurez pas de cheveux dans la bouche avec le chocolat.
Le chocolat ne rend pas enceinte.
Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel moment du mois.
Le bon chocolat est facile à trouver.
Vous pouvez avoir autant de chocolat dans les mains que vous pouvez en tenir.
Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieille pour le chocolat.
Quand vous mangez un excellent chocolat, cela ne réveille pas vos voisins.
Avec le chocolat, pas de problème, tout est BON ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Bonne fête de la St-Valentin
Created on 14/02/03 at 04:44:30
To: All
From: Félicie
Subject: Tu nous manques.
MON MARI CHÉRI,
Je t'envoie cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être
certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette
ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières
nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a
deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois
dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le trouve
charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est certain.
L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille: tous
les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton crâne,
en particulier, était très réaliste. Tu devrais être
fier de lui. Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup
à toi quand tu avais cet âge là. Elle est intelligente.
Elle se souvient même que tu as passé toute une après-midi
avec nous le jour de son anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir,
même si c'était un jour d'orage et que l'électricité
avait été coupée. Quant à moi, je vais bien. Je
me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je me suis rendu compte que
c'était vraiment super! Georges, je veux dire, Monsieur Durand le chef
du personnel, est devenu très ... intéressé par ma carrière.
Depuis, il est aussi devenu un ami très proche. J'ai trouvé les
tâches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai découvert
que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu n'avais
rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé
le salon au printemps dernier, sauf la partie où tu as installé
ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint (on a pas voulu
t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri, je dois partir.
Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut
qu'on préparer les valises.
J'ai demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la
maison pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et
qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère
que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin,
Mélissa et moi penserons à toi souvent.
Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boot.
Affection, Félicie Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Standard: (+1) 202.456.1414
commentaires: (+1) 202.456.1111
fax: (+1) 202.456.2461
email: president@whitehouse.gov
États-Unis d'Amérique - demande d'aide d'urgence
Traitement immédiat requis
Hautement confidentiel
De: George Walker bush
(+1) 202.456.1414 / (+1) 202.456.1111
Fax: (+1) 202.456.2461
Chère madame, cher monsieur,
Je suis George Walker Bush, fils de l'ancien président des États-Unis
d'Amérique George Herbert Walker Bush, et actuellement en charge de la
présidence des États-Unis d'amérique. Ce courrier peut
vous surprendre dans la mesure où je n'ai jamais eu l'honneur ni de vous
rencontrer, ni d'échanger quelque correspondance que ce soit avec vous.
Je me permets toutefois de m'adresser À vous, étant en quête
d'une personne honorable et digne de confiance pour mener À bien une
transaction financière hautement confidentielle qui nécessite
le transfert d'une très importante somme d'argent sur un compte anonyme.
Je vous écris sous le sceau du secret pour requérir votre assistance
pour l'acquisition de fonds pétroliers actuellement bloqués en
république d'irak. Mes partenaires et moi-même sollicitons votre
aide pour achever une transaction initiée par mon père, qui a
travaillé, des années durant, dans l'industrie pétrolière
américaine et a servi son pays avec bravoure en tant que directeur de
la CIA, l'agence centrale d'information des Etats-Unis.
Durant les années 80, mon père, alors vice-président des
États-Unis d'Amérique, a cherché à se concilier
les bons offices du président de la république d'Irak pour compenser
la perte de la source de revenus pétroliers dans la république
d'Iran voisine. Cette initiative, hélas infructueuse, s'est soldée
par une brouille avec son partenaire irakien, qui a alors lui-même recherché
des sources supplémentaires de revenus pétroliers dans l'émirat
du Koweït voisin, filiale à 100% des États-Unis d'Amérique
et du Royaume-Uni.
Mon père a resécurisé les actifs pétroliers du Koweït
en 1991, moyennant un coût de 61 milliards de dollars. Sur cette somme,
36 milliards de dollars ont été financés par ses partenaires
du royaume d'Arabie saoudite et des autres monarchies du golfe persique, et
16 milliards de dollars par ses partenaires allemands et japonais. Mais les
anciens partenaires d'affaires irakiens de mon père ainsi que les réserves
irakiennes sont restés sous le contrôle de la république
d'irak.
Ma famille sollicite votre aide d'urgence pour financer le remplacement du président
de la république d'Irak et prendre possession des actifs pétroliers
de son pays en dédommagement des coûts occasionnés par cette
opération de destitution. Malheureusement, nos partenaires de 1991 n'ont
pas manifesté la volonté de prendre À leur charge les coûts
financiers de cette nouvelle entreprise qui, dans la phase À venir, pourrait
coûter entre 100 et 200 milliards de dollars, À la fois pour l'acquisition
initiale et pour la gestion À long terme.
Sans les fonds de nos partenaires de 1991, nous ne serions pas en mesure d'acquérir
les revenus pétroliers bloqués en irak. C'est pourquoi ma famille
et nos collègues sollicitent de toute urgence votre aide gracieuse. Nos
distingués collègues, dans cette transaction financière,
son Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Qu'est-ce qu'un drag queen?
Un homme qui porte tout ce qu'une femme n'oserait jamais porter. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elyssés. Tout
à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand
les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre
et crie a Chirac:
- Espèce de bon à rien !
Et il referme sa vitre Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
- Salaud !
- Connard ! ....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à
continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en ce demandant ce que ce mot pouvait
contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si
ce mot à un double sens. Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec
Larousse) et lit:
- embrayage : ... pédale de gauche. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques M. le MAIRE il y a du boulot !!!!
Quelques citations récoltées dans les mairies. Que d'injustices
dans ce bas monde !
- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils
sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de
la route et pas dans votre poche !
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui
qui a été élu.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui
y habitent pensent comme moi !
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours
mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur
le maire !
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage
au monde !
- Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août
?
- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table...
- C'était une cabine téléphonique où il fallait
mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient
pas...
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique
tombe toujours en panne.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts
ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus
moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant..
- A la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre,
mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais
parler plus fort !!.
- Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que
vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le
marché !
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans
les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais
je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée
quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque
vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut,
et ma femme se fait sauter quatre fois par jour
- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé
de faire pleins de manuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans
son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé
: Un matin où il était sûrement bourré, il a fini
par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de
la République de la commune.
- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous
que je fasse avec ma femme ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines No comment...
Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le
journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un il toute la nuit
sur ma bagnole !
- Ben
Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Ce sont une fois deux strip-teaseuses qui se parlent après une dure
soirée (nuit) de travail.
L'une demande à l'autre:
- Que fais-tu durant tes pauses.
La seconde répond:
- Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la loge
derrière (tout ce qu'il y a de plus normal!). Et toi, que fais-tu?
La première lui répond:
- Moi je m'assois dans le sel.
La deuxième:
- Dans le sel !!!!!!!!!!!!!!! Comment ça?
La première:
- Ben le boss m'a dit que ça désinfecte et que ça fait
boire les clients. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Le grand bleu, made in Braine l'alleud
C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout
le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute...
2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
- Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre
avec deux extincteurs dans le dos! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LES TROIS JEUNES FILLES...
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au
cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes
filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur de ne pas assurer), il mit en place
une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à
chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à
loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de
leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés) :
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait
consacré la somme à des séances d'esthéticienne,
de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car
de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être
toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il
est charmant) partît troublé et séduit.
- La deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de caisses
de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé
très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout
faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle
aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner
quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée
qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce
niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais
qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000.
Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était
préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme
se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les
trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement
celle qui avait les plus gros seins. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Mocassins vernis
Arborant la parfaite panoplie du séducteur :
- costume en gabardine,
- cravate voyante,
- mocassins vernis.
Un habitué des bals du samedi soir drague les filles avec lesquelles
il danse en devinant la couleur de leur culotte.
- Mademoiselle, comment vous appelez vous ? Gisèle ? Et bien, Gisèle,
je peux vous dire que vous avez une culotte blanche?
La vérité, c'est que tout en dansant, il en voit le reflet dans
ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa
table en disant à ses copines :
- Il est terrible ce mec ! Il a deviné que j'avais une culotte blanche
!
- C'est la couleur la plus courante, fait une fille, il a dit ça au hasard
! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir?
Elle danse avec lui, le garçon jette un coup d'il sur ses vernis
et annonce :
- Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs?
Et la fille revient à la table époustouflée. Alors une
troisième dit :
- Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte?
Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute :
- Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slip ?
L'autre regarde longuement ses vernis, se trouble, et finit par admettre :
- Je ne sais pas? Franchement, je ne vois pas?
La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant :
- Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte !
Le type pousse un soupir de soulagement.
- Ah, vous m'avez fait peur ! J'ai cru que ma chaussure était fendue
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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